Изменить все что угодно. 6 мощных инструментов для достижения любых целей - Свитцлер Эл

Мелкие действия часто могут оказать очень позитивное влияние. Например, профессор психологии из Университета Юты Тимоти Смит проанализировал 150 супружеских пар, средний стаж семейной жизни у которых составлял 36 лет. Он просил супругов обсудить проблему, которую им никак не удавалось разрешить. Многие выбрали болезненные темы трат и домашних обязанностей. Разговор никому не доставлял удовольствия – разве можно упрекать людей в этом, если почти за сорок лет они так и не пришли к решению!

Но некоторые пары делали то, чего не делали другие. Даже в разгар обсуждения самой непростой темы они периодически демонстрировали теплое отношение друг к другу. Иногда эти проявления выражались в нежных словах, которые предваряли довольно раздраженное замечание: «Дорогая, я не понимаю ни слова из того, что ты сказала!» Другие просто придвигались или касались партнера5.

Смит выяснил, что эти мелкие жесты самым непосредственным образом связаны с ощущением семейного счастья. Кроме того, их наличие приводит к значительному сокращению количества сердечных заболеваний. Итак, давайте же поговорим о полезном поведении!

Патриция начала подумывать о разводе, когда три ее подруги развелись. Мысль о разводе стала казаться ей вполне разумной. Патриция пыталась решить, готова ли она еще двадцать лет терпеть те же проблемы, которые уже терпела двадцать лет.

Она не собиралась тащить весь груз семейных отношений на собственных плечах – и быть единственным партнером, готовым это обсуждать. На первых этапах знакомства флегматичная задумчивость Джонатана даже нравилась Патриции, но с годами она стала видеть в этом качестве отсутствие интереса, а не глубину.

Патриция не собиралась тащить на своих плечах и весь груз родительства. Она хотела, чтобы брак стал партнерскими отношениями. На работе она начала проводить гораздо больше времени, чем собиралась, когда они решили завести детей. Из-за довольно скромного заработка Джонатана и отсутствия у него честолюбия Патриции просто пришлось работать больше, чтобы содержать семью. Учитывая все это, Патриция была уверена, что источником всех проблем и разногласий в семье является муж . Если избавиться от мужа , то все проблемы будут решены.

Но после очередной ссоры с сыном-подростком очевидное решение проблемы показалось Патриции не столь очевидным. Сын постоянно врал матери, и Патриция устала от этого. Вскрыв очередной обман, она решила серьезно поговорить с подростком. В разгар ссоры мальчик отвернулся и тихо сказал:

– Мама, мне приходится тебе врать…

– Что? Что ты хочешь этим сказать?!

– Мама, может быть, тебе не хочется это слышать, но мы, твои дети, давно поняли, что, если говорить тебе правду, ты будешь кричать на нас. Поэтому мы стараемся скрывать правду столько, сколько нам это удается.

Патриция просто задохнулась. В других обстоятельствах она бы разозлилась на подобное обвинение. Но теперь она мысленно представила себе картину, игнорировать которую было нельзя. Патриция неожиданно связала то, как реагируют на нее на работе и дома. И ей стала понятна молчаливая отстраненность мужа. Простая история семейных проблем с мужем оказалась упрощенной – а может быть, даже искаженной.

Тот серьезный разговор с сыном положил начало самоанализу. И Патриция открыла для себя новые возможности. Она впервые задумалась над тем, что, изменив собственное поведение, сможет изменить отношения. Да, конечно, ее муж не был идеален, но ведь человеком, которого Патриция могла бы изменить, была прежде всего она сама. Она могла изменить себя. А раньше мысль о том, что изменения в себе могут изменить личные отношения к лучшему, не приходила ей даже в голову. И тогда она решила попробовать.

Как понять, что не так в ваших отношениях? Для этого необходимо проанализировать собственные успехи и неудачи. Сначала Патриция выявила критические моменты, которые приводили к ссорам и бесполезным разговорам, портившим отношения между супругами. Выявить основную проблему было несложно. На протяжении двадцати трех лет оба супруга жили совершенно неправильно. Вот что вспоминает Патриция: «Каждый раз в конце месяца нам не хватало денег на оплату счетов. Я злилась и жаловалась Джонатану, но ему не было до этого дела. Я злилась еще сильнее, он поднимался и выходил из комнаты».

Такой разговор происходил двенадцать раз в год по неизменному сценарию. Эти моменты действительно были для Патриции и Джонатана критическими. Предсказуемый конфликт влиял на их чувства друг к другу, и подобный настрой сохранялся днями, а то и неделями. Поведение во время разговора стимулировалось двумя факторами: деньгами и молчанием Джонатана.

Проблемы, связанные с этими темами, порождали новые критические моменты в семейной жизни, потому что Патриция чувствовала себя обманутой. Не оправдывались ее ожидания. Во-первых, она никогда не собиралась делать карьеру и играть роль кормильца семьи. Во-вторых, ее жизненный план не включал в себя мужа, который не проявляет своей любви, не ведет себя как партнер и не интересуется ничем, кроме собственного мира.

Проанализировав ситуацию, Патриция перестала быть ученым и сосредоточилась на тех моментах, когда разговоры о недостатке средств и о более активном участии в воспитании детей не приводили к ожесточенным спорам. Патриция стала искать позитивные девиации в семейной жизни. Иногда Патриция обсуждала семейные проблемы чуть иначе – и разговоры проходили более гладко и спокойно. Теперь ей предстояло выявить ту тактику, которая была эффективной, и превратить ее в привычную для себя. Пару дней Патриция все обдумывала и советовалась с лучшей подругой. В результате она выявила три вида полезного поведения.

1. Нужно говорить не о «неправильном», а о «другом». Патриция заметила, что в тех случаях, когда сложные разговоры проходили спокойно и конструктивно, прежде чем перейти к обвинениям, она сравнивала Джонатана с Джонатаном, а не с самой собой. Джонатан что-то делал – но он делал это по-своему, в своем темпе и ритме. Патриция поняла, что, когда она переставала воспринимать его как саму себя, только в мужском варианте, беседа проходила в другом ключе, и ее собственные чувства были совсем иными.

2. Нужно вовремя промолчать. Патриция вспомнила, что в тех случаях, когда она допускала длинные паузы в разговоре, Джонатан говорил гораздо больше. Она стремилась заполнить каждую паузу новыми вербальными нападками – и не раз высказывалась по поводу того, как ее раздражает молчание мужа. Теперь же она поняла, что, когда молчала сама, муж участвовал в разговоре более активно.

3. Говорить следует в уважительном тоне. Патриция заметила, что она часто путала нападки с подобающим тоном. Любые проблемы она описывала в агрессивном ключе, считая, что так будет честно. Теперь же она выработала для себя новое правило. Когда Джонатан ее раздражал, она старалась высказать свои чувства в уважительном тоне.

Патриция поняла, что, если она откажется от своих предубеждений, будет больше молчать и слушать и попробует говорить в уважительном тоне, разговоры с мужем станут совсем другими. Если в критические моменты повести себя иначе, то отношения между супругами могут кардинальным образом измениться. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВСЕ ШЕСТЬ ИСТОЧНИКОВ

Как только Патриция осознала, что ей нужно сделать, то есть сформировала три типа полезного поведения, которые, по ее мнению, могли изменить личные отношения к лучшему, ей пришлось найти способы мотивировать себя к подобному поведению и найти для него силы. На этом этапе в игру вступили шесть источников влияния.