Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

ей тоже было тяжело развлекать своего сына так, как он требовал. Таким образом, мать научила Эмбер, пусть и неосо– знанно, ставить потребности других людей, особенно мужского пола, выше своих собственных, и сделала она это согласно тому кодексу, по которому учили ее саму. Мать заставила ее угодничать перед братом, и она была обижена на них обоих за то, что они заставляли ее маневрировать так, как было удобно им. Вина, которую она ощущала, когда отказывала им, была не чем иным, как злостью, которую она обратила на саму себя.

Возможно, вы, как Эмбер, задаетесь вопросом, что с вами не так, когда предпочитаете провести вечер в компании Netflix или лечь спать пораньше, вместо того чтобы выпить в баре после работы. Или, если вы потухаете, когда вас приглашают на вечеринку или куда-то поехать с друзьями на выходные. Или вы ощущаете стресс, когда начальник предлагает вам возглавить потрясающий и очень важный проект. Возможно, вы тоже измеряете себя, согласно тому, что хотят другие люди, и не принимаете в расчет собственные предпочтения.

Женское воспитание и социализация часто приводят женщину к вере в то, что ее потребности не валидны или являются неудобством для окружающих. Они действуют в интересах других людей и забывают о своих интересах.

Следование кодексу женщины

Вспомните гендерные правила, с которыми вы сталкивались, пока взрослели

Что «быть девочкой» означало в вашей семье? Возможно, к мальчикам и девочкам относились по-разному или к ним были разные ожидания. Наверное, вы можете припомнить некоторые сообщения, которые вы получили, прямо или косвенно, от растивших вас женщин, через те роли, которые они выполняли в семье.

Были ли какие-то эмоции или поведение, недопустимые для женщин и девочек? Было ли что-то по-другому для мальчиков и мужчин?

Понаблюдайте, как проявляются эти правила в вашей сегодняшней жизни.

Не бойтесь наделать шума

Я работала со многими женщинами, которых приучили верить, что им не следует никому доставлять неудобств и что передумать делать что-то – легкомысленно и капризно. Вы должны заранее предсказать, как будете чувствовать себя через две недели в четверг, а принятие приглашения подписать кровью.

Безусловно, некоторые вещи не отменишь легко, когда, например, покупаются билеты или вызывается няня для детей. Но в основном можно договориться заново, ситуацию можно исправить или, на худой конец, извиниться. Дайте себе разрешение передумать. Передумать – не означает «поднимать суматоху», и вы будете приятно удивлены, насколько это просто и как уважительно люди порой реагируют на изменение планов. Если бы вы понимали, как мало своего времени люди тратят на мысли о вас, то, пожалуй, не волновались бы так сильно о том, что они думают. Однако здесь есть предостережение. Да, есть вариант передумать, но это не то же самое, что сказать заранее «да», при этом имея закрадывающееся подозрение, что в сам день вы никуда не пойдете. При таком способе вы, угодив пригласившему, получите быструю сладкую дозу удовольствия, а вот послевкусие будет горьким. Поступить так означает поставить свое желание понравиться сейчас выше права другого человека на рациональное рассмотрение. Если вы не уверены, то нормально использовать слова вроде: «Мне нравится, как это звучит, но я не знаю, как буду чувствовать себя после напряженной недели на работе, так что могу я дать тебе знать попозже?»

Или «Звучит прекрасно, но в этом месяце я ограничена в средствах, поэтому пока не могу согласиться. Когда тебе нужен ответ?» Таким же образом, если ваш ответ «нет», его не обязательно формулировать жестко: «Звучит правда весело, но это не для меня», «Мне хотелось бы с тобой увидеться, но я сейчас немного в спячке, мне это очень нужно, я напишу тебе, когда вылезу из своей берлоги» или «Я сейчас откладываю деньги на кое-что». Если другой человек беспокоится о вас, этих ответов будет достаточно. Если нет, то, возможно, они немного как брат Эмбер: они этого не осознают, но удовлетворение собственных потребностей для них важнее, чем равные отношения с вами.

Знайте, чего хотите

Некоторые женщины так и не получили разрешения быть неприятными или иметь разногласия в первых взаимоотношениях их жизни. И в результате у них есть предрасположенность благосклонно принимать любые добрые жесты и быть за них благодарными, не важно, хотят они или не хотят того, что им предлагают.

Возможно, вы хотели бы принять приглашение по– други, но вместо коктейлей предпочли бы вместе прогуляться и выпить кофе. Может, вы хотели бы вместе посмотреть фильм и пропустить по бокалу вина дома. Абсолютно нормально иметь свое представление о веселье и нормально, если кому-то другому нравится что-то иное. Может случиться даже так, что ваше предложение – это как раз то, чего хотелось бы вашим друзьям, но они застряли в своем принятом социальном коде того, что делает вечер «приятным».

Может, желаемое вами продвижение на работе – не возможность произнести речь на каком-нибудь очень важном мероприятии, а вместо этого вы хотели бы обу– чать сотрудников или разрабатывать стратегию. В нашем ориентированном на экстравертов мире мы можем оказаться вынуждены угодничать в социальном масштабе, тогда как нам надо быть способными внести свой собственный вклад на наших условиях.

Как всегда, другой человек может сказать «нет»; с этой возможностью угоднику, начинающему угождать себе, неизбежно придется столкнуться. Однако оправиться от чужого «нет» можно намного быстрее и с меньшими негативными последствиями для угодника, если разобраться с ним на месте.

Эмбер говорили вещи вроде «но о тебе ведь подумали» и если кто-то «хочет как лучше», то она обязана принимать общение. Такое сообщение особенно опасно для женщин, которых растят в вере, что «хорошо быть хорошей» и что сказать «нет» в ответ на дружелюбное предложение – недобрый поступок, жестоко, даже если предложение потенциально вредоносно. Проблемы, которые испытывала Эмбер из-за угодничества, слишком часто встречаются среди женщин, с которыми я работаю. Дилеммы, которые выглядят как вполне безобидные стороны женского угодничества, часто игнорируются с поверхностным легкомыслием и сводятся к представлениям вроде «она слишком добрая» или «ей нужно не– много больше времени для себя». Это не только умаляет вредное воздействие, которому подвержены женщины в подобных ситуациях, но и заостряет клин клеветы, обращенный на женщин, который скрывает самые зловещие последствия женского угодничества, и то, как это оставляет женщин незащищенными перед опасностью физического и эмоционального насилия.

Абьюзивные отношения

Дисфункциональные отношения – это спектр. На одном конце этого спектра будет прилипчивый друг, который написывает вам каждый день. Так как