Милицейская академия - Евгений Зубарев

скидки за, так сказать, опт. Поторговавшись, вы действительно получаете весь этот скарб с хорошей скидкой на все время отдыха и оставшиеся денечки радостно жарите, ныряете, крутите педали и летаете, пока однажды дорогая не спустит вас на землю, сообщив об окончании отпуска.

Покидав вещички, вы эдак за сутки до отъезда отправляетесь к своему благодетелю. Естественно, что его там не будет, а будет там сидеть какой–нибудь торговец дохлыми крабами или пирожками с еще живыми кишечными палочками. Конечно, все арендованное барахло вы тогда прихватите домой, но посчитайте — мало того, что вы оставили залог, составляющий полную стоимость, так еще и исправно оплатили эдак тридцать процентов сверху за кучу весьма потертых принадлежностей. Хотя они могут быть и новыми — за сезон жулики удачно распродадут не самый ходовой у них товар по ценам, раза в полтора превышающим розничные. И только если вы отчаянно сдадите билеты и таки дождетесь появления мошенника (а он появится на следующий день после вами же объявленной даты отъезда), и будете громко кричать и топать ногами, вам вернут ваш залог. Но ведь и тогда злодеи ничего не теряют — за аренду–то вы уже заплатили.

Ситуация 2. Сообразительный курортник, едва прибыв на свой избранный Эдем, первым делом отправляется покупать обратные билеты. Так вы и сделаете, закупив в кассе билеты на все семейство. Правда, места, скорее всего, будут не самые приятные — какой–нибудь плацкарт с видом на туалет в разных концах вагона. Поэтому вы искренне обрадуетесь, когда там же, у кассы, к вам обратится милая девушка с вопросом, не желаете ли вы прикупить у нее билеты в купейный вагон примерно на то же число — ее компанию обокрали и теперь весь отпуск придется экономить. Билеты были куплены еще в столице, девушка прибыла первой, а друзья прибудут через неделю. Вы недолго раздумываете и в конце концов соглашаетесь, продав свои билеты, честно не накинув ни рубля сверху. Девушка вручает вам свой купейный билет, получает за него деньги, вы обмениваетесь адресами и договариваетесь о встрече через неделю.

Встреча через неделю не состоится, а следующую неделю вы будете безуспешно разыскивать хитроумную мадемуазель. Осознав бессмысленность поисков, вы заглянете в билетные кассы, но на этот раз на нужное вам число не будет мест даже в сидячем вагоне. Зато у кассы будет стоять юркий юноша с честными голубыми глазами и в руках у него будет три недостающих билета в ваше купе. Цена будет, сами понимаете, аховая — но деваться–то вам некуда. Если раньше подобные фортели выкидывали местные тусовщики, то сейчас таким заработком не гнушаются и коллеги–отдыхающие — жить–то как–то надо, а отдых нынче дорог.

Ситуация 3. Доморощенные напёрсточники, лотошники и прочие честные граждане еще на родине привили вам устойчивое отвращение к азартным играм на улице. Поэтому, прогуливаясь вечерами по местным набережным, вы только брезгливо морщитесь, углядев бритые затылки на фоне пластмассовых колпачков и благоразумно держитесь от жуликов подальше. Однако, отсутствие воображения и склонность к штампованному восприятию злодеев может сыграть с вами грустную шутку.

Пока супруга тратит денежки на прокорм тут же расположившихся торговцев сувенирами, вы присаживаетесь рядышком на лавочку. На этой же лавочке сидят двое веселых молодых людей, торгующих деревянной дребеденью, в том числе и шкатулками. А пока покупателей нет, юноши играют в увлекательную игру — один укладывает в шкатулку крупную купюру, второй угадывает номинал. Угадал — получает к выдаче один к пяти, не угадал — отдает такую же купюру. Вы сидите так, что вам отлично видно, какую купюру запихивает владелец шкатулки. Его напарник угадывает редко, а потому лицо у него изрядно поскучнело.

В шкатулке появляется пятидесятитысячная купюра. Игрок задумчиво смотрит на вас, вопросительно приподняв брови. Вы жалеете неудачника и за спиной ведущего показываете растопыренную ладонь. «Пятьдесят», — уверенно заявляет игрок и получает свой выигрыш — двести пятьдесят тысяч. С изумлением вы видите, как за спиной ведущего появляется рука с зажатой сотней тысяч — игрок передает вам вашу долю. Недолго раздумывая, вы забираете деньги и начинаете уже заинтересованно следить за ходом игры. Через несколько конов вы уже всерьез считаете, что напали на свою золотую жилу — карман вашего пиджака уже топорщится от денег, поэтому, когда ведущий, огорченный проигрышем, предлагает игроку увеличить ставки, перейдя на долларовые купюры, у вас от радости перехватывает дыхание. Еще полчаса такой игры, и вы встанете с этой лавочки миллионером.

Через полчаса вы действительно встанете с лавочки, правда, увы, без копейки денег. Несколько раз вы отчетливо увидите номинал купюры и просигнализируете игроку, но открыв шкатулку, ведущий будет доставать другую. Игра весьма заразительна и скоро ручеек денег, перетекающий обратно от вас к игроку, превратится в сплошной поток наличности, вашей наличности, между прочим. Я думаю, понятно, что оба юноши — профессиональные жулики и таким незамысловатым способом раскручивают тех курортников, которые привыкли видеть жуликов в одних только напёрсточниках и картежниках.

Кстати, на тот случай, если вы попытаетесь смыться, удовлетворившись небольшим плюсом, предусмотрен такой поворот событий — ведущий «случайно», оборачивается, «замечает» вас и начинает истошно вопить, что вы в сговоре и его обжуливали. Деньги вам придется вернуть и если выяснится, что вы достаточно пугливы, вас еще попытаются заставить сыграть в эту веселую игру, но уже «по–честному», без подглядывания. Если вы откажетесь, в качестве компенсации жулики сдерут с вас сумму, заведомо превышающую то, что было предварительно передано вам. В общем, шли бы вы с этой скамеечки подальше…

Наука, как известно, всегда на марше, но если раньше какой–нибудь любитель мыла и мочалки вроде Архимеда мог себе позволить десятилетние раздумья о перетекающей из пустого в порожнее жидкости, то нынешние кандидаты в лауреаты нобелевской премии плещутся в своих лабораторных ваннах с подвижностью тараканов, застигнутых в душевой. В результате подобной похвальной активности на обалдевшую публику выплескиваются весьма любопытные произведения технического прогресса — от водки в жестяной таре до унитазов с вакуумным отсосом. Теперь понятно, почему так выросла продолжительность жизни или, скажем, с чего вдруг люди высадились на Луне — на Земле свою задачу человек определенно выполнил, а на Марсе, к примеру, до сих пор выпить нечего.

Зато мошенникам хватает работы на всех объектах солнечной системы и технический прогресс им не помеха.

Ситуация 1. Ваш случайный знакомый — большой ученый. Он знает две латинские поговорки, носит очки, а в ресторане, где вы с ним познакомились, исписал все салфетки доказательством теоремы Пифагора, над которой он сейчас работает. Его большой кожаный портфель всегда набит разнообразными бумажками, которые он постоянно ворошит с единственной, похоже, целью — загадить ваш автомобиль. Но вы всегда с сочувствием относились к октябрятам, бездомным кошкам, большим ученым и работникам муниципального транспорта, поэтому иногда помогаете исследователю, подбрасывая его до работы.

Эдак через месяц после вашего с ним знакомства с ним вдруг происходит любопытная перемена — костюм от дедушки вдруг меняется на кожаную куртку от турецкого паши, а сигареты «Друг» — на «Булгартабак». На ваши сочувственные вопросы, не выдали ли ему наконец зарплату, он отвечает загадочной ухмылкой. Но однажды он просит вас подвезти его до одного большого НИИ и после этой поездки вы начинаете догадываться о способах заработка грызуна науки.