За пределы страха. Трансформация негативных эмоций - Томас Троуб

Я пережил много стыда и внутренней борьбы в связи с сексуальностью. Когда я находил, что сближаюсь с кем-то, я становился более чувствительным, и мои страхи провоцировались легче. Результатом бывала преждевременная эякуляция. Я делал почти все возможное, чтобы ее преодолеть. Я ходил к сексопатологам, практиковал упражнения дао и йоги, расслаблял одно, напрягал другое, дышал одной ноздрей, стоял на голове — ничего не помогало. Временами в прошлом я чувствовал себя настолько униженным и отчаявшимся, что думал о том, чтобы вообще отказаться от секса. Но с Аманой это перестало быть проблемой. Симптомы не исчезли полностью, но поскольку между нами так много любви и заботы, важна сама наша связь, а не техника. В этой атмосфере мы можем позволить друг другу все. Может быть, это не вполне соответствует букве учебника, но, слава богу, для нас это совершенно неважно.

Когда наш Эмоциональный Ребенок получает контроль над сексуальностью, и мы этого не осознаем, все становится проблемой. Это прекрасная арена для всех моделей поведения и чувств Эмоционального Ребенка. Эмоциональный Ребенок одного провоцирует другого, и вскоре это больше не двое взрослых, пытающихся заниматься любовью, а два испуганных, недоверчивых, стыдящихся ребенка, столкнувшихся лицом к лицу. Более того, в сексуальных ситуациях становится невозможно общаться или чувствовать себя в безопасности настолько, чтобы что-то открыть. Мы заряжены обидой и чувством, что нас предали. В прошлом я переживал этот сценарий бессчетное число раз, обычно в ходе сексуального акта. Моя партнерша делала что-то, что провоцировало во мне стыд или обиду. Я чувствовал себя униженным или непонятым, а она чувствовала себя неувиденной и неоцененной.

Если мы осознаем, как и почему наш Эмоциональный Ребенок провоцируется в сексе, все может измениться.

Прежде всего, мы должны помнить, что в сексуальной атмосфере легко могут быть спровоцированы чувство предательства, гнев на подавление или глубокие неуверенности. Наивно, согласно моему опыту, воображать, что мы можем войти в глубокие сексуальные отношения, а травмы никак не проявятся. Именно и в точности по этой причине мы жаждем близости — чтобы исцелить раны. Мы хотим признать их, когда они провоцируются, и создать доверие, чтобы говорить о них. Я дружу с парой, которую знал много лет. Долгое время их сексуальность была бедствием. Она чувствовала, что он нечувствителен, он чувствовал, что она сдерживает его огонь. Но они так любили друг друга, что решили все это преодолеть. В процессе работы над собой она обнаружила в прошлом историю сексуального насилия, которая объясняла, почему у нее было столько страхов в связи с сексом с мужчиной. Он начал понимать, что происходит с человеком с такого рода историей, и это позволило ему начать подходить к сексу по-другому. Со своей стороны, он осознал то, как его дикая и спонтанная сторона подавлялась в детстве, и что иногда его энергия также несет в себе гнев на то подавление. Он также понял, что иногда неадекватно выражал свою потребность в сексуальной спонтанности и перенаправлял ее в другие области. Например, в танцы и шаманские ритуалы. Теперь их сексуальность преобразилась. Оба они увидели свою ответственность и начали работать над своими проблемами; также они начали видеть, как один Эмоциональный Ребенок воздействует на другого. И они мне сказали, что теперь, занимаясь любовью, они могут переживать и выражать все, что с ними происходит, — от ужаса, слез или мягкого слияния до совершенно дикой энергии.

На наших семинарах мы используем простой рисунок, чтобы проиллюстрировать способы внесения осознанности в роль Эмоционального Ребенка в нашей сексуальности. На первом, поверхностном уровне, где мы обычно живем большую часть времени, мы теряемся в бессознательных стратегиях прикрытия страхов и неуверенности. Здесь все модели поведения Эмоционального Ребенка всплывают и отыгрываются на другом. Встреча двоих не происходит, потому что нет осознанности. Каждый из партнеров более всего озабочен тем, чтобы осуществить свои потребности и желания, а потребности и желания другого делает вторичными. На втором уровне, среднем, мы начинаем присутствовать в своих страхах, комплексах и шоке, которые партнер(ша) может спровоцировать в сексе. Мы становимся чувствительными к своим ранам — стыду и шоку, чувству предательства, недоверию и боязни того, что нас покинут или отвергнут. Мы начинаем осознавать, как партнер затрагивает наши травмы и как автоматически мы реагировали на это в прошлом.

И, в конце концов, последний и глубокий слой — пространство, в котором мы оба можем слиться или быть дикими и спонтанными друг с другом в атмосфере доверия, понимания и близости. В нас достаточно чувствительности, чтобы ощущать, где находится каждый из нас эмоционально и энергетически. Мы сонастроены друг с другом, и происходит слияние. И, согласно моему опыту, другая характеристика этого уровня — что оба партнера уводят фокус от оргазма или производительности.

Пока фокус остается на оргазме, для Эмоционального Ребенка это явное приглашение войти со всеми своими ожиданиями и разочарованиями. На самом глубоком уровне фокус смещается к тому, чтобы просто быть вместе. Как и с каждой схемой, которую мы используем в работе, один уровень не лучше и не хуже другого, но просто помогает в том, чтобы увидеть и почувствовать, где мы в данный момент находимся. Медитация сама по себе приводит нас к более глубоким уровням сознания. Без цели или предпочтения, мы можем прийти к тому, чтобы жить без обычных гор самоосуждения и не подгонять себя.

Секс и Эмоциональный Ребенок

Поверхностный слой — Эмоциональный Ребенок в стратегиях: контроль, ожидания, требовательность, подавленность, месть, реакции, зависимости.

Средний слой — Эмоциональный Ребенок в ранах: шок, стыд, дисфункция, вина, страхи насилия, страхи быть покинутым или отвергнутым, страхи поглощения или унижения.

Глубинный слой — Эмоциональный Ребенок в стратегиях: слияние, доверие, расслабление, свободный поток энергии.

Упражнения:

1. Исследование поведения в близости.

Начните наблюдать, как вы занимаетесь любовью.

а) Обратите внимание на те моменты, когда вы чувствуете страх, неуверенность, неадекватность или разочарование.

б) Обратите внимание на то, что именно провоцирует все эти чувства.

в) Обратите внимание на то, что вы делаете в этих ситуациях — как вы обычно реагируете.

г) Обратите внимание на то, обвиняете ли вы партнера(шу) в этих чувствах.

2. Обнаружение ран, спровоцированных близостью.

Теперь отметьте, что стоит в глубине под обычными реакциями и защитами. Какие страхи Раненого Ребенка провоцируются? Внимательно пересмотрите каждую из пяти ран, которые мы обсуждали в этой книге, и запишите, как эта рана может провоцироваться в сексе.

3. Исследование возможности выражать страхи.

Как вы себя чувствуете, выражая свои страхи партнеру? Спросите себя: «Как я буду себя чувствовать, если открою эти страхи ему или ей?»