Дневник транссексуалки. Хроники пикирующей пациентки: операция №2. Мордашка - Лада Преображенская

призналась, что пошутила. – Да ты что, какие могут быть влюбляшки, меня ее муж прибьёт! – оправдывался мой «ухажер» Викторий.

– Меня ж не прибил!

– Ты – это ты!… – то ли с грустью, то ли с сочувствием сказал он…

Сразу после обеда мы сразу поехали на вокзал. Все равно ни в какой клуб не успели бы… Повторилась картина «Посадка женщины с мужскими документами в Сапсан». С той лишь разницей, что всё это – на глазах у провожающего парня. Интересно, что думала проводница?? Когда разглядывала то меня, то паспорт, то провожающего, с которым я назло врагам пришла под руку, и к которому прижималась, фотографируясь на улице?.. Что чувствовала она потом, когда я так и сказала – это мой паспорт, это я и есть; а это мой парень, это он и есть?

Потом «мой друг Викторий» на правах провожающего зашёл со мной в вагон. Пофотал меня немножко с разных позиций, и сел рядышком. Тут уже я проявила инициативу, правда, в привычном для себя ключе – прижалась к нему, положила голову на его плечо, и давай селфи делать! Да уж, картина маслом для гомофобов. Ну надо же мне было скомпрометироваться перед проводницей! Она-то знает, «какого полу твой сосед!»)) Эх, если бы я только знала, что проверкой документов только при посадке дело с ней не ограничится, я бы конечно вела себя тихо, как мышка…

…Поцеловав меня (в щечку, в щечку, не переживайте!), мой друг Викторий (она же подруга Виктория, она же Жора, она же Гоша) меня покинул. Поезд тронулся. Народу было мало, сосед был не чета утреннему – запах приятный, дорогая туалетная вода, просто благоухал; и вёл себя галантно. Но вот только по известному подлому, просто подлейшему закону Мэрфи, все опять пошло не так! Отсел он от меня, гад! Ноги ему, понимаешь, вытянуть захотелось! Таки шо вы такое себе на уме, мушшына?? Тянули бы ко мне, я б даже при касании слова б не возразила! Разве что лет через – дцать, и то – если было б что с него отсудить!))) А то чем я хуже нынешних "ятоже"?)) Сначала удовольствие получу, а потом ещё и денежку!)) Но нет, мерзавец, отсел на переднее кресло! Это все ваш чертовый харассмент, чтоб ему! у меня вот даже Ворд его красным подчеркнул, как уровень угрозы!))) Придумали, чтоб денежку вымогать, а я теперь страдай! А и то сказать – наверное, трактористы, комбайнеры, слесари и токари – никогда женщин по углам не тискали, не приставали и «харрасментом» не занимались! Все только режиссеры, финансисты да продюсеры, судя по жалобам! Ни разу не слышала обвинения секретарши Ивановой к слесарю-сантехнику Петрову!)) А ведь какие обе сексуальные профессии!)))

Через час-полтора, когда я уже разложилась по полной на двух креслах, подходит проводница. Че, думаете, чаю принесла? Щазз! Документы проверять по новой!!! Рррр! Смотрит на свою бумажку, и говорит: а где Иванов (это, к примеру, моя паспортная фамилия)? Громко так, паразитка! Ну как можно было меня при посадке не запомнить, я вас спрашиваю?? У вас что – каждый час красивые транссексуалки в женском образе с мужскими документами в поезд садятся?? Я тут вся такая-растакая, сапожки сняла, ножки поджала (обожаю так сидеть, особенно в общественных местах!), на соседнее кресло всю кибернетику сложила, с обычным бумажным журналом в придачу (осталось только клубок с нитками положить), полулежу себе, никого не трогаю и в окно гляжу, о харассменте фантазирую – а тут на тебе! Иванова ищут! Да чтоб он этот ваш «Иванов»!.. – паспорт сменил, да поскорее! ((«Я отвечаю – не канючь; а он за гаечный за ключ!»… В смысле – «девушка, вы присядьте. Тише, пожалуйста, я сейчас вам все объясню». Перекидываю центр тяжести (попу, если кто не понял) ближе к окну, освобождаю кресло, гостеприимно так хлопаю по нему, а она и не думает садиться!

– Здесь должен быть Иванов, где он? – А тот, передний, ушки-то навострил!.. Ну думаю, засада! Бить будут, возможно – ногами. Провокация ФСБ, наверное. За мою активную жизненную позицию. Ну, думаю, ФСБ так ФСБ. Поиграем. И строго так (а эт я умею):

– Девушка, я же показывала вам письмо! Там все сказано. – с намеком на какую-нить сверхсекретную структуру и работу под прикрытием отвечаю я. И достаю справку о транссексуализме, от комиссии во главе с известным психиатром. Разворачиваю. Подаю. А там текст – и вправду, мудреный – замудреный; как раз, что нашим и надо! «…данных за эндогенный процесс не обнаружено». Это только одна из фраз. Хорошо хоть «выявляется нарушение половой идентификации в виде транссексуализма». В общем подумала она, подумала, и решила, что с органами лучше не связываться. Уж очень у этого «майора в юбке», поджавшего ножки, вид строгий! И пошла она проверять документы дальше.

А я спокойно доехала до Ленинградского вокзала (в Москве), села на свою электричку и добралась до своего города в Подмосковье. Из Питера. А сначала-то – в Питер. За один день, туда и обратно! Как в соседний подмосковный городок сгонять. Во, технологии, ЕКЛМН! Ну, ради красоты – чего не сделаешь?

И вот – готовлюсь к новой операции. Об этой подготовке я уже писала. Так что – скоро – новые репортажи из больницы, фотографии перебинтованной вдоль и поперек головы, лица, глаз; и подробный отчет о проделанной операции. Главное – хирург хороший!

Ладочка Преображенская 15 янв 2018, месяц спустя

Итак, друзья, Момент, о необходимости которого так долго и с воодушевлением говорили мне знакомые врачи и косметологи, журналисты и продюсеры, режиссеры и писатели – наступает! Наконец-то из меня сделают красавицу!

И больше не будет раздраженных читателей и уязвленных моей иронией поклонников; ибо невозможно обижаться на красивую женщину, с детской непосредственностью и улыбкой смотрящей прямо в глаза! И ради этой высокой цели я и иду на такие жертвы! Финансовые, и физические. Все-таки мне будет больно. Но получая поддержку от вас, друзья, подруги и просто сочувствующие, я стану как кремень, нет, как сталь, нет, круче – как женщина, бесстрашно идущая под хирурга. Точнее, под нож. Хрен редьки не слаще. И я конечно же очень надеюсь на вашу поддержку, дорогие мои, не финансовую – так хоть моральную, точнее – дружественную!

Операция должна быть в среду.