Не повторяется такое никогда! - Алексей Николаевич Калинин

и вот тут отоварка, нас очень выручала.

Вообще хочу подчеркнуть ещё раз, тогда это всё было бесплатно, почувствуйте разницу, как говорится! Тогда почти всё для простых людей было БЕСПЛАТНО! За грибы и ягоды налог не платили, всяких завуалированных налогов вроде НДС не было. Я помню только два налога, подоходный и за бездетность. ВСЁ! ЖКХ стоил копейки если его сравнивать с теми зарплатами.

Вот пришёл я на завод. Меня обучили — бесплатно, выдали рабочую одежду — бесплатно, да ещё и меняли её по мере износа и тоже — бесплатно. Оборудованное рабочее место и инструмент — бесплатно. Так как я ещё подросток и у меня растущий организм, во избежание нежелательных последствий для моего организма, пожалуйста, бесплатные талоны на завтраки и молоко. Молоко кипячённое, с пенкой. Натуральное, а не пальмовое масло, как сейчас. Я его не очень любил, но надо. Медсестра смотрит строго, не пьёшь, значит тебе не надо. Плати сам за завтраки и остальное.

Чтобы снизить последствия от тяжёлой работы, пожальте два раза в неделю в бассейн с минеральной водой. Накупаешься, наныряешься, погреешься в сауне, ляпота. Выходишь весь распаренный, уставший, а тут тебе чай с травками пользительный, кислородный коктейль для восстановления сил, сушки да баранки. Прелесть! И между прочим мы не начальство, а простые слесаря. И вновь замечу, абсолютно бесплатно!

Раз в месяц на загородную базу на выходные, лыжи и коньки, если зима. Если летом то волейбол, футбол, баскетбол и всё за счёт завода! А трёх или четырёх разовое питание? Опять замечу бесплатно! Проклятые коммунисты, так издевались над собственными рабочими!

А медицина? При нашем заводе была своя медсанчасть и это не один убогий кабинетик, а целый этаж в пятиэтажке. Свой рентген кабинет, свой зубной, свой массажный, свой врач и хирург и терапевт. Анализы сдать? Без проблем. Зубы вылечить? Приходите, правда импортные пломбы за деньги, но… Это сейчас и деньгами назвать стыдно! Я за две импортные пломбы заплатил аж двенадцать рублей! С работой! Сейчас чтобы вырвать зуб нужно 4 тысячи рублей. Четыре, мать его, тысячи рублей, при моей зарплате в 15 тысяч!!! Как по вашему, есть разница 170 рублей и 12 рублей за импортные пломбы и лечение зубов или 15 тысяч и 4 тысячи, за просто вырванный зуб??? Да-да щас сюда набегут либералы и поборники западных ценностей и начнут кричать, где я взял такие цены и такие низкие зарплаты? Цены узнал по телефону в ближайшей зубной клинике, а зарплату вижу в своей расчётке. Она у меня не меняется последние двадцать лет и если раньше на эти деньги я жил более-менее нормально, то сейчас…

А бесплатные квартиры от завода? Проработал пять лет и квартира твоя, при полной зарплате. Почти бесплатно, не нужно тридцать лет экономить на всём, чтобы за неё рассчитаться. А заводской детский сад, а ясли? А гараж бесплатно в гаражном кооперативе?

Вот вам ещё пример ужасного, тоталитарного режима, люто ненавидящего свой народ.

Я пошёл в первый в своей жизни отпуск. Меня вызывают в профком. Прихожу. Выбирай говорят и показывают на стол, на котором штук двадцать перевёрнутых путёвок. Что это спрашиваю? Путёвки бесплатные, куда выберешь туда и поедешь. Я ради любопытства одну перевернул, санаторий под Саратовом на берегу Волги. 24 дня проживание, питание бесплатно, проезд тоже.

— И чё я там буду делать? — спрашиваю их.

— Отдыхать, лечиться, развлекаться!

— Да ну нафиг, я лучше в деревню к девчонкам поеду! — ответил я и свинтил.

Больше никто и никогда мне такого не предлагал. Ни за тридцать процентов оплаты, ни за сто. Теперь только в морг и то за деньги.

А тринадцатая зарплата? А квартальные? А отпускные в размере двойной зарплаты? Я получил свои первые отпускные в размере 470 рублей с копейками. Получил одними червонцами, 10 рублёвыми бумажками. Пришёл домой и разложил их в зале на столе, мать пришла, увидела и схватилась за сердце, ты кого то убил спрашивает? А я ей гордо, отпускные получил.

Опять я отвлёкся. Вернёмся к повествованию.

Стол накрыт, предлагаю всем мыть руки и за стол. Сестрёнки залетают первые и за стол, только зря. Я внимательно бдю! Низзя, пока все за стол не сядут. Наконец все уселись, разливаю чай и тортик на тарелочку, ням-ням вкуснотища! Не ешьте эту гадость, я сам за вас отравлюсь! Да, я сладкоежка. Вот такой я мужественный сладкоежка. В 12 лет я на спор спрыгнул с железнодорожного моста, с самого верха, оттуда-откуда никто не нырял. Внизу были сваи от старого моста, но я сверху отлично видел куда нужно нырять, вода ещё была чистая и рыбы было много. Знаете ради чего я рисковал? Ради 3-х литровой банки сгущённого молока. Обожаю сгущённое молоко. Жаль теперь такого не делают. Очень жаль!

В общем все наелись, напились, набили пузо и расселись отдыхать. Думаете я тоже? Сейчас! А тортик отрабатывать? Вот и иду за гитарой. А всё они, проклятые эксплуататорши сладкоежного народа!

Что же им сбацать? Что-нибудь роковое? Прощай Америка или Казанову от Наутилуса? Думаю не поймут девушки, им нужны розовые слюни, эмоции, переживания, любофф! Для них вулкан страстей это и есть настоящая жизнь. Что спеть то? А сбацаю Женю Осина, настроение у меня хорошее, вот и буду радоваться! И я запел:

— А в нашем классе есть мальчишка![44]

О, смотрю сестрёнкам нравится, даже плясать начали. Ещё-ещё? Спел — дождь и я.[45]

Ещё весёлую? Слушайте — не ходи со мною рядом.[46]

Затем — стоп, стоп люди.[47]

Затем — все ребята говорят на перебой. Вон как нравится, ой, а попами то как виляем? Фу, бессовестные![48]

Ну всё! Маленький перерыв, слушаем грустную. Осень.[49]

Допел, посмотрел на всех и объявил: — Принимаю заказы на исполнение песен. Кто первый?

— Я! Я! — закричали сестрёнки.

— Может уступите гостье? — улыбаясь посмотрел я на них.

— Уступим! — грустно отступили они.

Я вопросительно посмотрел на Валентину.

— Девушку с автоматом! — хитро посмотрела она на меня.

Я немножко удивился её выбору, но… хозяин — барин, как говорится. Хотите эту, спою эту. Оба-на, а сестрёнки то мне подпевают и неплохо между прочим! Глядишь и певицы вырастут!

Когда допел взглянул на всех, кто следующий? Все посмотрели на Валентину.

— Опять я? — удивилась она — Ну не знаю? Про любовь!

Про любовь, так про любовь, а спою ка я свою песню.