Приветствуя трудности. Как жить полноценной жизнью в несовершенном мире - Пема Чодрон

Эти национальные и глобальные проблемы уходят корнями в тонкую работу наших умов. Каждый из нас в той или иной степени внутренне противопоставляет себя другим и окружающему миру. Мы всегда не в полной мере довольны собой, другими, тем, как все есть. Часто это проявляется как отторжение по отношению к собственному опыту. Нам не нравится то, что происходит, и мы хотим избавиться от этого. Поначалу это может быть легкое неприятие, которое затем вырастает до вполне явного раздражения, а потом может превратиться в ярость или ненависть. В другой раз ваше чувство противопоставления связано с желанием. Например, мы страстно хотим обладать каким-то объектом, считая, что это сделает нас счастливыми. Но эти желания также основаны на том, что мы видим явления как отдельные от нас, мы видим их как «другое». В любом случае и отторжение, и желание – это одна из форм противопоставления. Неважно, «за» мы или «против», нашему уму не хватает открытости и расслабленности. Если мы пристально понаблюдаем за собой, то обнаружим, что это обычное для нас состояние.

К счастью, есть эффективные способы работать с нашей склонностью к противопоставлению. Наблюдая за собой, мы начинаем замечать, что в наших мыслях, словах и действиях присутствует разделение на «за» и «против». Мы также можем отмечать и получать удовольствие от тех моментов, когда не поддаемся этой своей склонности. В течение дня спрашивайте себя: «Не укрепляю ли я ощущение противопоставления? Работаю с этой склонностью, уменьшая разрыв между собой и миром? Усиливаю ли я чувство отделенности от других? Или развиваю бодхичитту, стремление и обязательство пробудиться ради блага всех существ?»

На уровне физических действий работать с противопоставлением довольно просто. Например, я включаю душ, вижу в ванной паука, и у меня есть две возможности. Я могу не закрывать воду, и предоставить паука его судьбе. Это действие усиливает ощущение противопоставления, поскольку оно создает разрыв между нами. Мое отвращение или безразличие к пауку ослепляет меня и не дает увидеть то, что объединяет всех живых существ. Мы оба хотим быть счастливыми и не хотим страдать; мы оба хотим жить и не хотим умирать. Другая возможность, которая у меня есть, это выключить воду, взять кусочек туалетной бумаги и помочь бедняге выпутаться из опасной ситуации. Потом я могу подумать: «День едва начался, а я уже спасла чью-то жизнь!» Как однажды сказал Дзигар Конгтрул Ринпоче: «Возможно, это незначительное событие для вас, но очень важное для паука». Но по-своему это важное событие и для меня, поскольку оно способствует пробуждению моего сердца. В течение дня старайтесь удерживать обостренное осознавание своих действий, пользуясь любой возможностью, чтобы сократить разрыв между собой и другими.

Иногда у нас будет это получаться, иногда нет. Порой мы можем потерпеть крупную неудачу. И что тогда? Скажем, вы чувствуете такое сильное неприятие по отношению к кому-то, что толкнули или даже ударили этого человека. Такой взрыв может случиться с каждым. Когда возникает «идеальный шторм» нервирующих нас обстоятельств, вовсе не обязательно быть жестоким человеком (в классическом понимании), чтобы выйти из себя. И что тогда следует делать? Как лучше всего уйти от такого поведения и вернуться на путь бодхичитты?

Как правило, такие поступки вызывают у нас чувство вины. Если наше поведение было особенно агрессивным и болезненным для других, мы будем ощущать вину долгое время, возможно, всю оставшуюся жизнь. Но, погрузившись в это переживание, мы не сможем преодолеть чувство отделенности от других. Такая реакция не способствует нашему пробуждению. Поэтому, вместо того чтобы реагировать на свои поступки чувством вины, используйте эту неприятную ситуацию, чтобы стать умнее.

Если вы кого-то в гневе толкнули, то одним лишь осознаванием своего грубого поведения вы уже меняете происходящее. Открыто признайте, что вы преумножили агрессию и распри на нашей планете, которых и без того более чем достаточно. Вы можете испытывать сожаление о том, что сделали, но постарайтесь избежать железной хватки чувства вины. Сохраняя такую осознанность, вы делаете огромный шаг прочь от привычки, которая требует защищать себя от последствий своего неправильного поведения, подавляя или игнорируя их. И в этот момент у вас есть шанс превратить свою ошибку в нечто положительное.

Ваше поведение заставляет вас ясно осознать болезненную реальность: каждый день по всему миру люди толкают друг друга, режут друг друга, стреляют друг в друга и проявляют жестокость самыми разнообразными способами. Все это происходит из-за неведения – непонимания нашей взаимосвязанности с другими и нашей изначальной доброты. Но теперь вместо того чтобы укорять себя за утрату осознанности, вы можете стремиться лучше осознавать свои пагубные действия и то, насколько распространено такое поведение в мире. Ваши поступки открыли вам глаза на качество человеческого существования, на то, сколь мы все хрупки и ранимы. Эта мысль разбивает вам сердце, и вы хотите сделать все возможное, чтобы помочь другим. На собственном опыте вы понимаете, как важно работать со своими шаблонами мышления и поведения, научиться принимать свои эмоции, не позволяя им вырасти и выплеснуться в действии. Вам хочется осознать, как вы оказываетесь в таком состоянии крайней отделенности от других. Именно так вы естественным образом обновляете свое обязательство пробудиться ради блага всех существ. И таким образом то, что казалось ошибкой, становится источником бодхичитты.

Смысл в том, что мы все лучше начинаем осознавать свои привычные реакции и то, что у наших действий есть последствия. Изучая свое поведение, чтобы увидеть, не способствует ли оно ощущению противопоставления, мы словно расширяем вопрос: «А стоит ли?» Осознав, что на кону не только наше благополучие, но и все, что нас окружает, и вообще вся планета, которая так сильно страдает от разъединения общества, мы естественным образом будем стремиться удерживать пайю, внимательность. И постепенно она станет настолько устойчивой, что будет присутствовать и на более тонких уровнях нашего поведения.

Я уже давно никого не толкала и делаю все, что в моих силах, чтобы не вредить животным, даже самым настырным насекомым и грызунам, но вот следить за своей речью – это задача совсем другого уровня. Каждый из нас знает, как порой тяжело удержать злые слова. Существует так много видов разделяющей речи: грубые оскорбления и ложь, тонкие насмешки и другие нелицеприятные замечания, брань и сплетни. Иногда такая манера разговора настолько обычна в нашем кругу общения, что мы даже не осознаем, какой вред она наносит. Как и в случае с физическими действиями, для преодоления разделяющей речи необходимо развивать большее осознавание своего поведения – не погружаясь при этом в чувство вины – и использовать этот болезненный опыт для усиления бодхичитты.

И тогда мы перейдем к самому тонкому уровню противопоставления – уровню нашего ума. В отличие от действий и слов, наши мысли скрыты от других, и их последствия не столь очевидны. Но действительно ли мысли так незначительны? Вот мы просто сидим и безвредно думаем: «С нее не мешало бы сбить спесь. А то, как он поступил, абсолютно неправильно. Я знаю, потому что провел опрос, и все согласились со мной». Мы можем быть погружены в поток критичных, оценочных мыслей в течение всего дня, даже не замечая, какое сильное чувство противопоставления создаем в собственном уме. Колеи в нашем мозге становятся глубже с каждой повторяющейся мыслью и образуют привычки, шаблоны, убеждения и отношение к миру. Осознанные или нет, эти шаблоны усиливают нашу склонность отделять себя от других и незаметно подрывают наше желание пробудиться ради их блага. И они неизбежно проявятся в нашей речи и поступках. Если вы постоянно мысленно осуждаете Исайю, то, скорее всего, он в конце концов узнает, что вы о нем думаете, и это будет не очень приятная ситуация. Но если вы никогда мысленно не критиковали Габриэль, то ни при каких условиях не сорветесь на нее, даже если не выспитесь. Если мы научимся относиться к разрушительной силе своих мыслей со здоровой предосторожностью, у нас будет гораздо больше стимулов подавлять свое оценочное мышление еще в зародыше. И тогда мы будем более спокойно и комфортно чувствовать себя во всех ситуациях, даже с теми людьми, которые раздражают или задевают нас.