Моя анимежизнь 9: Активация! - Павел Смолин

— О, хэроу-хэроу! — Обрадовались мои спутницы возможности попрактиковать язык.

Фарца осмотрел наш «лук» и поморщился: девушки в советских платьях — Хэруки в зеленом в белый горошек, от милоты просто перехватывает дыхание, а Нанако выбрала полосатое, оранжево-белое. Ей идет! На мне — «Большевичка», на наших ногах — туфли производства ГДР.

— Кореян? — Спросил он.

— Ноу, джапаниз! — Покачала головой Нанако.

Тут взгляд спекулянта нащупал «Касио» на моей руке, часики той же фирмы у Нанако и Хэруки, заметил висящий на моем поясе «Волкмен» и успокоился:

— Ду ю вонт чейндж? — С места в карьер предложил он.

— Мэйби! — Кивнул я, и мы переместились на скамейку — девушки с одной стороны от меня, фарца — с другой. Мои девочки, нефиг тут рядом с ними сидеть!

— Че есть-то? — Перешел я на русский.

— Пойду-ка я… — Заподозрив неладное, начал привставать фарца, убирая сигарету марки «Мальборо» обратно в пачку.

— Сидеть! — За руку вернул его на место: — Меня Одзава Иоши зовут, и тебя уже «срисовали» все, кто хотел — уж будь уверен. Посидим, поговорим, и я попрошу больших дяденек тебя не мурыжить.

— Так это ты с американцем дрался! — Обрадовался фарцовщик: — Очень круто, мы с пацанами на кассету весь турнир записали. А то что «срисовали», — Он пожал плечами: — К «Интуристу» кого попало не пускают.

— Постукиваешь? — Спросил я.

— Надо будет — сяду, а пацанов не сдам! — Стукнул он себя кулаком в грудь.

Ага, видели, знаем.

— Сколько денег за кассету с турниром просить собираешься? — Поинтересовался я.

— От двух сотен! — Гордо заявил фарца.

— Поторопись тогда, через месяцок сотню тысяч кассет с качественной записью в магазины закинут.

— Понял, — Серьезно кивнул спекулянт.

— Давно промышляешь? — Поинтересовался я бэкграундом персонажа.

— Второй год, — Со скучной миной ответил он.

— Легализоваться тебе пора, еще годик-два, и ваш брат вымрет.

— Я в Америку уеду, — Похвастался планами фарцовщик.

— А че умеешь?

— Токарь-фрезеровщик, — Поведал он: — Но на заводе я и тут пахать не стал, а там — тем более. Бизнес открою!

— Земля пухом! — Хохотнул я.

— Почему? Там же любой так может!

— Так и тут можно, — Пожал плечами я: — Вон бери кооператив открывай.

— Чебуреками торговать? — Презрительно фыркнул он: — Че в этом совке ловить?

Потрясающий образчик позднесоветской молодежи — таких ведь натурально миллионы.

— Нанако, выдай, пожалуйста, молодому человеку визитку, — Попросил я.

Девушка выдала, фарцовщик с интересом осмотрел полученный предмет.

— Телефон и адрес — как надоест конкурировать с неграми и латиносами за гордую должность посудомойки, позвони — устроим в «Хонду» токарем-фрезеровщиком, — Предложил я.

— Не понадобится! — Отмахнулся фарцовщик, но визитку аккуратно убрал во внутренний карман: — Меня Саней зовут!

— Иоши! — Пожал протянутую мне руку: — Это Хэруки и Нанако.

— Ю а вери бьютифул! — Улыбнулся дамам будущий «Хондовский» токарь.

— Сэнк ю вери мач! — Поблагодарили они.

— Обе твои? — Поинтересовался Саня.

Хэруки немного напряглась — гениальная лучшая девочка осваивает русский просто пугающими темпами.

— Поближе — невеста, подальше — секретарь и хорошая подруга, — Пояснил я.

Фарца с явной завистью на роже покивал — тоже гарем хочет — и спросил:

— А почему ты так уверен, что мне придется мыть посуду? — Понизив голос, доверительно поведал: — У меня почти две тыщи долларов в загашнике — нормальный стартовый капитал!

Жесть!

— Здорово! — Одобрил я: — А сколько таких умных как ты в США свалит? Тебе хоть есть к кому?

— Сам справлюсь! — Гордо ответил он.

— А вот у остальных будут диаспоры, знакомые, родственники и прочее. И долларов побольше. В итоге ты окажешься одним из сотен тысяч нахрен никому не нужных эмигрантов. Да, если крупно «запрёт» — поднимешься, но шансов, извини, супер мало.

— Сотен тысяч? — Удивился Саня.

— В Америку со всего мира едут, малая часть нормально устраивается, остальные пополняют трущобы. Вот Филадельфия например…

— Это где «Рокки»! — Похвастался собеседник кругозором.

— Там — полная жуть! — Кивнув, продолжил я: — Знаешь что самое забавное в коммунистической пропаганде?

— Что? — Послушно спросил он.

— Она не врет!

— Тебе легко говорить, ты-то в нормальной стране живешь! — Обиделся фарцовщик.

— Так и ты, бл*ть, в нормальной живешь! — Потерял я терпение: — Прикинь, если у тебя из крана питьевая вода течет, а из другого — горячая, а в холодильнике еда есть — ты уже живешь лучше 80% планеты! — Немного преувеличил я.

— На крови построено! — Насупился прогрессивный советский житель.

— Ага, зэками. Они и в войне победили вопреки Сталину, — Грустно хмыкнул я: — Поучи историю, Саша — те времена были жутко хреновыми вообще для всех. Только почему-то никто не комплексует и спокойно живет дальше, а вы с каждым новым правителем «переобуваетесь» и начинаете поливать дерьмом собственных предков. Я здесь чужой, но мне от этого грустно. Езжай в Америку, своими глазами посмотри как там подавляющая масса живет и убедишься, что я в целом-то прав. Хочешь вон того дяденьку попрошу тебе выездную визу пробить? — Кивнул я на направляющегося к нам Николая Степановича: — Меня, как ты говоришь, «совки», сильно любят, так что проблем не возникнет.

— Серьезно?! — У собеседника от радости аж очки на лоб полезли.

— Николай Степанович, можно сильно мечтающему уехать в Америку молодому человеку Александру выездную визу оформить? Бизнесменом хочет стать, и мне интересно — получится у него или нет.

— Я бы всех таких выпустил, дворниками работать! — Хмыкнул он: — Видишь вон того товарища, гражданин Саша? — Указал он на оставшегося на крылечке гостиницы какого-то мужика: — Это Аристарх Петрович, скажи ему, что от меня, и он тебе за недельку все оформит.

— Быть не может! — Ущипнул себя фарца.

— Я еще и не так могу! — Хохотнул я и протянул Саше руку: — Давай, не теряйся, и заначку свою прихвати — на таможне на нее глаза закроют, верно, Николай Степанович?

— Сколько? — Поморщился он.

— Тысяча девятьсот два доллара!

— Совсем комитетчики своих стукачей