Замуж за миллионера - Мария Викторовна Гарзийо

мой расслабленный и переполненный радостной негой мозг забредает непутевая мысль – Как жаль, что я не влюблена в Франсуа. Возможно, бушуй в моей душе любовный огонь, я была бы сейчас счастлива до предела, до донышка, на все 200 невозможных процентов. Наверно я бы даже захлебнулась этим невероятным нереальным счастьем. Хотя, может, и наоборот, меня, как и всех отличающихся легкой невменяемостью влюбленных наверняка глодал бы какой-нибудь глупый прожорливый червяк сомнений и страхов, отравляя безмятежность отдыха. Да, конечно, какая дурацкая идея! Еще чего не хватало! Взмывать в небо от надуманного восторга и проваливаться в бездонную яму отчаяния – такие турбуленции развлекают 17-летних дурочек, начитавшихся Ремарка и Стендаля. Именно в этом неблагодарном возрасте следует с упоением придаваться самокопанию, поиску пресловутого смысла жизни и пронзительной любви. Переступив 35-летний рубеж, надо уже определиться – либо найти этот мифический смысл и отдаться ему без остатка, либо расслабиться и просто получать удовольствие от самого факта прибывания на этой пусть не совершенной, но не такой в общем-то и плохой земле. Я предпочла второй вариант. И излишние эмоции с тонким налетом опасности чужды выбранной философии гедонизма. Так что прочь, неуместная мыслишка-паразит, не порти мою безупречную акварель.

На вторую неделю отдыха радовавшее по началу безделье превращается из манны небесной в мучительную повинность. Солнце раздращает свей неутомимой активностью, море прозрачной соленостью, морепродукты приевшимся однообразием. И постоянное прибывание в дружном сплетении на подобии двух сиамских близнецов тоже уже больше тяготит, чем вдохновляет. Мы решаем вернуться в Канны. В привычный антураж с новыми непривычными возможностями.

Глава 15

Новый Франсуа и новые друзья, которые, как известно, гораздо хуже старых

Франсуа, не откладывая в долгий ящик, увольняется из своей дряхлой конторки, без раскаяния распрощавшись со стабильным месячным доходом в 2500 евро. Теперь этот молодой не лишенный привлекательности образчик мужесапиенса всецело пренадлежит мне, и я, довольно потирая ручонки, берусь за вожделенную работу стилиста. Какой облик подойдет 34-летнему миллонеру из Канн? Строгий качественный костюм (какой-нибудь Смальто, Зилли или Ральф Лоран Блэк Лейбл) с однотонной рубашкой и галстуком? Нет, Франсуа на Уолл-стритского «белого воротничка» как-то не тянет. Как насчет вечно популярного на Лазурке стиля «преппи» – этакий опрятный выпускнишка элитного колледжа, любитель гольфа и лакросса – светлая сорочка в тонкую полоску, с закатанными до локтя рукавами (или как вариант пастельного отенка поло), твидовые бермуды и мокассины Тодз. Сдается мне, в таком обличии мой экс юрист тоже будет смотреться нелепо. И у меня самой, по правда говоря, мужчины в розовых шортиках, никогда не вызывали сескуальных позывных. Может быть, глянуть в сторону элегантного консерватизма? Льняные рубашки и кардиганы Лоро Пьяна или Кучинелли светлой горчичной палитры, удобные вельветовые брюки Джоржио Армани, шелковый шарф на шее… фетровая шляпа, трость, зажатая в морщинистых пальцах сигара, собачонка… Нет, мой герой еще не достиг пенсионного возраста, повременим с Кучинелли. Этник, кантри, хиппи, авангард, ретро как и любимый Франсуа до сего момента «лох стайл» отметаем сразу. Что остается? Изломав до опилок всю голову и стерев пятки до мозолей, я, наконец, нападаю на след искомого образа. Мой муж с моей легкой талантливой руки становится счастливым обладателем нового гардероба со стилистической отметкой «кэжуал шик с элементами гранжа». Освобожденный от преступного барахла одежный шкаф принимает в свои потертые недра (кстати, надо срочно обзавестись новой мебелью!) ассортемент джинс Dsquared2 с легкими потертостями и надрывами, стайка клечатых рубашек Дирк Биккемберг, тройка тонких шерстяных пулловеров Готье, бином кожаных курток Рик Овенс, вереница невесомых шелковых шарфов Джорджио Армани, семейка агрессивных маек Филипп Плейн, а следом за ними в нижний ящик протискиваются гордая пара Берлутти, дружная компашка Ротюро и помпезные крокодилы серо-голубого отлива, которые я, не удержавшись, прихватила в бутике Смальто. Преобразившись по средствам текстильной роскоши, Франсуа мгновенно перестал быть среднестатестическим обывателем. Нежно прильнув к хозяну, качественные вещи, заговорили о нем во весь голос, возбужденно воспевая его достоинства. Если прежние лоскутки-паразиты, повиснув на спортивном торсе вялой тряпкой уныло мямлили «это лузер», то свежие материи, выгодно обхватив его фигуру, величественно демонстрируют успешность, уверенность и сексуальность носителя. Я по возможности ненавязчиво и деликатно втолковала новорожденному денди элементарные постулаты стиля.

Шорты и короткие брюки не терпят бестактно вылезающих из обуви носков. Аргумент «мокасины на голую ногу натирают» отметаем сразу демонстрацией собственных прожорливых босоножек с сотней тонких кровожадных ремешков. Широченная мешковатая сорочка, натянутая сверху на бельевую майку-алкоголичку – удел американских граждан, оставим это практичное (верхний слой можно не менять неделю), но уродливое и асексуальное фэшн решение героям боевиков. Они же пусть щеголяют в ковбойских шляпах и ремнях с громозкими железными пряжками. Солнечные очки ни при каких обстоятельствах, включая непосредственную угрозу жизни, не следует цеплять на голову. Их место либо переносица, либо декольте расстегнутой на две пуговицы (меньше – зажатый клерк, больше – латинский мачо) рубашки. Изуродовать свою голову кепкой позволительно только обладателю Феррари во избежании солнечного удара. Сумка-банан – прерогатива кондуктора. Рюкзак – аксессуар участника похода. Кроссовки не должны покидать пределов беговой дорожки и спорт-зала. Майка-алкоголичка так же неуместна в центре города, как бикини. Исключение можно сделать, если вы накаченный бородатый гей, прогуливающий под руку с дружком-пирожком по живописным улочкам Ситхеса. Желтые, красные, розовые и фиолетовые рубашки носят только цирковые клоуны и торговые представители. Кургузые черные костюмы дурного качества – спецодежда охранников. Галстук бабочка частенько признак официанта. Белый костюм (сам по себе уже являет весьмо сомнительный выбор, если вы не герой Михалкова из фильма «Бесприданница») не выносит черной обуви. Белую вещь вообще лучше иметь в комплекте только одну, потому как этот цвет страшно капризен и не признает не сочитающихся оттенков. Примерные джинсы должны уверенно сидеть на бедрах, не посягая на талию (вариант «ботаник») и не спускаясь до половины филейной части, оголяя трусы «Армани» (вариант «рэпер»). При наклоне им следует оставаться на своем месте, а не позорно дезертировать, открывая на всеобщее обозрение волосатые ягодицы (если вы, конечно, не алжирский каменьщик). Белую обувь отложите на самый торжественный и самый последний выход вашей жизни – ваши похороны. Избегайте длинных широких галстуков, если ваша профессия не вышеупомянутый клоун. Этот специфический аксессуар не должен доходить до пояса и тем более заправляться в брюки. Частая ошибка, присущая работникам офиса – вспотев от умственных усилий, избавляться от пиджака, оставшись в сорочке и галстуке. Последний не терпит одиночества и с удовольсвием составит компанию отбывшему коллеге. Так же не стоит в опасении внезапно нахлынувших холодов набрасывать на