Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой - Гретхен Крафт Рубин
Шрифт:
Интервал:
Его «бунтарская» тенденция означает, что я не обязана зависеть от его жизненных решений (хотя порой возникают трудности, когда эти жизненные решения накладываются на мои собственные), и я научилась это ценить, потому что буквально не могу ни к чему его принудить».
Как и в любых комбинациях, возникающих в отношениях, успех зависит от того, можем ли мы сфокусироваться на позитивных аспектах своих избранников.
Многие «бунтари» по собственной инициативе рассказывали мне о том конкретном моменте в своем детстве, когда осознали, что никто не может их заставить что-либо сделать. «Я сидел на полу, а мать пыталась заставить меня надеть ботинки, – писал один «бунтарь». – И я вдруг подумал: «Она не может меня заставить!» – и отказался. Я просидел тогда на полу два часа».
С детьми-«бунтарями» бывает трудно поладить. Когда их просят или требуют что-то сделать, они обычно сопротивляются. Они стремятся выбирать собственный путь; они не хотят, чтобы другие предъявляли им какие-то ожидания. Одна подруга рассказывала: «Я сказала своей дочери-«бунтарке», что приду укладывать ее спать «через пять минут». Она в ответ: «А может быть, через четыре?»
Хотя родители, учителя и тренеры часто пытаются надавить на «бунтарей», это совершенно контрпродуктивная стратегия. Пятнадцатилетний «бунтарь» объяснял:
«Двенадцать лет я жил со своей либеральной, предоставлявшей мне свободу мамой, а потом переехал к консервативному, все запрещающему, ориентированному на дисциплину отцу-«поборнику». Если я делаю что-то в угоду папе, он победно улыбается и говорит что-то вроде: «Вот почаще бы ты так делал!» Если бы не это, у нас были бы прекрасные отношения, но когда он пристает ко мне с требованиями, я сопротивляюсь. Он не понимает, как я устроен, и считает меня ленивым и непочтительным».
Как ни печально, отец не разобрался в том, что указывать ребенку-«бунтарю», что он должен делать, бесполезно. Разумеется, можно заставить маленького «бунтаря», введя достаточно суровые последствия за непослушание, но последовательно применять их в течение длительного времени очень трудно.
Каково решение? Все та же формула, которая работает со взрослыми: информация, последствия, выбор – без всякого приставания или нажима.
Это очень трудно. Может показаться, что позволить детям-«бунтарям» делать то, чего они хотят, опасно. Но поскольку попытки заставить их следовать определенным курсом так часто дают негативную отдачу, эффективнее будет довериться их собственному суждению (каким бы рискованным это ни казалось взрослым).
Одна мать «бунтаря» объясняла: «Лучший способ справиться с ребенком-«бунтарем» – дать ему информацию для принятия решения, представить проблему в виде вопроса, на который только он один может дать ответ, и позволить ему самостоятельно сделать выбор, не совещаясь с вами. Позвольте ему принять решение без присутствия зрителей. Зрители – это ожидания. Если он думает, что вы не наблюдаете за ним, у него нет необходимости бунтовать против ваших ожиданий».
Какие серьезные проблемы возможны с «бунтарями»? Например, желание бросить учебу. Одна родственница, которая решила приспособиться к бунтарству ребенка, рассказала следующую историю:
«Моя сестра Линн – явная «бунтарка». У нее возникали трудности, начиная с детского сада, причем это никогда не было связано с недостатком интеллекта. Все время учебы в старших классах она твердила, что хочет бросить школу. И вот летом стало казаться, что это наконец случится (а ведь ей оставалось доучиться всего год).
Перед тем как родители сели обсуждать с ней этот вопрос, я посоветовала маме разрешить Линн бросить школу. Я объяснила особенности ее «бунтарской» тенденции и рассказала о том, что она все равно найдет способ сделать то, чего хочет. Мама неохотно согласилась.
Проходит несколько недель – и вот уже Линн начинает заговаривать о том, чтобы окончить школу заочно, вместо того чтобы просто бросить ее. А сегодня она сказала мне, что возвращается в школу. Учителя пересмотрели ее расписание, чтобы оно лучше удовлетворяло ее потребности.
Несомненно, это результат того, что родители позволили Линн самостоятельно принимать решения. Она чувствует, что контроль в ее руках и что она сама решила вернуться к учебе (так и есть). Я не могу не задумываться о том, что случилось бы, если бы папа и мама заставили ее остаться в школе».
Вот еще похожая история:
«Я работаю учительницей в нашей местной окружной тюрьме, в основном реализуя программы общего образования и старших классов школы. Не так давно у меня была ученица, которая буквально ставила себе палки в колеса: перечила охранникам и не выполняла задания. Я верила ей, когда она говорила, что очень хочет получить аттестат, – однако слова так и оставались словами.
И тут меня осенило, что она – «бунтарка». Рассказала ей о вашей теории, и это очень помогло ей начать воспринимать себя в новом, более позитивном ключе. Я перестала требовать от нее выполнения домашних заданий и позволила самой решать, как она хочет заниматься в каждый конкретный день: с помощью компьютерной программы, групповых уроков, самостоятельно или не заниматься вообще. Сейчас, когда я пишу это письмо, она уже благополучно сдала все пять из пяти экзаменов и таким образом завершила курс, эквивалентный школьному образованию».
«Бунтари» способны сделать все, что хотят делать.
Поскольку дети-«бунтари» с большой вероятностью сопротивляются просьбам или указаниям взрослых, очень важно уделять внимание выбору выражений и избегать всего, что имеет привкус приказа. Фраза «Дорогой, скажи тете Джейн, что ты хорошо провел время» могут не показаться приказом родителю, но это именно приказ. Может быть, ребенок-«бунтарь» и сам намеревался сказать какой-то вежливый комплимент – но теперь он уже не хочет. Можно подобрать иную форму – например, в машине по дороге к дому тети Джейн как бы между прочим сказать: «Даже если в гостях у тети Джейн бывает скучно, ты не забываешь каждый раз поблагодарить ее, когда мы с ней видимся. В том, как ты с ней разговариваешь, чувствуется истинная забота». А потом позвольте ребенку самому решить, как себя вести.
Учительница музыки объяснила, как она корректировала свой подход к ученику-«бунтарю»:
«Я старалась помочь одному ученику-«бунтарю» стать лидером, а не подрывным элементом в классе, поэтому просила его выполнять мои поручения: например, раздать учебные материалы, помочь соседу. Я видела, что он хочет быть ответственным, что ему это нравится… так почему же он не хватается за возможность вести других за собой и помогать своим одноклассникам? Потом я узнала, что в силу своего «бунтарства» он отказывается от нее потому, что хочет руководить и помогать согласно своему решению, а не моему. Поэтому я сказала ребятам: «Покажите мне свою часть песни и дирижирования, все одновременно. Я хочу посмотреть, кто лучше всех с этим справляется, чтобы найти среди вас лидера группы». Теперь у него был выбор: либо стараться изо всех сил, либо «уйти в тень». Так вот, он очень старался. Тогда я задала ему вопрос: «Хочешь быть лидером своей группы?» Я не указывала ему, что делать, я спрашивала. Он согласился. И боже мой, с каким восторгом он возглавил группу!»
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!