Источник любви. Теория и практика "семейных расстановок" - Свагито Р. Либермайстер

В обоих случаях мы видим, насколько глубоко природа заботится о продолжении рода, отдавая приоритет новой семейной системе.

Эта часть книги будет интересна в первую очередь тем, что хочет научиться вести Семейные расстановки, однако и те, кто просто хотят глубже понять этот новый, прогрессивный метод терапии, тоже найдут для себя массу полезного.

В начале сессии и клиенту, и терапевту нужно освоиться и настроиться на работу. Спешка в данном случае ни к чему. Некоторые терапевты слишком торопятся и первым делом задают вопрос: «В чем ваша трудность?» или: «Что у вас за проблема?» – как будто перед ними не человек, а сломанная машина, а терапевт – это механик, который может все исправить одним движением руки. Иногда, наоборот, клиенту самому не терпится начать поскорее, и он говорит так, как будто у него уже есть определенный сценарий того, что с ним происходит. При этом он не позволяет себе быть открытым к глубоким слоям своей личности и окружающей его действительности.

Интеллектуальный, рациональный уровень человеческого сознания можно определить как поверхностный. Они жаждут мгновенного решения, в то время как более глубокий внутренний мир человека обладает гораздо меньшей скоростью. В него труднее проникнуть. И именно там находятся корни многих неразрешенных трудностей и проблем, на работу с ними может понадобиться целая жизнь. Поэтому так важно, чтобы клиент и терапевт установили контакт, настроились друг на друга и на то, что происходит с ними прямо сейчас. Иногда в начале сессии клиент и терапевт просто молчат, и процесс внутренней сонастройки идет благодаря тому, что оба присутствуют и дают друг другу достаточно времени на то, чтобы включиться в работу.

Через некоторое время терапевт может спросить клиента, что его привело на сессию, что именно его интересует, есть ли у него вопрос или насущная проблема. Когда клиент говорит, важно, чтобы терапевт не позволял ему говорить долго. Не нужно злоупотреблять подробностями. Нескольких предложений вполне достаточно. Хеллингер говорил, что клиенту достаточно сказать три предложения, все остальное – круги на воде, от которых не зависит решение проблемы. Многословие мешает терапевту увидеть суть вопроса. Я сам не так строг, как Хеллингер, и, тем не менее, вижу зерно истины в его словах: многие клиенты готовы только говорить о своих проблемах, не желая что-то менять на самом деле. Они привыкли жаловаться именно для того, чтобы ничего не делать. Если клиент начинает издалека, то, скорее всего, он надеется на долгий анализ, во время которого энергия расходуется на хождение вокруг да около, а на реальное решение проблемы сил почти не остается.

Варианты работы возможны разные, и каждый терапевт вырабатывает свой собственный стиль ведения расстановки. В этой книге я расскажу лишь об основных принципах, на которые следует опираться в работе с семейными системами.

Важно, может ли клиент сформулировать четкий, прямой вопрос, например: «У меня трудности в отношениях с отцом», или: «Моя дочь со мной не разговаривает», или: «Мне трудно вступать в отношения с кем-либо». Первоначальный запрос показывает, насколько глубоко человек понимает свою проблему. От этого зависит, можно ли начинать расстановку сразу или необходимо потратить какое-то время на то, чтобы определить, что же на самом деле клиента волнует.

Недавно я работал с женщиной с Тайваня. Ей очень хотелось сделать расстановку. Она принесла рисунок полного генеалогического древа своей семьи и стала рассказывать мне все, что случилось почти с каждым. Она говорила так быстро, что едва могла дышать. Интуитивно я испытывал сопротивление ее желанию работать с тем, о чем она мне рассказывала. Я попросил ее замолчать и закрыть глаза. Каждый раз, когда она открывала глаза, она снова начинала говорить, но я мягко настаивал на том, чтобы она сохраняла тишину. Через несколько минут, в течение которых никто ничего не говорил, что-то в ней поменялось, и она начала плакать, хотя я тоже молчал и ничего не делал. Она соприкоснулась со своим очень глубоким чувством, которого раньше не осознавала, потому что все время говорила. Она слегка наклонила голову и начала расслабляться. Когда она открыла глаза, ее взгляд был другим. Она сказала, что вполне удовлетворена. В тот раз мы больше ничего не делали. Я ни о чем ее не спрашивал. Этого было достаточно.

Подобный случай – исключение. Обычно терапевт задает клиенту вопросы, касающиеся его родительской или нынешней семьи. Терапевту нужно быть очень внимательным, потому что любое изменение в тоне голоса клиента или признак каких-либо эмоций помогает определить настоящую проблему. Обращая внимание на такие подсказки, опытный ведущий может начать сессию. Ему не нужно знать всю историю семьи клиента.

Иногда ситуация неясна, и терапевту требуется дополнительная информация о том, кто принадлежит к семейной системе и какие важные события имели место. Не так давно Хеллингер начал практиковать подход, названный им «Движениями души», практикуя который, он вообще не спрашивает человека о его семье. Хеллингер научился доверять интуиции, телу и энергии, а не словам. Подробнее мы поговорим об этом в главе 21.

После беседы терапевт или ведущий должен принять решение, какую семью клиента, родительскую или нынешнюю, он будет расставлять. Иногда расстановка начинается с одной семьи, а позже в семейную систему добавляются члены другой семьи – такое возможно. Все зависит от проблемы или проблем клиента и от того, с какой из них нужно разобраться в первую очередь.

Чаще всего первой мы исследуем ситуацию, самую близкую к настоящему моменту, и только если ее нельзя разрешить, обращаемся к прошлому. Таким образом, общее правило таково: сначала мы рассматриваем нынешнюю семью клиента, особенно если в ней есть дети, и только потом обращаемся к родительской семье, даже если проблемы клиента уходят корнями в прошлое.

Подобный акцент на настоящем отражает важность ответственности за все, что происходит в жизни клиента, например, за решение иметь детей. Какое бы бремя он на себе ни нес, он целиком и полностью отвечает за свои решения, за свой выбор, и здесь не может быть никаких оправданий. Семейная динамика требует, чтобы мы жили в соответствии с тем, что мы выбрали, независимо от того было ли наше решение осознанным, или мы вовсе и не думали о последствиях. Другими словами, даже если мы чувствуем себя детьми, в тот момент, когда рождаются наши собственные дети, мы становимся взрослыми, мы становимся родителями. Как я уже сказал, для семейной системы важно само действие, а не наше к нему отношение. Очень часто люди не понимают важность этого аспекта семейно-системной терапии и стараются обращать больше внимания на собственные чувства вместо того, чтобы просто признать то, что происходит или произошло.

Поэтому обычно мы начинаем с расстановки нынешней семьи клиента. Однако необходимо подчеркнуть, что здесь я привожу лишь общие правила, которые могут не подойти к какому-нибудь конкретному случаю, например, если какое-то важное событие, произошедшее в родительской семье клиента, требует непосредственного внимания. Клиенты уникальны, и терапевту каждый раз приходится решать, с какой семьи начинать расстановку.