Мутный пассажир (сборник) - Сережа Павловский

– Шлюха из гарема! Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха.

– А как бы ты назвал свою группу?

– Всяко не «Голос улиц», или «Четвёртый квартал», или «Правда слова».

– Кстати, когда фотки будут готовы?

– Завтра распечатаю.

– Чё за фотки?

– Потом увидите.

– Новая граффитюля?

– Граффитюля? Как низко ты нас ценишь! А кто два баттла подряд выигрывал, а? Это граффитище! Там ещё бонус один будет.

– Почему – два? Один же!

– Темнота! На день молодёжи был баттл. Элмо с Ру вдвоём всех сделали.

– А ты чё?

– А я и Диспл были в отпусках.

– Я тоже. Даже ничего не слышал. MFG-то не выступали. Не выёживайтесь! Ха-ха-ха!

– Ой! MFG? Да мы бы вас всё равно сделали! Ха-ха-ха!

* * *

20:36

– Где-то же они тусуются?

– Да они же все малолетки! Мамы им не разрешают допоздна гулять, завтра в школу, они уже, наверное, спят все.

– Хе. Базаришь, Колючий.

– Сука! Ладно, завтра в универе поспрашаю, может, там кто чё знает.

* * *

20:48

– Короче, новость я вам сообщил, думайте, а я пойду до дому, до хаты.

– Давай, Маус, пока! Спасибо, что сказал.

– Не за что. Бывайте. Счастливо!

– Чё – думаете, хозяин лексуса?

– Какого лексуса? Чё за прикол?

– Да подожди, Кунсткамера. По-любому просто – нет. Хозяин – коммерс!

– А ты уверен?

– Да! У скина лехус? Ага.

– У гопника. А вдруг?

– Да ну!

– Ай! Сидите и тряситесь, паникёры. Ничё не говорят. Обрыганы. Я тоже пошёл домой. Чё-то вообще не выспался ни хера, спать рубит.

– Слышь, Кунсткамера, а к тебе не подваливают гопники за пирсинг? Сколько у тебя проколов?

– На лице – тринадцать, ещё сосок и член. Шутка! Как подваливают, так и отваливают! А чё они мне сделают? Скажут, что я голубой, что ли? Да пошли они! Меня никто не трогает.

– Понятно.

– Ну, бывайте. Дис, я те брякну, когда с диджеем побакланю.

– Давай. Тусуй булки отсюда! Ха-ха-ха!

– Ха-ха-ха…

– Ну чё?

– Ничё! Не суетись под тесаком. Подумаешь. Надо звякнуть пацанам, сказать, чтоб не выдавали. Пока не высовываемся. Элмо, тоже не бомби.

– А чё я?

– А вот и не бомби.

– Ладно. Диспл, завтра вечером фотки покажешь?

– А як же!

– Почему ты всё время говоришь «А як же»? Ты чё – хохол? Достал уже!

– Тебе чё? Хочу и говорю!

– Ладно. Разбегаемся. До завтра!

– Давайте. Пока.

18:44, понедельник.

– Нормальные фотки. Ооооо!! Лехус-то как получился! Здорово!

– А кто фоткал-то, ёпт!

– Покажи!

– Ништяк!

– Круто!

– Надо будет показать потом кому-нить. Красава!

– Ты несколько экземпляров сделал?

– А як же!

– Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха…

* * *

19:32, вторник.

– Мартын, спокойно. Не злись.

– Что – «не злись», мнять?

– Ну не найдём сейчас – в пятницу выцепим! Ёп.

– Да мы – сто пудов! Кто ищет, тот всегда найдёт.

– Да? Я заметил, мнять.

* * *

17:58, среда.

– Наши фотки разошлись, наверное, по всему городу!

– Я дал одному типу, он в универе учится. Он завтра ещё там всем покажет, чтоб заценили.

– Круто! Молоток, Диспл!

– Я тоже в школе всем показал уже.

* * *

12:17, четверг.

– Зацените, пацаны!

– Ого!

– Откуда у тебя? Из интернета?

– Да не! Это в нашем городе!

– В нашем?

– На жэдехе.

– А этот джип?

– Тоже наш!

– Ну-ка, дай!

– Э! Ты чё?

– Это у тебя откуда?

– Так, знакомый дал глянуть.

– «Terror Crew»?

– Да. А ты что? Тоже рисуешь?

– Нет! Я им хочу гараж заказать, чтоб разрисовали, но никто не знает, где их искать. Ты знаешь?

– Нет. Я только с одним знаком. Вчера случайно пересёкся на одной тусовке на хате.

– А завтра он будет в «Аэродэнсе»?

– Да. Он хотел там выступить, но обломалось.

– А ты будешь?

– Обязательно!

– Покажешь мне его? Я тебя там найду.

– Не вопрос! У охранника спросишь Вегу, это я. Я там диджеем работаю. Смотри, как тачку расписали!

– Да. Нормально. Ну ладно, бывайте, парни.

– Давай.

– Странный какой-то тип.

– Да чё странного? Скоро все на граффити подсядут, а ещё позже и на рэп. Все гопники будут скоро рэпчину слушать.

– Ага. Я недавно слышал тему, что все скинхеды теперь планокуры.

– Да? Ха-ха-ха.

* * *

18:59

– И главное, сука: показывает мне мою тачку и говорит «Нормально тачку расписали, да?» Да я его, суку, чуть там не положил. Стою и думаю, как бы не сорваться. Вот суки драные, штаны обосранные! Они завтра будут на пати вонючем! Там их найдем, и я за себя не отвечаю.

– А как мы их узнаем?

– Нам покажут!

– Повезло, Мартын! А если бы ты на этой перемене курил?

– Так я и шёл покурить. А говорят: «курить – вредно»…

15:30, пятница.

– Дарова.

– Привет, пацаны.

– Ну чё, Диспл, ты сегодня выступаешь?

– Не, не успели темку подготовить.

– А чё так?

– Успеешь за два дня. На следующем пати будем сто процентов выступать.

– Жаль.

– А с чем хотели выступать?