Хрупкие люди. Тайная дверь в мир нарциссов - Юлия Пирумова

• признать, что когда-то они хорошо справлялись со своими задачами охранять хрупкость, которая есть внутри, но сейчас, возможно, они уже не адекватны реальности, в которой человека никто не унижает и не обесценивает;

• замечать, какие на самом деле желания и импульсы возникают в отношениях с людьми;

• рисковать и проявлять эту энергию в живом общении, выбирая для начала относительно безопасных для этого людей.Сильная бессознательная нужда в отношениях

На первый взгляд кажется, что нарцисс выше всех этих отношений и ни в ком не нуждается. С одной стороны, это правда. Не зря он столько защит воздвиг между собой и людьми. Но это из-за страха и стыда…

Маленькая Нарциссочка искала своего человечка в жизни. Ведь она знала, что без него она не будет счастлива. Да и ее самой просто не будет. Поэтому неистово и страстно искала свою вторую половинку.

И была совершенно права.

Парадокс в том, что нарциссу просто необходимы отношения! И не затем, чтобы всех эксплуатировать, унизить и обесценить. И даже не затем, чтобы конкурировать и убеждаться в собственном превосходстве. Нужда его в другом. Он страстно хочет отношений, потому что это единственное, что в его фантазии даст ему шанс на нормальность и адекватность. Он понимает, что только отношения с кем-то могут вернуть ему (или создать) его собственное хорошее «Я». Он пытается сблизиться с людьми, только доступными ему способами: «Я проглочу тебя первым, чтобы ты не успел проглотить меня». Он слишком боится потерять себя, раствориться и быть поглощенным другим, пустить процесс на самотек. Эта битва с реальностью закончится его поражением, а он «выползет» из-под руин с усилившейся злостью на себя, ничтожного и неспособного справиться, или на жизнь, которая опять к нему несправедлива…

Если вы обнаруживаете себя в отношениях с таким человеком, то должны понимать:

• на вас возложена невыполнимая миссия воплотить наяву фантазию нарцисса об идеальных родителях. Которые любят, несмотря ни на что, а точнее – вопреки. О родителях принимающих, питающих, поддерживающих, вдохновляющих;

• вы, возможно, тоже искренне захотите участвовать в этом «запросе» нарцисса и попытаться дать то, что ему не дали. Так вы попадете в свою грандиозную фантазию, в которой вы должны стать не просто человеком, а исцеляющим и наполняющим другого;

• чем скорее вы признаете свое бессилие в этом и останетесь лишь тем, кто вы есть, тем лучше.

Отсутствие эмпатии к людям в отношениях

Чем более хрупкая самооценка у нарцисса, тем более бережного отношения к себе она требует. Иногда все общение с ним превращается в сложный танец, в котором почти невозможно не поранить его «Я». Все превращается в проверку: видят ли его люди, интересен ли он им, нравится ли и насколько он для них хорош вообще.

Но сложность еще и в том, что обычных реакций на себя ему бывает недостаточно. Если признание, то оно должно быть ярким и восторженным. Если интерес, то он должен быть сильно проявленным и непреходящим. Если любовь, то страстная и навечно. Если все не чрезмерно позитивно, то нарцисс проваливается в «ущербно». Для него имеет значение отношение к себе только на «пять с плюсом». Если не так, то это вполне равноценно равнодушию и иногда даже отвержению.

Маленькая Нарциссочка считала себя экспертом во многих областях. Поэтому предпочитала высказываться прямо и честно. С искренностью и прямолинейностью профессионала.

Но к себе почему-то ожидала отношения исключительно поддерживающего и хвалебного. Потому что ничего другого ее хрупкая душевная организация просто не выдерживала.

А высказывание собственного мнения без обиняков – не всегда происходит со зла или из-за плохого отношения к людям. У нарциссической личности просто несильно развита эмпатия. Поэтому понимать и распознавать, чем там людям аукнется его правда, он не особо способен. Из-за этого он может казаться равнодушной сволочью, которую не очень волнует, что там после его слов станет с самими отношениями. Тут еще надо вспомнить любимый нарциссический наряд – «белое пальто», которое он любит выгуливать, несмотря на чувства окружающих. Ему важно остаться хорошим и незапятнанным, а что при этом чувствуют другие… Ну не умеет он об этом беспокоиться!

Отношения с людьми – это навык, потому если для вас описанное в этой главе актуально, то обратите внимание на следующее.

• Уметь проявлять себя в словах и поступках – это прекрасно, но слепота и глухота к другим влекут за собой одиночество.

• Для контакта с другими людьми важно уметь их замечать, понимая, что никто не обязан продолжать вас выбирать, если рядом с вами небезопасно.

• Вы можете любить свое «белое пальто», но чаще всего в отношениях действует что-то одно: «быть правым или быть счастливым». Вы можете выбирать любое, встречаясь с последствиями своего выбора.Небрежность дефицитарного нарцисса по отношению к себе

На первый взгляд тут все про то же самое. Но есть немного другой акцент. И о нем я тоже много писала в предыдущей части. Отношения дефицитарного нарцисса с самим собой изматывающие именно из-за его требовательности и жестокости к себе. Внутренний критик мало того что предъявляет нереалистичные требования (непременно соответствовать идеалу), так еще и третирует бедного нарцисса почем зря. Критичность и категоричность к самому себе – это то, из чего практически невозможно выбраться самостоятельно. Нарцисс застревает в самотирании, ощущая большой разрыв между прекрасным образом, которым он должен быть, и тем, кто он есть на самом деле. Причем адекватности тут нет ни с какой стороны. Непонятно, что дает ему основания требовать от себя именно абсолютно идеального «Я», да и его настоящее «Я» не настолько ничтожное, как ему кажется. Но другого способа обращения с собой у нарцисса нет.

Маленькая Нарциссочка была очень критична и категорично строга к себе. И в отношениях с другими проявляла себя точно такой же. Из лучших побуждений, конечно же. И из-за нежелания притворяться. А если это кому-то не нравилось, то это должны были быть исключительно их проблемы.

Так она и жила. Честная и одинокая. Потому что никто почему-то не хотел такого обращения с собой. А Нарциссочке деваться от себя было совершенно некуда. Да и других способов обращения с собой она не знала.

В предыдущей части я писала, как мы ведем нарцисса сквозь снижение нереалистичных требований к себе и наполнение образа своего реального «Я» – постепенно, маленькими шагами. А в следующей части мы увидим, как обретение жалости к себе дает нарциссу шанс на примирение с собой и снижение жестокости к себе. Но уже прямо сейчас вы можете делать маленькие шаги, чтобы снизить категоричность и критичность по отношению к самому себе.

Каждый раз, когда вы ловите себя на самонападении, останавливайтесь и задавайте себе вопросы:

• «Почему я решил, что я должен был именно таким?»

• «Насколько эти требования реалистичны для меня здесь и сейчас?».