На пути к философии. Путевые размышления - Елена Владимировна Косилова

отваживаются выползти совсем недалеко Некоторые отваживаются вступить Некоторые блуждают во тьме, без дорог и тропинок, освещают фонариком только рядом с собой

Там, где побывало много народа, уже само собой светло, там горят общественные фонари Там ходит много людей

А я по духу человек света Я далеко не хожу, но фонарик у меня довольно яркий А вот великий Д.К. наоборот — уходит далеко, но дорогу за собой не освещает, так что последовать за ним некуда

Другими словами, в споре платоников с конструктивистами я платоник В оппозиции найденного и сделанного я чувствую ту сторону, где найденное

Поэтому я и говорю, что все мои мысли не моего авторства Они были уже раньше

Но сейчас ты, Лена, повторяешься, и потому затаптываешь свои собственные следы Я всего лишь распространяю метафору Делеза о том, что у мысли есть своя собственная география Мысли — это страны со своими дорогами и своими вершинами и долинами

И все это я сказала к тому, что как решить авторство мыслей? Вообще-то если мысли это страны, то у них, конечно, должны быть первооткрыватели Но я не знаю… Я знаю, что мои мысли думаю я, а правильны ли они? Хайдеггер еще говорил о блуждании

Я блуждаю Хуже, когда сидишь на месте Да, я блуждаю

Днем я чувствовала себя плохо, а ближе к вечеру воспряла и прошлась по нашей ближней периферии Теперь допечатала порцию блужданий в темноте с фонариком Френдам я, наверное, уже поднадоела, но самой мне эти блуждания необходимы

Кстати, мы еще этим фонариком освещаем и самих себя Или носим с собой зеркало — как лучше назвать инструмент рефлексии? Нет, тот же самый фонарик

Нам помогает особый ангел — покровитель фонариков

11 декабря 2021

Несколько депрессивная запись

Уже несколько дней у меня болит какая-то штука в области шеи сзади, возможно, это лимфоузел, а может быть, еще что-то Сначала я думала, что пройдет, но она не проходит И тогда я стала размышлять, не опухоль ли это (вероятность невысокая, но не нулевая) И, естественно, о болезни и смерти Не отвлечённо, а вот конкретно скоро я могу умереть

Страха нет Скорее, какая-то тоска Типа: «И это все. И только-то» Так и не было ничего большого, достойного, такого, чтобы пережить «пиковое переживание» по Маслоу Как у него описано, как переживают самоактуализирующиеся личности Типа вот АХ! ВОТ ОНО! Ради этого стоило жить

Ничего у меня не было такого, ради чего стоило жить Только регулярная дрожь перед семинарами «Ох, что же я буду говорить» и облегчение после: «Прорвалась»

Когда это все одно и то же в сотый раз — у меня в год полторы сотни пар — то оба чувства сливаются в равномерную тоску: сколько же можно так глупо жить

Ощущение от жизни как от никчемности — скорее всего, это некоторая небольшая депрессийка, но я помню себя давно, ощущения «исполнения смысла», кажется, никогда не было

И вот реальная перспектива, что скоро все это кончится И тоже основное чувство тоска Так ничего важного и не было Может, не надо было быть философом Может быть, надо было после биофака получить медицинское образование? Да тоже, наверное, было бы то же самое

Пиковые переживания бывают на войне, но война это недостойное разумного человека действие, к тому же я по природе не армейский человек, я не умею ни подчиняться, ни командовать Я даже не упоминаю, что я женщина, это тут как раз совершенно не важно

Вот работа на скорой приближена к сражению, вот что мне бы подошло Если бы, конечно, потянула Вот этого не знаю

Ну, впрочем, с жизненным выбором уже ничего не сделаешь

Сколько раз я молилась Богу, чтобы он забрал меня легко и быстро Недавно рассказывала об этом З.А., а у нее недавно как раз подозревали рак И вот она говорит, что тоже боится старости и дряхлости, хочет умереть раньше Но потом говорит: когда подозревают рак — страшно Вроде хотел умереть раньше, а тут сразу хочется бороться

А потом, говорит, когда выяснилось, что рака нет, есть радость и облегчение, и в то же время некоторое разочарование Я ее очень хорошо поняла Опять возвращается это состояние «молиться чтобы умереть легко», и опять не знаешь, что в будущем, какая там тьма

* * *

Побывала у врача, врач был молодой человек, поглядел и сказал: гематома Ну, может быть Хотя я почти уверена, что я этим местом ни обо что не ударялась Фиг его знает Что-то кожное, наверное Ну, на меланому вроде не похоже

Все равно неизвестность, все равно размышляю, что для меня сейчас может значить смерть И все равно думаю: без смысла все было и так же без смысла все будет

Еду в ближний поселок пройтись Зачем мне гулять? Привычка ходить, я всегда много ходила, у меня моторная активность А так незачем Ну, еще, может быть, здоровья хочется Хочется умереть быстро, легко и до этого быть здоровой Много хочешь, Лена

Когда говорят, нет смысла, тянет вспомнить абсурд Но не вспоминается Чтобы любить абсурд, нужно быть энергичным Когда я писала про абсурд, у меня была энергия

А сейчас «нет смысла» — это тоска Недавно я убедилась, что и студенты со мной тоскуют И не препод я, и не писатель, и не мыслитель Так, влачу существование

Не особо-то и нужное мне самой

Кроме абсурда, про тоску писал Хайдеггер: в тоске открывается сущее само по себе Ни фига оно не открывается Чтобы видеть сущее, надо иметь взгляд

Что-то сегодня я пишу депрессивно Самой неудобно, и думаю, публиковать ли Я хочу еще сказать, что мы все уходим от себя, но некоторые иногда приходят к себе Даже восприятие — это уход от себя, особенно если им увлекаешься Смотришь сериалы, листаешь фб Осмысляешь, работает машина интенциональности, конституирования смысла Она, по Гуссерлю, принадлежит к трансцендентальному Эго, но на самом деле она уводит Эго от самого себя Является ли размышление о смерти способом прийти к себе? Вроде кажется, что Хайдеггер сказал бы да, но на самом деле не факт

Вот тоска — это способ прийти к себе, по-видимому И ничего там не обнаружить

Обнаружить течение времени, обнаружить все те же конституирования смысла Пустую, формальную свободу, не подкреплённую возможностями

Ресурсы приносятся временем, ресурсы уносятся временем, писала я очень давно Больше уносятся, чем приносятся

Да, сегодня, поразмыслив о возможной смерти,