Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни

Думаю, что теперь вам понятно, как здорово будет заставить работать ваше внимание на, а не против вас во время секса независимо от того, насколько хорош секс, которым вы занимаетесь. Стоит также отметить, что осознанный подход был бы полезен не только в сексе, но и в любой сфере повседневной жизни. Мы лишь сейчас начинаем понимать, насколько эффективно действует практика полноты осознания во многих областях человеческого здоровья. Предметом первоначальных исследований этой практики было снижение болевого синдрома; полученные результаты оказались поразительными. Как и в случае секса, наше переживание боли зависит от того, сколько внимания мы ей уделяем, а также от наших мыслей и представлений о ней. Сначала ученые заметили, как осознанность помогает при борьбе с болью, затем стали исследовать этот феномен применительно к другим областям психического и физического здоровья. В последующие десятилетия мы получили убедительные доказательства того, что осознанность улучшает самоконтроль при навязчивых моделях поведения, хорошо помогает справляться с тревожностью, депрессией и негативной самооценкой, повышает концентрацию внимания и успеваемость у детей – перечислять можно еще долго.

Возможно, читая эту главу, вы осознали, что во время секса для вас свойственно отвлекаться, что вас порой преследуют несексуальные или негативные мысли, о которых мы упоминали. Сейчас, когда вы уже понимаете, как действует желание, представьте, как изменится ваша жизнь, когда вам удастся изменить эту ситуацию. Главное – теперь вы в состоянии обуздать свой мозг, заставив его сконцентрироваться на возбуждении и желании – вы же знаете, как мозг работает и как заставить его слушаться вас! Навык осознанности можно развивать, и есть серьезные доказательства того, что он улучшает сексуальную жизнь. Вдобавок эта практика вполне доступна, незатратна и легко вписывается в повседневную жизнь. Чем плохо?!

В конце этой главы, в разделе «Упражнение», вы найдете рекомендации по тренировке навыка осознанности за пределами сферы секса. Полученные результаты затем можно будет применить и в интимной жизни – и вы увидите, какие прекрасные плоды даст эта методика. Практика полноты осознания (или практика осознанности) – обширнейшая тема, и если она вас заинтересовала и вы хотели бы узнать больше, то почитайте книгу доктора Лори Бротто «Качественный секс через осознанность. Как женщина может развивать желание»[35].

В главе 4 мы говорили о важности языка, о том, как он формирует наше представление о сексе и как мы понимаем «правила» секса, которых, как мы считаем, нам надо придерживаться. Но также имеет значение, какие языковые средства мы (и наши партнеры) используем, когда говорим о себе. Почему это важно? Дело в том, что наш язык влияет на наши мысли о себе, на нашу сексуальную жизнь и может сделать невозможное возможным (или наоборот).

В обществе принято говорить о людях и о себе с помощью слов-ярлыков, относя каждого к той или иной категории. Вероятно, эта привычка объясняется нашим желанием классифицировать, отнести к какой-то группе себя и других, а также процессами социальной психологии. Мы маркируем других и себя, называя ту или иную черту характера, которая кратко описывает человека и позволяет предположить, что можно ожидать от себя или друг от друга. При этом, однако, слова-маркеры могут вырасти в целые истории о нас, и не исключено, что в дальнейшем именно они будут определять наш жизненный путь, и неизвестно, будет ли это нам на пользу или во вред. Это означает, что чем больше глупых историй о себе мы слышим/повторяем на протяжении всей нашей жизни, тем в большей зависимости от них мы оказываемся.

Очень важно то, какими словами мы описываем себя как сексуальное существо – особенно потому, что медицина вообще и психиатрия в частности создали целый пласт лексики для обозначения сексуальных «дисфункций», и теперь они предлагают нам разнообразные ярлыки для обозначения того, что именно с нами не в порядке. Например, команда NATSAL обнаружила, что небольшой процент британских женщин озабочены тем, что они приходят к оргазму раньше, чем им хотелось бы. В диагностическом справочнике по психическим расстройствам вы не найдете категории преждевременного женского оргазма, хотя в жизни такое случается. Просто составители справочника не принимали это во внимание, поскольку женский оргазм никогда не портил секс типа «пенис в вагине». Но что произойдет, если в справочнике появится диагноз под названием «преждевременный женский оргазм»? Скорее всего, вырастет число женщин, обеспокоенных этой дисфункцией, поскольку она названа, и значит, она существует. Сначала медицинский мир определяет нечто как проблему, затем дает ей название, а отсюда уже прямой путь к проблеме в реальной жизни. Постарайтесь не дать себя затянуть в эту воронку, применяя подобные термины к себе.

«У меня низкое желание» – вот хороший пример такого ярлыка. Мы можем использовать его, чтобы обозначить свою проблему, но он сильно ограничит понимание нашей сексуальной жизни, не предлагая вариантов решения (если мы захотим его найти). Эта формулировка часто используется в нашей культуре. Именно поэтому те первые женщины-ученые и исследователи секса, о которых мы говорили в главе 1, возражали против старого определения низкого желания у женщин: они считали его бесполезным термином, если использовать его вне социального и отношенческого контекста, в котором находится конкретная женщина.

«У меня низкое половое влечение» – тоже вполне бесполезное определение. Во-первых, оно подразумевает, что сексуальное влечение – это биологическое побуждение, которое является врожденным и неизменным (а мы уже установили, что это не так); во-вторых, оно вырывает секс из контекста настроения, обстановки, смыслов, что лишает нас возможности понимать наш сексуальный опыт или попытаться его изменить.

Более полезное высказывание могло бы выглядеть так: «У меня не часто возникает желание заниматься сексом в тех случаях, когда я устала, испытываю стресс или когда тот вид секса, который мне предстоит, не особенно приятен для меня». Еще пример: «В последнее время у меня не получалось заниматься таким типом секса, который меня возбуждает». Таким образом, разговор выводит желание из категории человеческих характеристик («человек с низким желанием») и помещает его в контекст, где мы не только чувствуем себя менее проблемными существами, но и сразу же открываем для себя выход. В предыдущей главе я упоминала, что обычно беседую о несоответствии желаний с супружескими парами, а не с одним пациентом, имеющим низкое желание. Для этого есть несколько причин. Во-первых, не существует нормы, с которой можно было сравнивать уровень желания того или иного человека, во-вторых, желание следует рассматривать как ответную мотивацию, а не как побуждение. Но главная причина заключается в следующем: такая постановка вопроса позиционирует супругов как равноправных участников сложной ситуации, с которой они оба хотели бы справиться.

Я бы советовала обратить внимание как на эти ярлыки, так и на любые другие, которые мы используем, чтобы обозначить, кто мы такие, поскольку они тоже могут случайно повлиять на наши мысли о сексе. Очень многие женщины, с которыми я работаю, выросли с ярлыками, затрудняющими сексуальное выражение или переживание желания. Женщины, которые чувствуют, что они «слишком напряжены», чтобы когда-либо вообще наслаждаться сексом, «слишком не уверены в себе», чтобы просить о том, чего они хотят, женщины, которые выучили наизусть, что у них «низкое желание», и избегают отношений из страха, что им никогда решить эту проблему. Для каждой из этих женщин то мнение о себе, которое сформировалось в результате употребления подобной лексики, затем воплощалось в соответствующем поведении. Поистине, это пример самоисполняющегося пророчества.