1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом - Наталья Краснова

Иногда мужчина просто не приучен дарить подарки. Он не жмот, он предоставляет вам доступ к своему банковскому счету. Если вам что-то нужно, взяли у него денег и купили. Не самый худший вариант, если честно.

ОТУЧИЛА

Бабы, ну, вы сами видите, до чего можно довести мужика.

НЕТ СИМПАТИИ

Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда меня угораздило влюбиться в Женьку. Я стояла в дверях офиса и пыталась разгладить бант на красно-зеленой коробке. Бант торчал бодро и празднично, навевая рождественское настроение. Женя сидел у самого окна за ноутбуком и отчаянно колотил по клавишам. Наверное, не успевает сдать материал вовремя. Я подошла поближе и по-кошачьи ногтями поскребла ему спину под лопаткой. Женя оглянулся и удивленно спросил:

— А че ты не уехала домой?

— Я хотела тебя поздравить с наступающими праздниками… А то потом до января не увидимся… — почему-то виновато стала объясняться я, теребя чертов бант на картонной коробке, который всё никак не расправлялся.

— Подарок… Любовь моя, не нужно было… Я ведь тоже думал о тебе и… — забормотал он растерянно. Потом вдруг хаотично начал открывать выдвижные ящики, что-то бормоча под нос. Внезапно он разогнулся и радостно протянул мне коробку «Рафаэлло». — Я тоже для тебя кое-то приготовил! Вместо тысячи слов! — радостно повторил он пошлый рекламный слоган.

Мне почему-то стало неловко за свой подарок. Часы с гравировкой: «Ценю каждую секунду с тобой» показались мне вычурным и тупым подарком. Женя распаковал свой подарок, достал часы и бережно прижал их к груди: «Это лучший подарок из всех, что я получал… Иди сюда, любовь моя…»

Через полчаса я с дебильной улыбкой во всю свою морду выпорхнула из офиса, села в машину, завела мотор и стала ждать, когда оттает хотя бы лобовое стекло. От нечего делать я достала из сумки коробку «Рафаэлло», открыла ее и сунула туда руку. Рука нащупала какую-то открытку. «Он написал мне что-то милое», — сердце кинулось вскачь. Я поспешно достала открытку и прочитала: «С Новым годом, мой котик. До встреч в новом году. Твоя киска, мур-мяу!»

Я не знаю, что было противнее: осознавать, что мой мужчина не удосужился подобрать мне подарок и просто передарил мне чью-то коробку или что у моего мужчины есть еще какая-то киска, которая ожидает с ним встреч в новом году.

А дальше произошло то, чего я от себя не ожидала. Я не заревела. Не заблокировала его номер. Не ворвалась в офис с диким ором: «С ней ты тоже трахался в офисе?» Не закричала, вскинув в небо глаза, полные слез и отчаяния: «ЗА ЧТООООО!!!» Нет. Я просто сидела в машине и молча ела рафаэлки. Ну, как «молча». «„Рафаэлло“ — вместо тысячи слов». Поэтому каждую конфету я клала в рот, произнося слова: «урод», «говноменеджер», «тварина», «пидорасина», «мудочмо». Успокоилась только тогда, когда коробка опустела. «Как и мое сердце», — спокойно сказала я, скинула коробку на пол пассажирского сиденья, к пустой коробочке из-под картошки фри. И поехала домой.

Если мужчина вас любит, он будет стараться всеми доступными ему способами сделать вас счастливой. Подарки — это всего лишь один из способов позаботиться о своей женщине. Поэтому, если ваш мужчина добр к вам, ласков, безотказен в постели и в бытовых вопросах, дает вам финансовую свободу, не стоит делать из отсутствия подарков проблему.

Если вас напрягают вопросы подруг: «А что твой тебе подарил на День святого Валентина?» — отвечайте им так: «Он подарил мне счастье». Пусть подругам станет стыдно за свою мелочность и меркантильность.

Иногда люди просто не понимают, что лезут под кожу. Есть даже такие, которым невозможно вежливо ответить, мол, не вашего ума дело. Невозможно сказать: «Ты сейчас мне делаешь очень больно, не делай так больше!» Люди порой тупы и часто понимают только через свою боль. Поэтому в следующий раз, когда какая-нибудь сердобольная тетушка спросит: «Наденька, вон все твои ровесницы-то давно замужем уже, когда уже ты соберешься?» — спроси у нее с той же заботливой интонацией: «Баба Нюра, ваши все ровесницы-то уже давно на кладбище, когда вы соберетесь?» Вряд ли после этого диалога вы останетесь в завещании у бабы Нюры, но лезть в вашу личную жизнь баба Нюра перестанет — это факт.

Вот список вопросов, на которые вы не должны отвечать, поскольку подобные вопросы в адекватном обществе считаются невежливыми. И если вы леди, то просто проигнорируйте, а если вы веселое хамло, то можно ответить так же невежливо: «А вас это каким боком касается?» Леди я была примерно до 20 лет: на любопытных тетушек я смотрела тихо и затравленно из-под светленьких ресничек и молчала. Родственники до сих пор считают меня шуганой какой-то и удивляются, как мне удается выступать на многотысячную аудиторию. Просто я научилась отвечать на неудобные вопросы.

• «Сколько вы зарабатываете?»

Дядя Саша подсел поближе за семейным банкетом и громко спросил:

— Вот, Наташ, ты нам всем скажи, а сколько ты щас зарабатываешь?

— Не знаю… — Я широко распахнула свои серые глаза и смотрела прямо на брови дяди Саши, которые удивленно ползли вверх.

Я не врала. Я и правда не знаю, сколько я зарабатываю. Точнее, я знаю, сколько стоит моя рекламная публикация, сколько стоит мой скетч, сколько стоит мое стендап-выступление, сколько стоит мой концерт, — я всё это знаю. Но каждый месяц не похож на предыдущий. Мой заработок зависит от того, сколько раз за месяц я оторву свою ленивую жопу от дивана, чтобы что-то написать или снять.