У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

class="p1">• кривите губу, поднимаете бровь или морщите нос, чтобы продемонстрировать отвращение.

А вот несколько примеров лексики, с помощью которой выражают презрение.

• «Ой, как же тебе, наверное, тяжело! Ну уж прости меня!»

• «Если бы твоя мама видела, как ты себя ведешь, ей стало бы противно!»

• «Ты уже все сказала? Или так и будешь, черт подери, тратить мое время?»

• «Боже! Опять двадцать пять. Ты когда-нибудь прекратишь? Ведешь себя как полное ничтожество!»

• «Я, в отличие от тебя, никогда бы не додумался так себя вести. Тебе должно быть стыдно».

• «Ну ты и сволочь! Издеваешься надо мной, что ли?!»

• «Хватит разговаривать со мной так, будто ты моя мама».

Среди «четырех всадников» презрение – самый опасный. Он подталкивает нас к тому, чтобы считать партнера человеком без достоинств. Это вероломная позиция.

Презрение может проявляться в определенном спектре начиная от подлости и заканчивая явным насилием. Если в ваших отношениях есть признаки презрения, такое положение необходимо исправить. В этом вопросе не может быть никаких компромиссов. Состоять в паре с человеком, который вас презирает, нельзя. В таких отношениях нет возможности наладить эмоциональную близость, а тот из партнеров, кого презирает другой, со временем начинает страдать от этого все больше и больше. Презрение к человеку, с которым состоишь в паре, – это высшая степень предательства; а если вы, будучи жертвой презрения, смиряетесь со своей ролью, то таким образом предаете себя.

Антидоты для борьбы с «четырьмя всадниками»

«Четыре всадника» препятствуют взаимовыгодному общению, однако Джон и Джулия Готтман разработали антидоты – противоядия, помогающие сделать стиль общения в паре оптимальным. Остановимся на этом подробнее.

Вместо того чтобы критиковать друг друга, вместе с партнером посмотрите проблеме в лицо и деликатно обсудите ее. Как я уже писала, проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме. Как только вы осознаете, что причина лежит за пределами поведения партнера, и начнете делиться с ним конкретно тем, что вас беспокоит, появится возможность изменить характер общения. Предположим, вы приходите домой, обнаруживаете в гостиной полный беспорядок и начинаете злиться. Прибегнуть к критике в такой ситуации – значит сосредоточиться на качествах партнера и сказать что-то вроде: «Какой же ты ленивый!»

Но в действительности все дело в самом беспорядке. Используя подход «проблема заключается в самой проблеме», мы четко обозначаем происходящее и выражаем то, в чем нуждаемся: «Очень плохо, когда в гостиной такой бардак. Меня это очень злит. Мне необходимо, возвращаясь домой, чувствовать гармонию и спокойствие. Может, поговорим о том, как бы нам решить эту проблему?»

Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, возьмите на себя долю ответственности за происходящее, даже если она невелика. Вы любите и уважаете партнера, правда? И хотите быть чутким? В таком случае надо принять следующую мысль: когда партнер выражает недовольство по какому-либо поводу, вы, скорее всего, несете хотя бы часть ответственности за эту беспокоящую партнера проблему.

Критика → обозначьте, в чем нуждаетесь

Оборонительная позиция → возьмите на себя ответственность

Стена → учитесь успокаивать нервную систему

Презрение → исцелитесь от душевных ран, вызванных событиями прошлого

Лучшее, чему вы можете научиться, – это признавать упомянутую ответственность (не перебарщивая и не беря на себя лишнего). Если сказать что-то вроде: «Да, ты совершенно прав. Я оставила в раковине беспорядок», это больше поспособствует конструктивному разговору, чем фраза «Ты что, не понимаешь, что я тоже устала?».

Вместо того чтобы игнорировать партнера, начните делать паузы, чтобы успокоиться. Желание выстроить стену порой бывает вызвано избыточным стрессом. Это значит, что организм не ощущает достаточной безопасности, а мозг на время теряет способность мыслить рационально. Как говорят исследования, после того как нервная система перестает испытывать чрезмерный стресс, телу необходимо по крайней мере двадцать минут, чтобы вновь почувствовать себя в безопасности.

Если вы замечаете, что выстраиваете стену, то есть выключаетесь во время обсуждения важных вопросов, вам нужно найти способ самостоятельно успокаивать нервную систему. В состояние гармонии можно вернуться с помощью глубокого дыхания или сознательного расслабления мышц. Как только почувствуете, что эмоционально закрываетесь в ходе диалога, сделайте перерыв. При этом учитывайте желание партнера ощущать взаимосвязь с вами. Например, скажите: «Мне просто нужна небольшая пауза». Или можете сыграть на опережение: «Знаешь, когда мы обсуждаем какую-нибудь непростую тему, у меня порой возникает сильный стресс и хочется ненадолго прервать разговор». Делая паузу, не забывайте, что потом к диалогу все-таки надо вернуться, чтобы в вашей паре не исчезла атмосфера доверия.

Вместо того чтобы относиться к партнеру с презрением, научитесь контролировать свои чувства и найдите способы, помогающие эмоционально исцелиться. У презрительного отношения должна быть первопричина. В некоторых случаях корни следует искать в детстве: вы приучились для демонстрации собственного гнева, несогласия или разочарования употреблять фразы, выражающие презрение, потому что именно так поступали окружавшие вас тогда люди. Долгое время подвергать ребенка презрительному отношению – значит наносить ему травму, так как презрение представляет собой форму насилия. Такие душевные раны можно исцелить, применяя индивидуальный подход.

В других случаях привычка к презрению вырабатывается у человека потому, что в отношениях, в которых он состоит, ему уже когда-то пришлось испытать сильное разочарование или пережить предательство, и в результате появилась неприязнь. Если вы обнаружили в ваших отношениях признаки презрения, постарайтесь выяснить, в чем основная причина вашего недовольства, а затем вместе, как пара, проанализируйте ситуации, которые привели к развитию у вас этого чувства, и определите шаги для решения проблемы. Об этом подробнее поговорим в главе 10.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Вкратце объясните партнеру, что такое «четыре всадника», упоминавшиеся в этой главе. Затем начните диалог с использованием приведенных ниже вопросов.

«Когда в моем поведении проявляется [назовите одного из «всадников»], какие чувства у тебя это вызывает? Что ты в подобных случаях думаешь о наших отношениях?»

Далее спросите: «Что мы могли бы сделать, чтобы помочь друг другу исправить это положение?»

Диалог может быть примерно таким…

Партнер 1. Я заметил, что, когда во время наших разговоров испытываю недовольство, у меня появляется сильный критический настрой. Ты тоже это замечаешь?

Партнер 2. Да.

Партнер 1. Какие у тебя в таких случаях возникают чувства?

Партнер 2. Мне это неприятно. Чувствую, будто нападаешь на меня, и становится нелегко продолжать диалог.

Партнер 1. Понимаю. То, что ты испытываешь подобные чувства, когда я начинаю относиться к тебе критически, – это вполне обоснованно. Как думаешь, проявляются ли какие-нибудь из «всадников» в твоем поведении?

Партнер 2. Конечно. Думаю, я занимаю излишне оборонительную позицию. Кажется, будто