Наш маленький грязный секрет - Люся Лютикова

Во-вторых, сосед-собачник утверждает, что только в последниедни стал пересекаться с Артемом, потому что тот неожиданно начал выходить издому около полудня. Ха! Спать до обеда – это как раз в репертуаре Шилко! Ну а опричине внезапной неприязни лайки к соседу я уже высказала свои соображения.Вот так и получается, что все эти на первый взгляд мелкие и разрозненныесобытия очень логично дополняют общую картину подмены генерального директорафирмы «Модус вивенди».

Вот только остается непонятным главное – зачем это нужно?Чтобы провернуть такое дело, требуется нешуточная подготовка и выдержка. Узнатьоб Артеме Нечаеве практически все, избавиться от его брата – и ради чего? Какдолго Павел Шилко будет сидеть в директорском кресле? Неужели он затеял всеэто, чтобы просто стать руководителем предприятия, с золотым «Паркером» вкармане и «ауди» на стоянке? Бред какой-то.

Представим себе на минутку, что я вдруг захотела оказатьсяна месте Елены Матвеевны, владелицы нашей газеты. Допустим невозможное: мнеудалось похудеть на сорок килограммов, подрасти на пять сантиметров и сделатьсложную пластическую операцию, в результате чего я стала абсолютно похожа насвою начальницу. Ну и ради чего я бы пошла на такую авантюру? Неужели радитого, чтобы всю оставшуюся жизнь руководить сложнейшим предприятием? Ну уж нет,благодарю покорно! Во-первых, такую головную боль я и врагу не пожелаю. Аво-вторых, уже через пару месяцев прибыльная фирма превратится в моих руках вубыточное предприятие. Вот если бы снять со счета все деньги, перевести ихсебе, а фирму продать… Вот тогда игра действительно стоит свеч! Обеспеченная жизньгде-нибудь в Швейцарских Альпах – что может быть желаннее для российскогогражданина? А чужая внешность? Да Бог с ней, как-нибудь привыкну к точеномуримскому профилю вместо своего курносого носа!

Не исключено, что простой менеджер Павел Шилко рассуждалточно таким же образом. Значит, в ближайшее время он попытается продать «Модусвивенди», если, конечно, уже не продал. Эх, жаль, я ничего не смыслю в бизнесе!Существует ли какой-нибудь рынок купли-продажи фирм? Ведь не обращаются жевладельцы предприятий в газету «Из рук в руки»: «Продается готовый банк, сактивами и персоналом, недорого, звонить после 20.00»?..

Между тем я увидела в окно, как лайка сходила по-большомупод чахлой березкой, а ее владелец, чрезвычайно обрадованный этимобстоятельством, совершенно не спешил убирать продукты жизнедеятельности своейсобачки.

Нет, это просто возмутительно! Вот главная причина, покоторой я не люблю собак. Ведь невозможно пройти по Москве, не вляпавшись всобачье дерьмо!

Стремительным шагом я вышла во двор и строго окликнуластаричка:

– Егор Викторович! Подойдите ко мне на минутку!

Пенсионер сначала опешил (он точно помнил, что своего именимне не называл), а потом рысцой побежал ко мне. Вот так и рождаются мифы овсевидящем оке правоохранительных органов!

– Что же вы нарушаете порядок? – принялась ясурово его отчитывать. – Неужели вы не в курсе распоряжения правительстваМосквы о том, что хозяева собак должны убирать кал за своими питомцами? Вот васнаверняка восхищает высокий уровень жизни на Западе. А там, между прочим, уженесколько десятилетий собаковладельцы соблюдают строгие правила. Поэтому позападным городам приятно прогуливаться. А по Москве – неприятно. И знаете,из-за кого? Из-за вас. Да-да, лично вы виноваты в том, что столица потерялачеловеческий облик, а приобрела собачий. Вот взять, к примеру, вашу лайку. Я,знаете ли, к лайкам отношусь неплохо. Но после того, как я увидела продукты еежизнедеятельности, у меня пропала радость жизни. Неужели вы думаете, что безощущения радости жизни я смогу эффективно бороться с преступностью?..

Как говорили классики, «Остапа несло». Один Бог ведает, дочего еще я могла договориться. К счастью, пенсионер меня прервал. Кивая каккитайский болванчик, он суетливо пробормотал:

– Виноват, исправлюсь, в следующий раз все сделаю, какнадо.

– А зачем дожидаться следующего раза?

– Так сейчас я не захватил с собой пакет… –растерялся Егор Викторович.

– Возьмите мой! – великодушно предложила я,доставая из сумки полиэтиленовый пакет, который на всякий случай всегда ношу ссобой. Привычка, оставшаяся у меня с социалистических времен повальногодефицита: «А вдруг что в магазине выкинут?» Теперь, правда, его наличиепереосмыслено капиталистической действительностью: чтобы не тратиться на новыйпакет в магазине.

Непослушными пальцами старичок принялся совершатьнеобходимый ритуал. Сразу видно, что навыка подобной работы у гражданина нет.Наконец продукты жизнедеятельности Лорда были собраны и зачем-то торжественнопродемонстрированы мне. Я важно кивнула: мол, одобряю и советую продолжать втом же духе – и ушла, на прощание погладив лайку по пушистому загривку.

Интересно, и почему это не выпускают кошачий корм со вкусоммышей? Могу поспорить, что причина заключается в неплатежеспособности кошек.Будь у них возможность самим покупать себе еду, такой сорт корма пользовался быбешеной популярностью.

Эта мысль пришла мне в голову при взгляде на вывескумагазина «Зоотовары».

– Останови-ка здесь, – попросила я Вовку. –Надо еду Пайсе купить.

Моя кошка не избалована и съедает все, что ей дают. Одновремя, когда я сидела без работы и питалась рисом с зеленым горошком икабачковой икрой, Пайса довольствовалась тем же. Теперь же я могу позволитьсебе торты и пирожные, а мое животное ежедневно получает горстку сухого корма,который уплетает с таким аппетитом, что аж за ушами хрустит.

Казенный джип послушно взвизгнул тормозами.

– Только ты недолго, – пробурчал Вовка, – мнечерез два часа надо вернуть машину.

Пока я прикидывала, какой корм купить, к прилавку подошелпапа с мальчиком. От папы за версту несло большими деньгами и криминалом.Мальчик был довольно упитанным, однако, вопреки обычному состоянию полныхлюдей, не добрым: маленькие глазки смотрели на мир цепким и циничным взглядом.Парочка попросила показать им мышей.

Продавщица достала коробку и взяла одну мышку в руки.

– Смотри, какая красавица, – обратилась она кмальчику, – глазки бусинками, шерстка блестит. Будет тебе отличным другом.

– Не-а, – отозвался ребенок, – друг у меняуже есть, теперь мне нужен корм для друга.

Женщина удивленно уставилась на маленького покупателя:

– Твой друг питается мышами?

Навороченный папа звякнул ключами с эмблемой «мерседеса» илениво пояснил:

– Я ребенку удава прикупил, метр двадцать в длину, такон съедает по мышке в неделю.

Продавщица спала с лица.

– Тогда выбирайте сами. – У женщины явно нехватало духу собственной рукой прервать и без того короткий мышиный век.