Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

отношения. Это и подобные упражнения, когда вы вместе отвечаете на вопросы, могут провоцировать конфликт. Но это не повод от них отказываться. Запомните, что сотрудничать по определению сложнее, чем все делать в одиночку, поэтому не ждите, что будет просто. Партнеры и коллективы, которые боятся таких вопросов, перекладывают ответственность за свое будущее на испуганных зверей.

Вы наверняка заметите: чем больше совпадений, тем интереснее отвечать и обсуждать вопросы. Различия же могут выявить негативные убеждения или воспоминания, в которые вы не хотели углубляться. Сделайте это вместе. Если друг или партнер пассивен и во всем соглашается с вами, значит, он перекладывает ответственность на вас. Позже вам это аукнется.

Чем заметнее различия, тем дольше придется договариваться на следующем этапе. Если не удается найти пересечения или ответить на вопросы, у вас два варианта: искать общие взгляды в некомфортных, но полезных обсуждениях или, если второй отказывается участвовать, закончить отношения. Невозможно прийти к согласию, если не разговаривать. Не тратьте время зря.

В важных отношениях не забывайте определить тип возникающего конфликта (подробнее в главе 13).

Четыре вопроса этого этапа помогут определить, связаны ли ваши конфликты с разницей в принципах. Если у вас много совпадений, вероятно, причина в чем-то другом.

6. Как различия помогают постоять за троих

Ответив на четыре вопроса, вы можете вместе проанализировать различия. Если что-то хорошо для вас, но плохо для партнера, значит, это плохо для обоих. Если что-то хорошо для партнера, но плохо для вас, это опять же плохо для обоих. Хорошо должно быть всем. Вы с партнером должны осознавать, как принципы каждого из вас помогают отношениям.

Подумайте, чем различия в ваших принципах полезны вам и общему компасу. Представьте, что ваши лодки связаны еще надежнее. Различия надо воспринимать как важные для каждого и для обоих вместе принципы. Что бы вы ни делали, надо понимать, как любые принципы, ваши и партнера, помогают вашему союзу. Если вы этого не осознаёте, ничего не получится.

Ронда много лет жаловалась, что Дейв не хочет «работать над отношениями». Она пыталась заставить его ходить к психологу, читать книги и слушать подкасты. Но Дейва ничего не интересовало. Он был толковым инженером и очень любил свою работу. Высокая зарплата и позиция в престижной компании давали ему много свободы. В детстве Дейва часто оставляли одного, и связи в его сценарии отношений не представляли большой ценности. Родители без конца обвиняли друг друга, и Дейв пришел к выводу, что одному проще.

Ронда выросла в семье алкоголиков и часто оставалась без присмотра. Когда мать запивала, Ронде было тревожно и одиноко. Но трезвая мать много времени проводила с дочерью и удовлетворяла все ее потребности в отношениях. Именно поэтому для Ронды отношения представляли большую ценность, чем для Дейва. В состоянии стресса, как легко предположить, Дейв отдалялся, а Ронда, наоборот, тянулась к нему.

У пары были две общие ценности, дети и путешествия. Но они ни разу не ответили на четыре вопроса: почему, что, где и как. Все было нормально, пока были дети и возможность путешествовать, но они не знали, к чему стремиться. Дети росли, а ответов все не было. Десять лет пара жила без конфликтов, но Ронда все это время пыталась изменить Дейва. Она думала, что если муж научится понимать свои чувства и говорить о них, то станет счастливым, а ей достанется больше ласки и привязанности.

Так и правда бывает, но у Ронды ничего не получалось. Дейву казалось, что жена его пилит, он уходил в себя и прятался в гараже, где занимался своим любимым делом — резьбой по дереву. Он был счастлив один в своей мастерской. Ни Ронда, ни Дейв не догадывались, что их случай — классический для долгосрочных отношений.

Когда они обратились ко мне, Ронда уже готова была сдаться. Сначала мы разобрались с типом привязанности (притязание и избегание). Я объяснил им, что это нормально. Далее мы перешли к тому, как разница в принципах полезна для них обоих. После этого я научил их договариваться, апеллируя к принципам друг друга (рис. 16.3).

Рис. 16.3. Компасы Дейва и Ронды

Ронда сомневалась в успехе, но решила попробовать. За час я продемонстрировал Дейву, что важные для Ронды связь и нежность помогают ему увеличивать доход, сосредоточиваться на работе и посвящать хобби больше времени.

Ронда увидела, что, когда Дейв сосредоточен на работе, они больше общаются. Как так получается? Потому что он не чувствует необходимости избегать взаимодействия. Не ощущая тревоги и давления жены, ему проще с ней разговаривать. Дейв заметил, что, уклоняясь от предложений Ронды по улучшению отношений, он усугубляет конфликт, и это негативно сказывается на его личном времени. Проще говоря, научившись коммуникации в браке, он получил бы больше времени на хобби. Как следствие, он бы меньше раздражался и стал бы более приятным собеседником для Ронды. Оба поразились своим открытиям.

Дейв и Ронда выполнили упражнение[78].

1. Напишите двадцать причин, почему главный принцип партнера полезен для вас.

2. Напишите двадцать причин, почему второй по значимости принцип партнера полезен для вас.

3. Напишите двадцать причин, почему третий по значимости принцип партнера полезен для вас.

4. Бонус: напишите двадцать недостатков совпадения ваших принципов.

В этом упражнении вы крепче связываете свои лодки на случай шторма. А еще расстаетесь с иллюзией о том, что жить с человеком с такими же, как у вас, принципами было бы проще. Запомните: с кем бы вы ни связали свои лодки и сколько бы у вас ни было общих принципов, трудности неизбежны.

Далее я научил Ронду и Дейва коммуницировать посредством принципов друг друга. Например, вместо того чтобы сказать: «Мне нужно чаще общаться с тобой, Дейв, чтобы чувствовать, что у нас все нормально», Ронде следовало бы выразиться так: «Дейв, я хочу помочь тебе уделять больше внимания твоей работе и хобби. Мне кажется, если бы мы больше общались, ты мог бы эффективнее работать и спокойнее заниматься резьбой по дереву. Еще я думаю, что умение разрешать конфликты было бы полезно для тебя как руководителя. Подчиненные будут больше успевать, и твой доход увеличится».

Дейв говорил Ронде, что хочет побыть один, но было бы лучше сформулировать так: «Слушай, Ронда, если мы с тобой прогуляемся и поговорим, ты дашь мне спокойно посидеть в гараже?»

Как часто аргументировать свои пожелания принципами партнера, зависит от сценария отношений. Например, если вы думаете только о благе партнера, иногда напоминайте ему, что ваши принципы тоже имеют значение. Перед этим освежите в памяти