Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов - Лора Вандеркам

Рассматривая отношения как отдельную категорию, вы трансформируете свое отношение к людям. Они больше не то, к чему вы обращаетесь, когда у вас появляется время. Они становятся тем, чему вы посвящаете свое время. Вы переключаетесь с «убить время» на «прожить время».

Мы часто думаем, что категория «отношения» делится на подкатегории «семья», «друзья» и «коллеги». Но я считаю, что эффективнее выделять две другие подкатегории: люди, которых вы видите часто — то есть несколько раз в неделю, и люди, с которыми вы видитесь редко — то есть меньше одного раза в неделю. Дело в том, что два этих подхода работают в разных направлениях. Первый подразумевает, что вы придаете большее значение крупным блокам времени, которые уже существуют, и разделяете людей на категории в соответствии с этими блоками. Второй подход подразумевает, что вы выделяете время, чтобы сфокусироваться на людях, которые вам важны.

Ближайшие родственники — мужья, жены и дети — определенно попадают в первую категорию. Вы живете вместе с ними. Даже если вы 60 часов в неделю проводите вне дома, выполняя свои рабочие обязанности, у вас есть еще 52 часа на личную жизнь при условии, что спите вы по восемь часов в сутки. Это достаточно много времени.

Однако если вы работаете не из дома, то скорее всего ваша проблема заключается в том, что многие из этих 52 часов вы тратите, развозя детей по школам, убираясь дома и так далее. В выходные свободное время могут легко поглотить дела, которых не было в течение недели: «Расслабляться нет времени!» Особенно если у вас есть много маленьких детей — время с детьми в лучшем случае похоже на череду упражнений по контролированию толпы, а в худшем — на дипломатические переговоры во время войны. Однажды я подсчитала: если каждый из моих четырех детей счастлив 75 % своего времени и счастье каждого ребенка не связано со счастьем других, вероятность того, что все четверо будут одновременно счастливы, составляет всего 31,6 %.

Другими словами, даже если все четыре ребенка в целом будут чувствовать себя счастливыми, в двух из трех ситуаций кто-нибудь из них будет несчастлив. Мне нравятся моменты, когда мы всей семьей плещемся в бассейне или веселимся на сеновале, с разбегу падая в мягкое сено. Но я заметила, что моменты, в которые вся семья одинаково счастлива, случаются крайне редко. Они все-таки случаются, но их слишком сложно реализовать.

Вот почему лучшее для меня решение — это по мере возможностей общаться отдельно с каждым из детей. Тогда часы, проведенные с ними, приносят всем максимум счастья. Поэтому мои цели, связанные с семьей, выглядят примерно так: «почитать вместе с Сэмом книги к уроку литературы», «отвезти Джаспера на прослушивание для шоу», «поиграть с Алексом в его любимую игру».

Летом для каждого ребенка я устраиваю специальный «День мамы», когда мы вместе делаем то, что хочет ребенок. В дни рождения детей я также окружаю особым вниманием именинника. Они с нетерпением ждут этого. Наслаждаются вниманием. Любые несчастья детей можно обрубать на корню — но только если знать каждого ребенка как личность, а не как часть команды, которой нужно управлять.

Люди замечают, как трансформируются их семейные отношения, когда начинают выстраивать их отдельно с каждым членом семьи. Питер О’Доннелл, у которого есть консалтинговая компания и шесть внуков, в 2017 году придумал ежегодно проводить «Лучший день для внуков».

— Мы с женой придумали, что будет такой летний день, в который мы вместе осуществим все то, что внуки давно хотели сделать, — объяснил он мне перед началом лета.

Таким образом этот день автоматически попадает в список приоритетов Питера. Это уже не просто слова «Я постараюсь чаще ходить на футбольные матчи внука». Питер часто виделся со своими внуками, но обычно со всеми сразу. И обычно тогда, когда происходило что-нибудь подразумевающее встречу. Планирование позволяет предвкушать. Вы осознанно ставите в приоритет отношения, создающие глубокие воспоминания — воспоминания, которые растягивают время.

Одного из внуков Питера зовут Кейсон. Ему чуть больше пяти лет, и он играет в футбол. Родители Кейсона выяснили, что их сын хочет, чтобы вся семья приходила на его игры. А еще он хотел бы сходить с дедушкой в McDonald’s и научить его играть в видеоигры. Внучке Питера Хане 13 лет. Она мечтает поехать в загородный дом на озере и поужинать в каком-нибудь необычном месте. Другой внучке, Кире — 19 лет. Ей хочется, чтобы дедушка научил ее точить ножи. Внуку Питера Максу четыре года, и в «Лучший день для внуков» он хотел бы вместе с дедушкой строить дома из Lego. И тоже пойти в McDonald’s.

— Вы можете ждать возможности, чтобы пообщаться, а можете спланировать общение, — говорит Питер.

Хотя, конечно, жизнь не всегда идет по плану. Когда я общалась с Питером в конце лета, то узнала, что мастер-класс по заточке ножей прошел отлично, но о Lego пришлось на время забыть — Макс сломал руку. А Кейсон серьезно увлекся баскетболом, поэтому они с дедушкой предпочли бросание мяча видеоиграм.

— В моем случае само обязательство важнее наличия четкого плана по его исполнению, — уверяет Питер.

Несмотря на особенные дни вроде «Лучшего дня для внуков», личные взаимоотношения порой кажутся скучными. Людям часто нужно не так много, как может показаться. Замечательная цель в категории «отношения» — потратить несколько минут на каждого члена семьи в те дни, когда вы дома. В этом плане хорошо работают сказки на ночь, особенно если у вас достаточно времени, чтобы «задержаться в моменте», а ребенок хочет пообщаться. Даже то, что на первый взгляд кажется неэффективным, может оказаться отличным способом сближения.

Один знакомый предприниматель рассказал мне, что они вместе с женой каждое утро возят детей в школу. Было бы разумно делать это по очереди, но таким образом у них появляется время на общение после того, как они высадят детей. В течение нескольких минут каждый будний день они сосредоточены исключительно друг на друге — условие, которое многие пары с детьми и работой считают редкостью.

Конечно, общение один на один — не единственный способ придать больше смысла тому времени, которое люди проводят со своими близкими. Все дело в преднамеренности. Изучая дневники времени, я обнаружила, что даже одна маленькая мысль может превратить что-то скучное в нечно душевное.

Мало кто придет на работу в 8:00, не имея ни малейшего представления о том, что будет делать до 13:00. И все же люди приходят домой в 18:00, не задумываясь о том, что будут делать до отбоя в 23:00. Поэтому они утверждают, что у них нет времени на хобби — даже если обычно не ложатся спать в течение двух часов после того, как их дети заснули. Требуется мысль, чтобы достать с полки фотоальбом, но она не нужна, чтобы включить телевизор. Люди утверждают, что у них нет времени на своих детей или супругов, даже если по ночам они все равно не спят около двух-трех часов. Просто они никогда не думали об этом времени, и поэтому им кажется, что его не существует.

Планирование общения, которое вы посвящаете людям, позволяет превратить это время в нечто большее. В вашей голове оно становится таким же важным, как и рабочее время, и растягивается. Это происходит, даже если то, что вы делаете, не является чем-то возвышенным. Допустим, вы с супругом обсуждаете налоги, заранее договорившись об этом. Но в это же время вы можете обсудить свои финансовые и жизненные цели. Тест-драйв новой машины может превратиться в свидание. А во время шопинга можно примерить более дорогую рубашку, даже если вы не собираетесь ее покупать, — ваш мужчина увидит вас в новом свете.