Моя исповедь. Невероятная история рок-легенды из Judas Priest - Роб Хэлфорд

Не ТАК я себе, черт возьми, представлял свою жизнь!

К счастью, мы с Дэвидом продолжали неплохо развлекаться и видеться с друзьями. Финикс раньше был рассадником многих американских рок- и метал-групп. Лос-Анджелес был полон коллективов, пытавшихся чего-то добиться, и все они старались играть в одних и тех же клубах на Сансет Стрип, поэтому в качестве альтернативы некоторые из них приезжали в Финикс.

Центром средоточия этой музыкальной сцены был рок-клуб и площадка под названием «Кружка Мейсона», где мы с Дэвидом повидали огромное количество групп и сотню раз нажирались в дрова. В этом клубе мы подружились с группой Surgical Steel.

Хорошо известные в Финиксе и больше нигде, Surgical Steel были некой хард-рок/метал-группой, коих в любом провинциальном городке Америки было не счесть. Они были местными героями, постоянно репетировали и выступали. Старались как могли, но так никуда и не пробились.

Surgical Steel были милыми талантливыми ребятами, а их вокалист Джефф Мартин и гитарист Джим Килер стали нашими главными собутыльниками. Джефф обожал оружие и возил меня в дикие места Аризоны на охоту и рыбалку.

Еще мы любили зависать в баре «Рокеры», на западе Финикса. Мне это место нравилось, и не в последнюю очередь потому, что двое братьев, которые заправляли этим заведением, всегда ставили мне кружку пива на стол, стоило зайти и сесть. Бывало, я пропадал там неделями.

Там постоянно что-нибудь происходило. Однажды пришел парень с огромным питоном вокруг шеи. Я никогда не боялся животных, поэтому спросил: «Можно твою змейку потрогать, дружище?» (Он был не первым, кому я такое говорил!)

«Конечно!» – ответил он, и положил питона мне на плечи. Змей был тяжелым… И медленно начал сдавливать шею, лишая кислорода. Я пытался ослабить хватку, но тягаться с такой огромной змеей бессмысленно.

– Чувак, он у меня уже много лет! Кормлю его мышами… – рассказывал мне его хозяин.

– Да, это здорово, – отвечал я, с трудом дыша, – но не мог бы ты его с меня снять? Мне уже дышать нечем!

Парень вместе с приятелем стали буквально развязывать питона, чтобы тот перестал меня душить. После такого нужно было тяпнуть еще кружечку пива!

Ребята из Surgical Steel всегда приезжали ко мне в гости, и возле бассейна мы стали устраивать дикие пьяные вечеринки с наркотой. Не знаю, что они думали насчет нас с Дэвидом: считали нас парой? Или просто хорошими друзьями?

Они не спрашивали, и я был этому рад. Потому что сам чувствовал себя все глупее, питая хоть какую-то надежду на то, что мы станем парой.

В сентябре Priest должны были вылететь на Ибицу записывать следующий альбом. Но прежде я провел немного времени в Уолсолле… И родители наконец-то разрешили купить им дом. Увидев меня на сцене Мэдисон-сквер-гарден, отец в итоге сдался и принял помощь и заботу.

Это было совершенно не похоже на предыдущее роскошное место, которое я им показал, но мама с папой разрешили мне перевезти их из Бичдэйл в бунгало в глухом переулке совсем рядом с моим домиком. Когда я был дома, мне до них было всего пять минут ходьбы. Все остались довольны.

Папа также согласился принять от меня в подарок новую машину. Я бы купил ему абсолютно любую, но он родом из Уолсолла и не стал просить меня какой-нибудь «Феррари», или «Ламборгини», или даже спортивный «Астон Мартин MG». Вместо этого я купил ему… «Фиат Уно». Разумный выбор.

Когда Priest прилетели на Ибицу, мы только и делали, что пили да нежились на солнышке… Потому что студия была пустой. Из нее вывезли все оборудование: микшерный пульт, микрофоны, колонки. В столовой не было даже вилки с ножом. Как так?

Похоже, у Фрица, хозяина студии, возникли кое-какие проблемы с деньгами, и кредиторы забрали у него оборудование, пока он не выплатит им долги. У нас, как были сроки, поэтому мы подкинули Фрицу на запись небольшой аванс, чтобы решить эту проблему.

Пару дней спустя подъехал грузовик с микшерным пультом Аллилуйя! Это был тяжелый пульт, огромный, и мы помогали двум грузчикам вытащить его из грузовика на улицу. А потом эти парни просто сели… и уехали.

Огромное спасибо, ребята!

Пульт был слишком тяжелым, и мы не могли затащить его в студию, поэтому пришлось искать альтернативу. На обочине мы увидели несколько бревен, положили их, как роликовую ленту возле аппарата для осмотра багажа в аэропорту, и медленно, вытирая пот со лба, закатили пульт в студию.

Спустя три месяца после того, как нас на вертолете доставили на крупнейший американский фестиваль, мы вдруг оказались неоплачиваемыми квалифицированными рабочими, собирающими студию звукозаписи! К счастью, никто не строил из себя примадонну! И я подумал про себя: «А KISS такой хренью заниматься бы не стали…»

Альбом Defenders of the Faith («Защитники веры») получился очень умело и искусно. Мы знали, что альбом Screaming for Vengeance был чем-то особенным, и хотели развиваться дальше, выйдя на новый уровень.

Поскольку я очень серьезно отношусь к своим текстам, я всегда сочиняю их в трезвом виде и полностью сосредоточен. Я должен быть с ясной головой и в отличной форме. Однако один трек на альбоме Defenders of the Faith все же стал исключением.

Однажды вечером мы пошли в местный бар, а обратно в студию ковыляли в стельку пьяные. У нас был основной музыкальный сюжет для одной песни, но текст я еще не написал. И, будучи пьяным, решил не медлить ни минуты.

Когда Том врубил мне музыку через студийные колонки, я схватил ручку и накалякал несколько слов. Накачавшись пивом и дешевым винишком, я решил, что песня «Eat Me Alive» («Съешь меня живьем») будет о радостях классного минета:

Я скрыл от остальных ребят значения нескольких наших песен, но здесь и ежу понятно, о чем песня. На самом деле, когда я добавил, что парень, которому делают минет, держит у виска второго парня пушку, а также весьма недвусмысленную метафору – «Стальной стержень впрыскивает!», – они валялись со смеху!

Но спустя пару лет эта песня доставила нам немало проблем. Мораль сей истории? Лучше писать тексты на трезвую голову…

И опять же, когда ты в дрова, может произойти что-нибудь гораздо хуже, чем тексты на деликатную тему. Однажды вечером мы пошли в клуб Jet Circus на оживленной улице в центре Ибицы. Когда рано утром мы вывалились оттуда, не обратили внимания на темную, по-видимому, безлюдную улицу. И вот тогда таксист на скорости влетел Кену в задницу.

Звучит забавно, но было не до веселья. Кен подлетел на три метра и упал спиной на капот с омерзительным глухим звуком. Выглядело ужасно.

Черт! Он умер?

И в темноте раздался стон: «Ай! Твою ж мать! Мая нага!»