Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя - Клэр Шипман

Возьмем для примера ежегодную конференцию. Вместе с тысячами коллег по отрасли вы сидите в переполненном зале и слушаете главный доклад. В конце 45-минутного выступления вы очень хотите кое о чем спросить. Но когда докладчик спрашивает, есть ли к нему вопросы, ни одна женская рука не поднимается. В ходе дискуссии уверенно доминируют мужчины. А женщины? Они сидят и безмолвно думают – о чем? Что их сочтут глупыми и плохо информированными? Что они могут запнуться? Что весь зал будет на них глазеть?

Все это не надуманно. Вспомните исследование, о котором мы рассказывали в главе 1. Когда мужчины в большинстве, женщины говорят на 75 % меньше. Мы обе читаем публичные лекции и постоянно видим это воочию. Если аудитория преимущественно женская, то картина другая. Как правило, женщины не смущаются задавать вопросы на глазах своих сестер. Но когда мы выступаем перед смешанной аудиторией или той, где большинство составляют мужчины, то с огромным трудом заставляем себя говорить. Кэтти была поражена, когда узнала: ее чертовски уверенная в себе сестра Джиджи ведет себя точно так же! Джиджи – ветеринар, пользующийся мировой известностью, одна из немногих специалистов, работающих с ослами и мулами. Ее часто просят прочитать лекцию о работе с лошадьми и их родственниками, и она делает это с удовольствием. Она без единого колебания поднимается на сцену аудитории, в которой сидит несколько сотен ее коллег. Но недавно она заметила странную вещь. Когда она приходит на лекции других специалистов и хочет задать вопрос докладчику, то, не будучи на сей раз в роли эксперта, начинает нервничать. Ей приходится буквально заставлять себя поднять руку. Глупо, правда?

Мы обе были поражены уверенностью молодой женщины, с которой встретились однажды на званом ужине. В какой-то момент легкая светская беседа вдруг превратилась в весьма воинственный спор, участники которого помимо прочих неоднозначных тем затронули и вопрос о месте женщины в религии. Мужчина, сидевший в конце стола, яростно отстаивал свою правоту. Один за другим гости отказывались с ним спорить, но 28-летнюю женщину ничего не смущало. Мужчина был почти вдвое старше, но ее не останавливала разница в возрасте. Во время подобных неформальных бесед женщины даже чаще, чем в профессиональных дискуссиях, поспешно отступают при первом признаке напряженности. Но эта женщина уверенно отстаивала свою позицию и критиковала взгляды собеседника. Ее ни коем случае нельзя было обвинить в грубости – напротив, она была очаровательна. Но она не сдавалась. Это было впечатляюще!

Умение отстаивать свои взгляды в небольших кабинетах или за обеденным столом готовит нас к тем критическим моментам, когда нам предстоит выступить перед огромным залом. Или перед еще более важной аудиторией – человеком, с которым необходимо заключить выгодную сделку.

Умение произвести хорошее впечатление – надежный тест на уверенность. Часто для этого необходимо собраться с силами, преодолеть врожденную застенчивость и приказать голосовым связкам подчиняться вашей воле. Но давайте подумаем вот о чем: что на самом деле может произойти с вами во время выступления? В самом худшем случае вы покраснеете и запутаетесь в словах, или же под мышками появятся темные пятна. Но земля не разверзнется и не поглотит вас и небо не упадет вам на голову. В любом случае вы останетесь на своем месте, живые и здоровые. Существует масса замечательных книг, по которым можно изучить секреты ораторского мастерства, и мы не будем отбивать хлеб у их авторов, давая вам советы в этой конкретной области. Но все же поделимся с вами кое-какими секретами, небанальными и весьма полезными, которые были раскрыты нами в ходе изучения уверенности.

Во-первых, используйте собственный стиль. Не нужно копировать Никиту Хрущева, колотившего ботинком по столу. Пегги Макинтош, профессор Колледжа Уэллсли, убедительно пишет о нашем «домашнем “я”» – состоянии, когда женщина чувствует себя у руля. Она полагает, что когда мы сумеем привнести тот же уровень комфорта и тот же стиль в свою профессиональную деятельность, – пусть это получится не с первого раза, – мы будем выглядеть более авторитетно в глазах окружающих.

Во-вторых, как утверждает психолог из Университета штата Огайо Дженни Крокер, вы будете чувствовать себя увереннее, выступая от имени других. Используйте это при подготовке речи. Сконцентрируйтесь на благих целях, достижениях коллектива – и ваше выступление будет проникнуто духом высокой миссии.

И, наконец, третий совет: не повышайте голос. Кристофер Петерсон много лет преподавал психологию в Мичиганском университете, в городе Энн-Арбор. Его обожали студенты, он был лауреатом премии «Золотое яблоко» за выдающиеся успехи в педагогике. Кроме того, он был одним из отцов-основателей позитивной психологии. В конце 2012 года он неожиданно умер, но за некоторое время до этого нам посчастливилось пообщаться с ним и впитать несколько крупиц его мудрости. У Петерсона был один пунктик: он ненавидел ту манеру говорить, которая отличала многих аспиранток. Раз за разом, приходя на лекции и слушая, как талантливые молодые женщины отвечают на вопросы, он отмечал, как они, по его словам, «лезут голосом вверх». Мы уверены, вы тотчас поймете, о какой привычке идет речь (возможно, вы и сами от нее страдаете) – повышать интонацию в конце фразы, будто вы не сообщаете что-то, а задаете вопрос. Прочтите вслух фразу: «Мы пошли в кино, а потом купили мороженое». А теперь другую: «Мы пошли в кино? А потом купили мороженое?» Попробуйте вариант посложнее: «Думаю, нам пора обсудить стратегию онлайн-маркетинга?» Ужасно, не так ли? Вероятно, вы не удивитесь тому, что лингвисты считают: такое повышение интонации в конце утвердительной фразы наиболее распространено среди жительниц Южной Калифорнии. Теперь этот «калифорнийский стиль» стал повсеместным. Ученые утверждают, что таким стилем общения женщины преследуют совершенно конкретную цель. Для них он – нечто вроде психологической страховочной сетки: защищает от желания других перебить и подталкивает слушателей к подбадриванию. Так что, когда мы смущены – не из-за недостатка знаний, а лишь потому, что нам страшно высовываться, – мы неосознанно произносим утверждение в вопросительной манере, чтобы избежать критики.

Петерсон не любил манеру «лезть голосом вверх», поскольку считал эту защитную особенность речи проявлением неверия в себя у своих студенток. Вот как он описывал скрытое в ней послание: «Не нападайте на меня, потому что я ничего не говорю, а только спрашиваю».

По его словам, у большинства девушек, обладавших этой особенностью, был большой потенциал, но их манера речи настолько резала слух, что мешала им развиваться. Постоянное стремление защититься не позволяло собеседникам оценить их аргументы.

При этом у мужчин Петерсон ни разу не замечал подобной манеры. Если чем-то и грешили его студенты, то, скорее, излишней самонадеянностью. Они говорили резко, без обиняков, зачастую грозя указательным пальцем кому-то невидимому. Одно время Петерсон хотел выбросить эту проблему из головы, но он видел, как эта особенность речи мешает студенткам, и знал, что с ней можно легко справиться. В конце концов, повышение тона в конце фразы не записано в женской ДНК. Петерсон всегда по-доброму подтрунивал над девушками, чьи утверждения звучали как вопросы.