Жизнь в катастрофе: победи кризис сам! - Михаил Делягин

Помимо того, что не надо ссориться из-за непонимания не принципиально важных вопросов, для сохранения нормальных отношений в семье (а в кризисе — и самой семьи) категорически необходимо постоянно рассказывать друг другу о том, что Вы делаете и что с Вами происходит, и как можно более часто (естественно, не перегружая свою половинку и не впадая в инфантильность) советоваться друг с другом.

Да, безусловно, это может быть весьма утомительным, так как Вам может быть совершенно никакого дела до служебных обстоятельств Вашей второй половины или до жизненных перипетий ее подруг.

Но для него — или для неё — это важно, и ещё более важно иметь возможность открыто рассказать всё, как есть, доброжелательному и непредвзятому слушателю, — хотя бы для того, чтобы, проговорив вслух те или иные обстоятельства, получить возможность осмыслить их и даже взглянуть на них несколько по-иному.

Это же общеизвестный факт, что, рассказывая о тех или иных событиях, мы не просто переживаем их заново, но и улавливаем многие причинно-следственные связи, которые по тем или иным причинам не заметили во время развертывания самих этих событий.

Но главное заключается в том, что постоянное (лучше ежедневное) обсуждение того, что произошло с каждым из вас, что он при этом подумал и что почувствовал и почему, является великолепным способом поддержания и углубления доверия, а также выработки у Вас и Вашей половины привычки к сопереживанию.

Да и человек, рассказывая о том, что он видел, что ему говорили и, главное, что и почему он делал, по-новому раскрывается перед Вами, — и Вы узнаете о нем много нового и важного для совместной жизни.

Взаимопонимание — полная ерунда лишь в международной политике, в которой оно обычно лишь обнажает и делает ещё более очевидной несовместимость интересов участников тех или иных конфликтов, но в семейной жизни, где вы находитесь «на одной стороне», оно жизненно необходимо.

И рассказ о том, что и у кого произошло за день, с приятием вопросов, конструктивной критики и даже советов, — лучший способ выработки такого взаимопонимания.

Даже если Вы давно (и даже если вполне обоснованно) считаете интеллектуальные возможности своей жены (или мужа) ограниченными — советуйтесь с ней или с ним.

Объясняйте свои ситуации, свои проблемы.

Жена может протестовать, — мол, я домохозяйка, это все мне слишком сложно и неинтересно, — но как минимум будет польщена таким Вашим вниманием и доверием к ней. Особенно, если Вы объясните, что дело не в ее профессиональных навыках, а в здравом смысле. Его может и не быть (или Вы можете его не чувствовать), — но Вы так скажите, хотя бы в рамках семейной терапии.

Будьте терпеливы: если у Вас не было такой привычки, сначала она не поверит, что ее мнение для Вас действительно важно, и будет огрызаться и скандалить по инерции. Говорите, что это всерьез, и Вам важно ее мнение, а не ее истерики, — через неделю это сработает. Ну, может, через две недели.

Говорите с женой честно обо всем важном, что можете сказать ей. Это требует некоторого времени и усилий, и Вы не сможете расслабиться с пивом перед телевизором, — но зато у Вас будет намного меньше напряжений в семье.

Однако семейная терапия и профилактика — это, так сказать, «задача-минимум».

При этом вполне возможно, — хотя отнюдь и не обязательно, — и решение совершенно иной задачи, задачи-максимум: действительное нахождение серьезного и вдумчивого советчика и помощника.

Ведь, как я говорил выше, женское сознание работает по-другому, — и даже самая наивная реакция Вашей жены может раскрыть Вам ту или иную ситуацию с совершенно новой, неожиданной для Вас стороны.

Я знаю нескольких вполне преуспевающих взрослых людей, которые почти все неоднозначные ситуации своей жизни рассказывают своим женам и (у кого есть) матерям, которые не являются специалистами в обсуждаемых сферах, — но обладают тонким чутьем на людей и их мотивации.

И вполне может оказаться так, что Ваша жена, которую Вы до этого считали вполне ограниченным человеком и в интеллектуальном плане махнули на нее рукой, окажется для Вас стоящим, а то и незаменимым советчиком.

Большинство семей, как и большинство людей, переживают в своем развитии ряд объективно обусловленных кризисов, связанных с накоплением опыта и переходом в качественно новое состояние; наиболее известен из них так называемый «кризис первого года» (при котором любящие друг друга люди, начиная жить вместе, неожиданно для себя сталкиваются с совместным повседневным бытом).

Однако один из самых распространенных, почти неизбежных семейных кризисов до сих пор практически не известен в нашей стране, — и поэтому (особенно при наложении на экономический кризис) может создать реальную и весьма серьезную угрозу для Вашей семьи.

Примерно через два месяца после рождения ребенка (особенно первенца) даже у самых любящих супругов обычно (хотя бывают, конечно, и исключения) возникают жесточайшие ссоры, доходящие до полного неприятия друг друга. Это явление вполне объективное, психофизиологическое — и для женщины, и для мужчины. Причины его можно разбирать долго, но большинство людей так или иначе сталкивается с таким кризисом семейных отношений.

Я говорю с такой уверенностью потому, что сам проходил это при рождении обоих своих детей. Мне до сих пор мучительно стыдно за свои мысли и чувства в те периоды (собственно, потому я и помню их так отчетливо), но ничего не поделать — это было. У нас дошло до того, что я даже однажды перешел на другую сторону улицы, потому что физически не мог идти рядом с женой, которая катила коляску с нашим ребенком.

Это время надо просто перетерпеть. Буквально пару недель, максимум месяц, — и все войдет в нормальное русло. Если, конечно, Вы будете тактичны, терпеливы, вежливы и не создадите в это время каких-то долгосрочных проблем в отношениях. Прежде всего это касается мужчин (приношу извинения, что больше пишу о них, уделяя женщинам существенно меньше внимания, но пишу я в основном на собственном опыте и опыте хорошо известных мне друзей), потому что их — по чисто биологическим причинам — этот кризис захватывает меньше, чем женщин. Я знаю семьи, которые распались именно из-за того, что муж и жена просто не знали, что есть такое объективно обусловленное явление.

Поэтому, столкнувшись с «кризисом двух месяцев», надо, прежде всего, рассказать своей второй половине об этом неприятном явлении — и, если удастся, вместе посмеяться над собой. К моему глубокому сожалению, знание того, как и даже почему это бывает, отнюдь не защищает от повторения этого кризиса: при рождении второго ребенка мы с женой вновь прошли его, хотя, конечно, и в сильно смягченной форме.

Помимо этого конкретного момента, мужчина должен учитывать также, что вынашивание и рождение ребенка, будучи сложнейшим психофизиологическим процессом, весьма существенно, хотя и временно, изменяют характер женщины.

Помимо сосредоточенности на ребенке, большей мягкости и понятных недомоганий, на которые обычно почему-то обращает внимание наша политкорректная литература, существенным в семейных отношениях представляется переключение способностей и энергии женщины с интеллектуальной сферы на более важное для нее в этот период обеспечение взаимодействия с зарождающимся в ней ребенком.