Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром - Татьяна Слотина

Не хотелось бы в данном примере пренебрежительно отзываться о таких мамах и папах. Отнюдь. Они искренне желают счастья и добра своему ребенку, но считают, что их чаду пока трудно сделать самостоятельный выбор. За этим желанием прослеживается внутренний НЕОСОЗНАВАЕМЫЙ корыстный мотив – самоутверждение.

Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. Среди них немало тех, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщеславие. Обычно это люди, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных. Родительский девиз «Мучаем ребенка для его же блага» абсолютно манипулятивен, поскольку здесь преследуется цель прославиться вместе с сыном или дочкой. Мишенью воздействия на маленького человека является его полная зависимость от родителей.

О манипуляциях подчинения подробнее поговорим в главе 3.

Существует три уровня манипуляции (рис. 2).

Как мы понимаем, при воздействии на еще не сформировавшееся представление ребенка об окружающем мире мы будем иметь дело со становлением этого представления, с первыми зачатками взглядов, мировоззрения и убеждений, окончательное формирование которых происходит лишь в зрелом возрасте. Прекрасный пример тому – герои сказки «Приключения Буратино» Кот Базилио и Лиса Алиса, которые предложили деревянному мальчику закопать деньги на поле чудес. Буратино наивно принял их за своих друзей и доверился им.

В чем еще особенности манипулирования детьми? В психологии существует такое понятие, как «управление межличностным пространством». Здесь важны два момента: расстояние между людьми и так называемая пристройка («сверху», «снизу» или «на равных»).

Рис. 2. Уровни манипуляции

Расстояние, при котором близкие люди (а это как раз дети и родители) чувствуют себя комфортно, – интимное, или личностное (то есть довольно близкое). Поэтому зачастую мы видим, как мамы, сами того не зная, манипулируют своими крохами с помощью увеличения этого расстояния. Допустим, девочка не хочет идти домой, заигравшись на площадке. Ее мама демонстративно машет рукой: «До свидания» – и делает вид, что уходит. Для ребенка такое увеличение расстояния между ним и родителем некомфортно, опасно, он встревожен и начинает плакать. Мать управляет межличностным пространством, чтобы утвердиться в собственной значимости.

Что же касается пристройки, то понятно, что ребенок физически занимает позицию «снизу», в результате чувствует свою уязвимость. Именно поэтому многие дети любят сидеть на руках, просятся на коленки, а слово «маленький» кажется им унизительным.

Принцип последовательности. Интересно, что большинство детей с самого раннего возраста стремится к последовательности. Помню, как моя двухлетняя дочь начинала плакать, когда мы возвращались домой не той дорогой, к которой она привыкла. Мои объяснения, что там сегодня ремонтируют асфальт, ее совсем не утешали. Дочери было спокойнее и надежнее каждый день проходить мимо одних и тех же домов, видеть те же деревья и т. д.

Что такое режим? Это также последовательность действий. С детства мы усваиваем, как важно для нас соблюдение режима. Ребята очень хорошо привыкают к определенному распорядку дня, принятому по общему согласию.

Дело в том, что, когда мы чувствуем некую последовательность, мы тем самым обретаем защищенность своей личности и своего мышления. Нет необходимости придумывать что-то, принимать решения, все как будто идет своим чередом, и нам это нравится. Очень удобная отправная точка для манипуляций послушания.

Попробуем привить ребенку определенные привычки. Допустим, после того, как проснулся, нужно обязательно съесть кашу; сладкое и вкусное дозволены только после супа; хочешь рисовать – убери кубики, в которые уже закончил играть; после душа пора ложиться спать и т. д. Конечно, вначале нам самим будет нелегко за этим следить, но результат того стоит. Послушный ребенок – мечта любого родителя, и такая последовательность вполне может приблизить нас к этой мечте.

Со временем дети сталкиваются с социальными стереотипами: непоследовательных людей не очень хорошо принимают в обществе, их воспринимают как ветреных, ненадежных, тех, кому нельзя доверять. Мало кому хочется иметь такую репутацию. Последовательным быть куда удобнее и спокойнее.

Для детей постарше и взрослых большое значение также имеют обязательства. Поскольку человек принял на себя какое-либо обязательство, он, согласно правилу последовательности, будет стремиться его выполнять. Этим успешно пользуются манипуляторы. Например, некоторые родители, сами того не подозревая, приучают к манипуляциям своего кроху, который только начинает вступать в фазу активного осознанного взаимодействия с окружающими. «Если ты не послушаешь меня (не отдашь девочке куклу, не пойдешь гулять и т. д.), ко мне можешь не обращаться, я тоже не буду тебя слушать». Ребенок все воспринимает буквально. «Ничего в жизни не делается просто так», – думает он. Вот и приобретен бесценный опыт манипулирования людьми! Символично, что опыт проверяется в первую очередь на собственных родителях, на которых и идет тренировка.

Принцип взаимного обмена. Вы когда-нибудь задумывались о том, какой манипулятивной силой обладает большинство подарков? Люди, получившие их, начинают чувствовать себя обязанными. То же относится и к оказанию услуги, отклику на нашу просьбу, приглашению на день рождения, свадьбу, юбилей. Более того, человек, который сделал для нас что-то хорошее, сам начинает чувствовать некую власть над нами.

Это правило еще называют правилом признательности. Оно гарантирует нам вознаграждение за оказанное благо. В действительности многие просьбы и даже требования выполняются нами только потому, что к этому нас обязывает чувство признательности. Ориентируясь на будущее (вдруг пригодится), люди стараются придерживаться данного принципа. Истинные манипуляторы этим умело пользуются: оказывают небольшую любезность до того, как попросят вас о том, что им нужно. Фраза «С тебя причитается!» знакома каждому из нас. Отказать в этом случае неудобно – срабатывает боязнь прилепить на себя ярлык неблагодарного. «Маша подарила тебе такую красивую игрушку, надо ей тоже что-нибудь купить», – говорим мы своим малышам…

Принцип общественного доказательства. Замечали ли вы, что, выйдя на прогулку с ребенком и увидев других малышей, одетых теплее, чем ваш, вы начинаете переживать о том, не замерзнет ли кроха? Мы привыкли ориентироваться на большинство.

Одна из закономерностей социальной психологии гласит: «Большинство считает свое поведение правильным, если видит других людей, ведущих себя аналогичным образом или считающих так же». Мы автоматически допускаем, что если люди кругом делают одно и то же, то они, должно быть, знают нечто такое, чего не знаем мы. Дети с ранних лет начинают усваивать этот закон. «Надевай варежки! – говорим мы ребенку, – посмотри, все дети на площадке уже надели». А затем, повзрослев, ребенок нам выдает более жесткий прием манипулирования – сравнение с конкретным родителем: «Коле, Дане и даже Теме родители уже купили новый…»