Бульдозер. Желание - Хельга Дюран

Вот теперь я мог дышать. Вспомнил, как это делается, когда набросился на Булочку, как зверь голодный.

Я голодный! Я, пиздец, какой голодный!

Я соскучился, не сдержался. Я буду об этом жалеть. Знаю, что буду. И буду жалеть, если не вгоню хер в ее узкую горячую девочку прямо сейчас! Сию секунду!

Лена ахнула, когда я усадил ее на край стола и грубо задрал на ней юбку до самой талии.

- Богдан, подожди! - протестующе простонала она.

Ее сопротивление показалось мне настолько вялым, что я не взял его в расчет. Я так одичал, что готов был взять ее силой. Пусть орет на всю контору! Пусть зовет на помощь всех, кто услышит! Пусть сюда все наши коллеги сбегутся! Похуй!

Не могу больше сдерживаться. И так столько времени держался. Толку-то?

- Заткнись! - рыкнул я ей в висок, вдыхая дивный запах ее духов, и расстегнул брюки.

В ноябре в Сибири всегда тоскливо и холодно. Снег еще не лег, оттого промозгло и серо.

Как и в моей жизни.

Я была уверена, что смогу собрать себя в кучу, как только Козлов оставит меня в покое. Ни хрена не вышло, хотя он и оставил. Богдан даже в спортзале больше не появлялся, так ему все опротивело. Разговаривал со мной через губу. В конторе появлялся редко, все на стройке ошивался. Что-то раньше я за ним такого рвения к работе не замечала. Дом достраивался на глазах. Я догадалась, откуда такая спешка, и от этого становилось еще тоскливее.

Одно хорошо - начальство на наш с ним тандем не могло нарадоваться. Сдадим дом до нового года еще. Премию получим. А может, уже и завтра? Я еле поспевала за изменениями на стройке. Мой заместитель молодец! Просто умничка!

Поскольку Козлов сбежал от меня за самый дальний столик в кафе или вообще обедал на стройке, пара моих обедов перепало Никите.

Он вернулся в город, и мы с ним встречались дважды. Никита приходил с цветами. Болтал в меру. Мне он понравился больше, чем Максим.

И волнение к Никите я испытывала. Мы еще не целовались. Наши свидания пока больше походили на дружеские посиделки, но каждый раз, когда парень брал меня за руку или смотрел на меня с интересом и обожанием, я млела. Не до обмороков и мокрых трусов, как от Богом данного, но хотя бы что-то.

Никита работал программистом. Он был начитанным и весьма культурным, любил музыку и театры. Что он мог делать в том кабаке, где мы с ним столкнулись в прямом смысле этого слова, ума не приложу. Нужно будет спросить его при случае.

Теперь никто не грел уши рядом со мной, поэтому Никита мог мне беспрепятственно звонить. И он звонил. Общение с ним меня не напрягало, и было видно, что я ему нравлюсь на самом деле.

Как и Максиму.

Мой тренер мне теперь проходу в спортзале не давал. Я понимаю, что он персональный, но не настолько же! Он меня просто достал уже своим повышенным вниманием. А смс-ок от него и пропущенных звонков было не счесть!

Козлов так четко натаскал меня на это проклятое первое свидание, что Максим, действительно, попался! Да так, что я уже не знала, куда от него деваться. Нужно было послать его раз и навсегда, но страх остаться одной не позволял мне вести себя так категорично.

Я стала настолько мнительной и нерешительной, что запуталась в трех мужиках, как в трех соснах! По факту их осталось двое - Максим и Никита, но думать и тосковать я продолжала о Богдане.

Пора бы уже что-то решить. Кого-то выбрать одного. Но я все не могла. Все жала чего-то. А чего, и сама не знала.

Кого выберет мое сердце, если его утащил Козлов вместе со своим громыхающим чемоданом?

По ночам было хуже всего.

Поначалу я ревела без остановки, как будто конец света наступил, как будто жизнь моя закончилась. Так мне было холодно и одиноко, что даже Маркиз не спасал.

Потом я вытащила из корзины для белья рубашку Богдана, которую он в спешке забыл забрать. Теперь я засыпала, уткнувшись в нее лицом.

Две недели прошло, как я выгнала Козлова, но легче не становилось. Может быть, времени мало прошло? С глаз долой, из сердца вон?

Не то. Все не то...

Пора бы уже признаться, Елена Павловна, что влюбилась ты в Москвиченка, как дура набитая. Нет, не она... Булочка - вот кто прошляпил момент, когда это все случилось. Понравилось трахаться с Козловым? Конечно, понравилось! Еще как понравилось! А теперь ревет сидит, идиотка, не зная, что дальше делать!

Что делать? Что делать?

Что-то нужно, чтобы не сойти с ума. Только вот что?

Не лежит у меня душа к Никите полностью, а к Максиму, тем более. Нужно смотреть фактам в лицо. Пожила уже в иллюзии. Хватит!

Нужно было проститься с Козловым на хорошей ноте. Что мы с ним не поделили? Чего взъелись друг на друга? Не по-людски это.

Пойти и попросить Богдана вернуться ко мне и трахаться с ним до самого самолета? Это, безусловно, поможет, только ненадолго. Принесет он мне обратно мое сердце, а потом обратно его заберет. Нужно что-то такое, чтобы надолго... Чтобы я не повесилась от тоски по нему. Если бы мог он оставить часть себя мне, а другую увезти в Москву. Жаль, что его клонировать нельзя. Но часть все же оставить можно...

Ребенок! От него!

У меня аж внутри все захолодело от этой мысли. Родить от Козлова? Тайком? Да в своем ли я уме? Кишка не тонка?

Я была такая сильная! Такая решительная и смелая! Куда все делось?

Сил уже просто не осталось... Это же надо разлюбливать Богдана, потом влюбляться еще в кого-то. Рожать надо по-любви. Это сколько еще времени пройдет? Я родить-то потом смогу? А сейчас? Мне не 20 и не 30...

Время поджимало беспощадно. Козлов скоро исчезнет навсегда. А я буду реветь в подушку и дальше. Жить с нелюбимым мужчиной и родить от него или остаться с ребенком от любимого, но одной?

Что выбрать: любить до конца дней своих московского козла и его ребенка или быть любимой кем-то другим, кто будет заботиться обо мне и оберегать, но не мочь ответить ему тем же? Спать с мужем, а думать о Козлове? Так и будет. Я себя знаю. Не проходят быстро настоящие чувства.

Черт, замкнутый круг какой-то! Не хотела я, чтобы жизнь моя на мужике клином сошлась, но так уж вышло... Первый раз я так по мужику убиваюсь.

И я потом всю жизнь так и буду одна, в смысле без мужчины? Кому я нужна буду со своей толстой жопой да еще и с прицепом на старости лет?

А если рожу, то буду нужна ребенку. И мечта моя осуществится хотя бы наполовину.

Конечно, физически я смогу жить без Богдана. Люди расстаются и не умирают. Только что это будет за жизнь?

Я думала об этом два дня. Чем больше я об этом думала, тем больше было во мне уверенности, что я нашла выход из сложившейся ситуации. Я заслужила этого ребенка. Он будет только моим собственным. Мне больше никогда не будет одиноко и холодно. Это моя жизнь, и только мне решать от кого рожать!