Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

Любой внешний конфликт – это отражение внутреннего конфликта, ведь принцип зеркала действует и тут. Если вас раздражают, и тем более бесят какие-то качества или поведение своего партнера, скорее всего, вы не довольны этим в себе. Например, когда вас задевают ситуации, в которых на вас кричат или вам хамят, возможно, вы сами хотите, но не позволяете себе так делать, или считаете, что с вами позволительно так поступать. Если бы это было не так, вы бы просто прошли мимо такого человека, никак не среагировав на него, разве что пожалев. Именно поэтому в любой конфликтной ситуации нужно в первую очередь обратить внимание на себя и разобраться с собой! Только после этого можно пытаться как-то договориться с тем человеком, с которым у вас возникла разница интересов.

ИСТИННЫЕ ПРИЧИНЫ ССОР ИЗ-ЗА ДЕНЕГ

По статистике, самая частая причина разводов – финансовая. Многие женщины испытывают постоянный стресс из-за нехватки денег, жалуются на то, что мужа все устраивает и большего он не хочет. Одних не устраивает то, что мужчина жадный, других бесит транжира. Кто-то не может смириться с фактом, что мужчина гонит на работу, кому-то невыносимо в отношениях с человеком, который запрещает зарабатывать самостоятельно. Во всех этих проблемах общее одно – деньги.

Как перестать из-за них ссориться?

Для начала отделить финансовые трудности от скандалов. Сложности с деньгами могут быть вызваны внешними причинами: мужчину уволили, сбережения пропали, город маленький – работы нет. Причины могут быть внутренние: негативные установки, недостаточно опыта. Все эти трудности можно и нужно решать. Но ссориться при этом НЕ обязательно.

В гармоничной паре в сложной ситуации муж и жена объединяют усилия против проблемы, а НЕ против друг друга.

ВАЖНО! «Объединить усилия» – это НЕ обязательно значит, что жена должна выйти на работу. Это больше про ощущение себя командой и о том, как женщина может поддержать мужчину в трудной финансовой ситуации, не выходя на работу.

Конечно, стресс из-за долгой нехватки денег осложняет отношения даже в гармоничной паре. Осложняет. Является поводом, но НЕ причиной ссор.

Ссоры из-за денег – в подавляющем большинстве случаев НЕ из-за них. Причины, как правило, глубже:

• недоверие супругов друг другу. Или то, что давно перестали общаться и договариваться до общих целей;

• страхи, недовольство собой и друг другом;

• соперничество между мужем и женой, борьба за лидерство;

• разные ценности и взгляды, разные семейные сценарии;

• накопившиеся обиды, невысказанные претензии.

Наши личные финансовые трудности тесно связаны с НЕдоверием к себе и внутренними конфликтами: ощущаю ли я себя профессионалом? Могу ли попросить такую сумму за свои услуги? Готова ли нести эту ответственность? Ощущаю ли я себя достойной этого уровня? А что если я возьмусь и не справлюсь? Ошибусь? И когда мы не можем решить все эти конфликты, то часто срываемся на близких. Обвиняем их в своих бедах, ссоримся по пустякам, обижаемся.

Финансовые трудности – словно масло в огонь. Но скандал разгорится лишь в том случае, если костер взаимных претензий и обид уже был.

Поэтому задача должна решаться на 2-х фронтах:

1. Решение финансовых трудностей, работа с негативными установками (своими и мужа), выработка стратегии, изобильное мышление, повышение финансовой грамотности.

2. Умение обсуждать сложные вопросы, договариваться, вести диалог.

О том, как это делать, я подробно рассказываю в этой части книги.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ССОРЫ

Никто не ругается так самозабвенно, как искренне любящие друг друга люди. Согласны?

При этом есть одно правило ссоры, соблюдая которое, вы не поругаетесь надолго. Эмоции улягутся, ситуация прояснится… и, самое главное, осадка не останется. Обида не будет душить вас. Вы помиритесь, а отношения станут крепче.

Что же это за правило такое волшебное?

Запомните: одна ссора – одна ситуация.

Не позволяйте никому «припоминать старое» и сами так не делайте. Избегайте во время ссоры обобщений «ты всегда делаешь мне назло/ ты никогда меня не слушаешь». Иначе шквал обвинений не закончится никогда.

– А ты в прошлый раз машину не закрыл, чуть не угнали!

– А ты ужин неделю назад сожгла!

– А ты на первое свидание опоздал на 10 минут!

«Кричите» (если уж ссора началась) о том, что происходит сейчас, а не две недели назад.

………………………………………………………………

Как выйти из разгоревшегося конфликта, уже владея различными способами конструктивного влияния?

Вы всегда можете предложить своему оппоненту какую-то выгоду, показав ему тот выигрыш, который он получит, если пойдет вам навстречу.

………………………………………………………………

Например, если ваш мужчина отказывается обсуждать планирование совместного отпуска, в очередной раз ссылаясь на усталость после работы и сбегая на диван, скажите ему: «Послушай меня 5 минут, и я от тебя отстану». При этом осознавайте, что вам тоже выгодно обсудить тот или иной вопрос. И вы делаете это вовсе не потому, что имеете перед ним какие-то обязательства.

Кроме того, в любой конфликтной ситуации важно помнить, что пара – это единая команда. У вас с мужчиной всегда есть какая-то общая цель, которая находится выше, чем любая причина возникшей конфликтной ситуации. Стоит только на этом сконцентрироваться, и вы ее обнаружите. Например, если мама считает, что ребенку нужны дополнительные репетиторы, чтобы лучше учиться, а папа настаивает на том, чтобы записать его в спортивную секцию, и тот и другой на самом деле хочет, чтобы их дитя было счастливо.

Для разрешения конфликта вам нужно разделить цель и средства ее достижения, о которых чаще всего люди и спорят, и именно о них постараться договориться. Чтобы справиться с возникшей ситуацией, а не бороться друг с другом, стоит понять, ради чего общего и более ценного вы хотите это сделать. В любом конфликте всегда есть уровень разных позиций и уровень общих интересов, и ваша задача перейти со столкновения различных точек зрения на обсуждение единой задачи.

Если речь идет о счастье детей, то, возможно, имеет смысл не спорить о своих представлениях о нем, а исходить из желаний самого ребенка? Только это сможет помочь вам достичь общей цели и упрочить свои отношения.

Хотя сам по себе конфликт – это благо, выделяют два возможных варианта развития отношений – конфликтный и конструктивный.

Конфликтный вариант начинается с возникновения какого-то факта, который может увидеть сторонний наблюдатель – объективного происшествия, выполненного действия или произнесенных слов. После этого каждая из сторон как-то интерпретирует тот или иной факт, объясняя его на основе субъективного восприятия, собственных страхов, желаний и опыта и дает ему ту или иную оценку. По сути, навешивает на него свой ярлык. Именно по поводу собственной оценки факта, а не из-за него самого у нас и возникают определенные эмоции. И уже на основе своих эмоций мы начинаем действовать.