Все, что душа пожелает, или Фактор Аладдина - Марк Виктор Хансен

И как раз в этот самый момент вы подходите к своему знакомому (он и есть тот воображаемый человек) и говорите: «В ближайшие выходные я должен вывезти всю мебель из своей квартиры, и нужен человек, который дал бы мне фургон и помог с переездом. Ты не мог бы выручить меня в эту субботу?» Этот человек только и ждал, чтобы к нему обратились с просьбой, и теперь страшно рад, рассматривая вас как решение своей проблемы. «Спасибо за твою просьбу! – радостно скажет он вам. – Я как раз ищу способ быть кому-нибудь полезным».

Когда мы брали интервью для этой книги у всех ее многочисленных героев, то после проведенной беседы десятки раз слышали такую ответную реакцию: «Спасибо за предоставленную мне возможность исследовать вместе с вами такую важнейшую сферу, как умение задавать вопросы и обращаться с просьбами. Я и сам очень много узнал из этого интервью!» А теперь подумайте вот о чем. Ведь это мы, авторы данной книги, зарабатываем на ней все деньги. И мы же получаем всю славу – но, тем не менее, все они были рады возможности поучаствовать в процессе создания данной книги.

Исходите из предположения, что это вам под силу

Слишком часто мы думаем, что не можем позволить себе какую-то вещь, получить скидку или стипендию, возвратить покупку без кассового чека, завести детей, держать домашних животных, получить повышение зарплаты, нанять на один день работника, пересесть за рабочий стол у окна, перейти в лучший кабинет, достать билеты перед самым концертом или найти номер в гостинице, когда в городе проходит крупный конгресс.

Один наш друг, известный оратор, приехав в отель, где следующим утром в конференц-зале было намечено его выступление, неожиданно обнаружил, что его номер кому-то отдали. Взамен ему предложили место в гостинице, до которой надо было добираться двадцать минут, но он решительно сказал: «Нет, я летел сюда целый день и слишком устал, чтобы ехать куда-то еще. Кроме того, у меня лежит подтверждение на бронирование номера именно в вашей гостинице, и я намереваюсь сегодня вечером лечь спать здесь и только здесь. А поскольку вы уверяете меня, что номеров не осталось, я буду спать на кушетке в вестибюле. Откровенно говоря, я сплю нагишом и не собираюсь сегодня вечером менять свои привычки». С этими словами он начал развязывать узел галстука.

Встревоженный администратор залепетал: «Подождите минутку. Позвольте я уточню, что еще я мог бы для вас сделать». Фактически в гостинице был номер, который кто-то только что освободил, но он еще не был готов к заселению. С помощью охранника администратор быстро подготовил эту комнату для нашего друга, и меньше чем через двадцать минут тот уже мирно спал.

Одним словом, действуйте исходя из предположения, что вы всегда можете получить желаемое.

Не просите голого, чтобы тот снял с себя рубашку и отдал ее вам.

Прежде чем обратиться к кому-либо с просьбой, постарайтесь оценить, действительно ли этот человек способен вам помочь. Если вы ищете людей, готовых вложить деньги в ваш проект, поинтересуйтесь, располагают ли они вообще финансовыми средствами и намерены ли делать инвестиции, прежде чем потратить как минимум час на изложение своего бизнес-плана.

Если вы просите кого-то выслушать вашу проблему и помочь вам ее решить, удостоверьтесь вначале, что этот человек достаточно компетентен в данном вопросе и способен реально оказать вам помощь.

Если вы просите кого-нибудь, чтобы он безоговорочно и навеки полюбил вас, то хотя бы подумайте, способен ли вообще этот человек на такое чувство, прежде чем требовать от него невозможного. В противном случае ваши усилия могут закончиться лишь пустой тратой многих лет жизни на попытки вынудить кого-либо дать вам то, чего он по своей натуре просто не способен дать.

Было бы глупо просить мелкого служащего крупной корпорации, чтобы тот принял решение о покупке на сумму в сто тысяч долларов. И было бы точно в такой же мере бесполезно просить своего трехлетнего ребенка не забывать всегда собирать после себя игрушки и класть их на место. Столь же напрасной может оказаться и ваша обращенная к собственным родителям просьба о том, чтобы они любили и принимали вас именно таким, какой вы есть.

На своих семинарах мы иногда иллюстрируем данный принцип тем, что просим кого-нибудь встать и, повернувшись лицом к стене, кричать изо всех сил с максимальной настойчивостью: «Я хочу, чтобы ты стала автомобилем!» Разумеется, уже спустя несколько секунд до аудитории доходит, что можно требовать этого от стены хоть целый день и сколь угодно громко, но стена все равно никогда не превратится в машину. Что бы мы ни предпринимали, невозможно сделать так, чтобы стена вдруг стала грузовиком или легковушкой. Она навсегда останется стеной.

Иногда точно так же обстоит дело и с людьми. Они ни при каких обстоятельствах не намерены меняться и вдруг дать вам то, чего вы хотите и просите. В них просто не заложена сама способность к этому. У них нет ни малейшего желания это делать. Они недостаточно квалифицированны или слишком закомплексованны. А теперь вам необходимо понять, что если вы столкнулись с подобной ситуацией, то вам никак не избежать некоторых радикальных мер. Возможно, чтобы получить желаемое, вам придется покинуть свою сегодняшнюю компанию, коллектив, фирму или семью. Это не всегда легко дается, с подобными резкими переменами непросто согласиться внутренне. Они могут потребовать от вас некоторых очень нежелательных и далеко не комфортных действий, равно как и готовности рисковать. Но это все равно лучше, чем продолжать надеяться на то, что невозможно получить от человека, которого вы давно об этом просите – явно или косвенно.

При этом вам необходимо проводить существенную грань между проявлениями собственного неблагоразумия, с одной стороны, и нереалистичности – с другой. Например, нельзя считать неблагоразумным желание, чтобы муж понял ваши чувства, но если ваш муж – инженер, который никогда в жизни не использовал потенциал правого полушария своего головного мозга[15]или вообще ему чужды любые сильные эмоции, то предъявлять к нему подобные требования с вашей стороны как минимум нереалистично, а их удовлетворение весьма маловероятно.

И дело тут вовсе не в том, что ваши чувства не заслуживают быть понятыми супругом. Причина попросту в полном отсутствии у него соответствующей способности. Он силен в некой совсем иной области. А посему одно из ключевых действий, которые вы должны предпринять, – это перенести свои эмоциональные потребности на тех людей и в те ситуации, где они могут быть удовлетворены, перестав рассчитывать только на одного человека или на одну ситуацию как на источник решения ваших проблем.

Марк Голстон

Поймите, что некоторые люди просто не способны дать вам желаемое

Важно знать, кто может предоставить вам желаемое, а кто на это не способен в принципе, и перестать питать бесплодные надежды. Нельзя рассчитывать на получение чего-либо только потому, что вы этого хотите или об этом просите; ведь ни ваше желание, ни просьба вовсе не подразумевают способности данного человека дать вам искомое.