Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак

Как стать "хорошо контактирующим отцом". Что может сделать отец?

У многих отцов этот новый тип генеративного, заботливого отцовства все еще вызывает растерянность. Часто на моих проектах или мастер-классах для отцов и сыновей, папы подходят ко мне и задают массу вопросов: как восстановить контакт с сыновьями, как показывать свою любовь, что делать с дисциплиной, как учить, как заботиться? И хотя невозможно коснуться всех этих вопросов в книге, дать персональные ответы всем отцам, которые в этом нуждаются, я постараюсь осветить некоторые важные области, выделенные после бесед с мальчиками и их отцами, а также мамами, братьями, сестрами, учителями и другими экспертами.

Оставайтесь на связи - по любому поводу

Мое исследование и клиническая практика сходятся в одном центральном пункте: заботьтесь и сохраняйте привязанность. Я снова повторю: мальчикам никогда не повредит слишком много любви! Любовь и привязанность, которую вы испытываете, будет изменяться по мере того, как ваш ребенок из малыша превратится в подростка, и может отличаться от любви и привязанности значимых дли вашего сына женщин, но ваше постоянство принципиально. Не бойтесь нехватки опыта или разрыва с матерью вашего сына. Природное стремление, которое у вас есть, плюс то, чему вы научитесь у других заботливых родителей или на курсах для отцов, помогут вам.

Даже мельчайшие знаки любви и привязанности творят чудеса. Даже если вы очень заняты карьерой или другими обязательствами, постарайтесь выделять каждый день хотя бы несколько минут для того, чтобы побыть с сыном и дать ему знать, что вы любите его и заботитесь о нем. Если вы не можете появиться лично, скажите это по телефону. Как ни банально это может прозвучать, даже крошка любви принесет плоды. Провести совсем немного времени с сыном каждый день гораздо лучше, чем бросить все попытки и вообще не бывать с ним вместе.

Потерявшийся отец или потерянный отец? Воссоединение после сепарации

Одинокие отцы особенно рискуют потерять контакт с сыновьями, но сделайте все возможное, чтобы это не произошло с вами. За одним исключением (насилие в отношениях), отцы всегда необходимы своим сыновьям! Многие мужчины, у которых сложились сложные или отстраненные отношения с их бывшим женами, делились со мной болью, которую они испытывают из-за разлуки со своими сыновьями, но их разными способами убедили, что "так лучше для всех". Это редко оказывается правдой. Вы и ваш сын мечтаете об этом контакте всем своим сердцем - и для вас обоих важно не отрицать это.

Марк Брайан из Гарвардского отдела образования, выразительно говорит о "блудном отце": 50 процентов разведенных отцов видят своих детей раз в год и 30 процентов делают это еще реже или никогда. По словам Брайана, дети этих отцов, даже почти взрослые мальчики, мечтают снова обнять своих пап. Он цитирует одного из своих респондентов: "Если бы только этот старый сукин сын извинился и сказал, что он любит меня, я бы простил его за все".

В действительности, я считаю, что большинство из тех, кого мы называем потерявшимися отцами - это на самом деле потерянные отцы, находящиеся в депрессии и сбитые с пути разлукой с их мальчиками. Многие из них хотели бы найти естественный и простой способ вернуться. Если бы они смогли воссоединиться со своими сыновьями, они бы лучше почувствовали себя, психическое и эмоциональное состояние их сыновей улучшилось бы, и, в конечном счете, они бы смогли изменить мир для "настоящих мальчиков" и для всех тех, кто любит их.

Поэтому, если вы временно разлучены со своим сыном, сделайте все возможное, чтобы найти новый способ связи с ним и работайте над тем, чтобы поддерживать связь. Это, разумеется, непросто, но если вы уясните для себя важность отношений с сыном и подойдете творчески к тому, как их сохранить, вероятность успеха, по меньшей мере, через какое-то время, велика.

Посмотрите, например, на Патрика Линна, отца трех мальчиков, жена которого, Дебора, ушла от него к другому мужчине по имени Арт. После того, как супруги разъехались и развелись, Патрик впал в депрессию. Он все еще любил свою бывшую жену, но знал, что эти отношения лучше было разорвать, и хотя он очень надеялся на то, что получит единоличную опеку над мальчиками, в особенности из-за того, что это не он был инициатором разрыва с Деборой, удалось добиться только совместной опеки.

Поначалу три мальчика курсировали между домом Патрика и домом Арта, где теперь жила Дебора. Поскольку Арт жил в том же городе, мальчики могли проводить несколько ночей у Деборы и Арта, и несколько - у Патрика. Но через полгода Дебора и Арт переехали в город в нескольких милях отсюда, и мальчики переехали к ним, потому что школы там были, пожалуй, лучше, чем там, где жил Патрик. Патрик, как было оговорено, мог приезжать к мальчикам через выходные.

Эта договоренность прекрасно выполнялась поначалу, но со временем Патрика стали терзать обиды. Он чувствовал, как увеличивается эмоциональная дистанция между ним и его сыновьями, и решил, что Дебора и Арт ничего не делают, чтобы у мальчиков улучшалось мнение об их отце. Когда они встречались в выходные, Патрику казалось, что они больше не любят его. Они были тихими, отстраненными, скучными. Несколько месяцев таких визитов - и Патрик стал чувствовать себя еще более несчастным. Он не только перестал ездить к ним, но и перестал регулярно посылать деньги на содержание детей.

Когда Патрик пришел ко мне за помощью, он рассказал о своем главном страхе: "Я не в силах больше видеть моих мальчиков. Они ведут себя так, как будто не любят меня. Это слишком больно, и я этого не заслужил".

У Патрика была серьезная депрессия, и понадобилось несколько месяцев терапии, прежде чем он смог смириться с переездом мальчиков. Как только Патрик принял эту перемену, пришло новое решение, новое сильное желание углубить свои отношения с каждым из мальчиков. Патрик понял, что недостаточно видеть мальчиков только по выходным, что это только приводит к тому, что они и он чувствуют отстраненность и разобщенность. И хотя ему было трудно уехать из дома, где он, Дебора и их дети жили все вместе, Патрик пришит смелое решение снять квартиру в том городе, где жили Дебора и Арт. Патрик начал проводить каждый свободный вечер с мальчиками и забирал их к себе на выходные.

Когда прошла депрессия, Патрику понравилась его новая жизнь. "Как бы ни было трудно пережить все эти перемены,- сказал он мне,- я на самом деле чувствую себя сейчас ближе к своим сыновьям, чем раньше. Когда мы были вместе, у нас с Деборой было столько разногласий по поводу воспитания, что трудно было спокойно посидеть с мальчиками. Сейчас, когда я вижу их чаще и без свидетелей, мы с мальчиками отлично ладим. Я безумно их люблю, и сейчас я чувствую, что и они меня любят".

Будьте с мамой

Помимо поддержания своей собственной связи с мальчиками, важно, чтобы отцы поощряли близкие отношения сыновей с матерями. Отец, ценящий ту любовь, которую мать дарит сыну, и который не стыдит мальчика, принимающего эту любовь, помогает нейтрализовать или смягчить травмирующее давление социума, настаивающего на преждевременной сепарации. Уважая и поддерживая отношения мальчика и мамы, отец учит сына тому, как важно мужчине уважать девочек и женщин.