Человек, который придумал Магию - Mujische

бы на испытания уже проверенной нейронки.

— Ой спасибо, Лютик.

— Зай, ну не на людях. Тем более метро не доисторическое, тише чем в Питере.

— Ой, извини, мой дьяволенок.

— Так, Виктория.

Попытался скорчить серьёзное выражение лица, но она надула щёчки и сделала большие глаза.

— Ладно, зайчик, ты победила.

— Как и всегда.

— Это точно.

Хочешь иметь регулярный здоровый секс, научись проигрывать. И поменьше спорь. Но и помни о маскулинности характера, который нужно проявлять.

Вообще, придётся, конечно, заплатить за неё в компании. И стоит она как моя теперешняя большая квартира, поколение то новое. Смогу разве что местечко выбить пораньше, как родственнице сотрудника. Надо сначала жениться.

Ладно, сейчас время малоподходящее, хоть кольцо и с собой, но по дороге на похороны — плохая идейка. Подруга без предрассудков, но мало ли, подумает, что я умный только с виду. Был бы обидно, тем более, что её мнение для меня важно.

— О, наша остановка. Успеем в кофейню?

— На обратной дороге, обязательно.

— Окей.

Меня взяли под руку. Этот район Вика знает лучше меня.

Сколько человек хоронят старого сотрудника института? Зависит от того насколько он был общительный, и способный в своем возрасте заводить приятные и нужные знакомства. Ведь все его ровесники давно уже канули в лету, и вряд ли о них кто-то вспоминает, кроме их родственников.

Было человек сорок. Ни много, ни мало. В основном родня, да коллеги. Студентов тут не было. Родня захотела завершить его последний путь более тихим способом.

Каким-то образом для Вениамина Всеволодовича удалось найти место и разрешение его захоронить по старым обычаям. То есть в гробу. Закопав в землю. Уже давно такое под запретом после утечки какого-то вируса из индийской(а я думал, китайской) лаборатории, способного оживлять мертвые ткани. Никаких зомби. Просто те, кто умер от онкологии могли…стать гигантской опухолью, разворотившей могилу. И при этом продолжать пованивать. До недели роста, и субстанция, похожая на гигантскую амебу, пускающая в стороны свои слизистые сопли-ложноножки в стороны, будто собирая питательные вещества. Естественно, «оживали» только максимум, двухнедельные трупы. Никаких восстаний скелетов, гниющих зомби. Ну как никаких, фактических это были зомби-опухоли. Тогда общественность США, наиболее помешанная на треше различных зомби, попыталась поднять бунт. Многочисленные расследования привели к общему удивлению. Оказалось, этим вирусом лечат живых людей, и препарат назвали «релайф». Какое-то время его пытались запретить, но пришли к выводу, что слишком много жизней спасает этот препарат. А вот те, кто захочет теперь лечиться этим препаратом — обязаны подписывать договор, что в случае смерти, при проявлении признаков биологической, их кремируют, в любом случае и в кратчайшие сроки — успели ли с ними попрощаться родственники, стало ли известно выполнены ли условия страховки о причине смерти и прочие отговорки — все шли мимо. Кремация. Количество кладбищ перестало расти, а потом и вовсе решили закрыть старые, из-за беспокойства общественности. Сложно было людям объяснить, что земля, которая образовалась от гниения тканей и трухлявых костей, вряд ли сможет обратно регенерировать в восстающий труп, или в эту вонючую опухоль.

Церемония прощания прошла достаточно быстро, чтобы избежать случайного внимания журналистов или кого-то с камерой на телефоне, линзах или очках.

Когда выходили с большого поля белых столбиков с именами, подумал, что родился в достаточно сумасшедшее время. Прогресс и моя жизнь меня полностью устраивала. Просто обезьянья чума, давний ковид, который по сути был до меня, сейчас это сезонная простуда, и болезнь, с легкой руки названная «крепкий орешек». Никаких симптомов, кроме полного и бесповоротного облысения. Причем болезненного и клоками. Антипрививочники что-то замолчали. Все женщины поголовно сделали прививки, мужчины — процентов 95 — даже некоторые облысевшие ранее от возрастной алопеции.

Какое место, такие и мысли.

Надо срочно развеяться. Кафешка, точно.

— Ну что, кофе?

— Ага, пойдем, знаю на открытом воздухе одно симпатичное местечко.

Шли мы минут сорок, настроение быстро улучшилось под веселые разговоры и рассказы Вики о смешных случаях во время её работы в огромном антикафе с различными играми, библиотекой. По сути — большая игровая площадка для взрослых, совмещенная с фитнесом и активными играми.

— Ну и короче хозяин говорит. — Опять это паразитическое "ну", еще и заразное. — Давайте так. Ставим раз в месяц условие. Например, в следующий первый рабочий день все клиенты получают скидку 40 %, если хотя бы десять человек в зале в розовых тапочках. Следующий месяц, тот же процент, но — девушки в мини юбках, а парни в смокингах. Потом — цветные очки. На 23 февраля если девушки без бюстгальтеров — на 8 марта эти девушки получают сертификат в салон красоты, конечно, обеспечить охрану, отсутствие алкоголя, пьяниц, и такси до дома. Если парни на 8 марта с натуральным цветком в кармане пиджака — конкурс на гостиничный номер у нас на ночь для лучшей танцевальной пары. Два раза в год — косплей-тема, причем никаких зомби, людей в черном и прочей лабуды, что можно купить в любом магазине или прийти после бессонной ночи в мятой одежде, фэйс-контроль.

— Угарные идеи, мне нравится. А лифчики кто-то сейчас носит?

— Есть такое. То пандемия — локдаун, то его просто так начали вводить. Перед кем красоваться в новых бюстгальтерах? А перед своим мужчиной он — третий лишний.

— Точно. Знаю, кто сейчас без.

— А я знаю что ты знаешь. — Хитро мне улыбается. И я ей в ответ.

— А тут кофе норм. На 7 из 10.

— Ой, скажешь тоже, пью его только, потому что кофеманка. Твое — выше всяких похвал. Может, ты кофейный бог? — с улыбкой делает мне комплимент

— А такой бывает?

— В стишках, бывает, упоминают, ну или в анимэ.

— И как его зовут?

— Так и зовут. Кофейный бог

— Ну если мир нуждается в новой религии, то так и быть, буду кофейный богом. — Губы сами тянутся к ушам.

— Хвала, тебе о великий. Только с тобой люди способны просыпаться по утрам и улыбаться в течении дня. О Кофейный Бог, хвалю тебя, кровь твою испивая.

— А плоть мою?

— И сахара три пакетика. Нет, лучше четыре. И перемешай.

— А мантра?

— Всхлюп-а-а-а.

— Грехи твои отпущены.

— Грехи значит, и чем это я грешила.

— Спокойно, в религии кофейного бога нужно грешить, тогда причастия ты достойна.

— Да?

— Да.

— Тогда буду.

— Что, ролл или пиццу?

— Грешить.

— Ах, тогда ладно.

— И роллы.

— И пиццу?

— Конечно. — Кушает больше меня и худенькая. Мой вес тоже стабильный, быстрый обмен веществ, Но Вика — заводной апельсинчик, все каллории сожжет.

Полминутки молчания и хлюпания кофе, то есть "мантры", с довольным