Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Силу, приносимую эмоциональной сдержанностью, можно и нужно использовать в любом деловом общении. При разговоре с женщиной, подверженной излишней эмоциональности, сдержанная собеседница становится как бы на ступень выше, обладая определенной духовной силой, отсутствующей у эмоциональной женщины. Кроме того, сдержанность создает видимость обширного интеллекта (даже при его отсутствии), что также может быть весьма полезно (между прочим, эта особенность была подмечена еще в русских народных пословицах и поговорках; наиболее известные из них — «помолчи — за умного сойдешь» и «дурак умен, когда молчит» — и сейчас нередко можно услышать). В традиционной Японии гейша, холодно общаясь со стоящей ниже на иерархической лестнице женщиной, показывала свое превосходство над ней, так как, по сути, настоящая гейша являлась особой с привилегиями и свободами, каких были лишены даже дочери известных политиков и аристократов. Как ни странно, таким же образом показывали окружающим свое высокое положение и аристократки европейские, с разницей лишь в том, что общение гейш с другими женщинами было полностью лишено каких-либо эмоций, в общении же европейских особ голубых кровей с женщинами низших сословий присутствовало нескрываемое презрение. Это, собственно, не улучшало отношения низов и верхов, увеличивая пропасть между ними; унизительное отношение конкретного аристократа к лицам низших сословий нередко становилось причиной небольших стихийных восстаний и бунтов. В общении же с мужчиной сдержанность и безэмоциональность гейш показывали их равенство, тогда как ни одной другой японской женщине не позволялось ставить себя на одну ступень с каким угодно мужчиной! Этот метод может быть успешно применим и в современном мире. Общество еще не скоро сможет избавиться от навязанной царившими порядками и религией мысли о женской глупости (во всех отношениях) и неспособности к серьезной работе. В Европе, как и в восточных странах, женщине было отведено лишь место домохозяйки; считалось, что ни на что большее такое ничтожное существо, как женщина, не способно, поэтому всюду приходится сталкиваться с пренебрежительным отношением мужчин к женщинам. Излишняя женская эмоциональность способна лишь подтвердить худшие мужские стереотипы, тогда как сдержанность и спокойствие не привыкших к такому поведению мужчин удивляют и заставляют невольно относиться к женщине с большим уважением. В итоге получается примерно та же картина, что и 100–200 лет назад в Японии: если женщина ведет себя сдержанно и спокойно, то этим самым показывает, что ничем не уступает мужчине в способности мыслить здраво и может стоять с ним на одной ступени.

Известно мнение, что выражение эмоций — признак слабости. Особенно часто приходится это слышать маленьким мальчикам от родителей, объясняющих ребенку, что настоящие мужчины не плачут. Очевидно, эмоции могут стать слабостью и во многих других ситуациях, малая часть из которых уже была приведена в качестве примеров.

Позволяя без труда угадывать наши чувства, мы становимся для окружающих открытой книгой, понять самую суть которой можно, лишь заглянув в глубь исписанных страниц; а ведь в женщине так важна загадка! Выражая вслух или невербально печаль по поводу какого-то происшествия или страх перед некоторым возможным событием, мы открываем окружающим свои слабые места. Это крайне нежелательно, если в этот момент рядом может оказаться недоброжелатель, а особенно — недоброжелатель из людей, сильных духом и умеющих добиваться любых поставленных целей; такой человек без труда найдет возможность использовать человеческие слабости против их же владельца. В случае же, если вслух выражается радость или нечто другое, но тоже позитивное, среди окружающих людей легко могут найтись завистники, которые в дальнейшем совершат немало подлостей лишь в отместку за то, что их судьба такой радостью обделила. Заметим, что это вовсе не значит, что нужно каждого знакомого и не очень человека подозревать в черной зависти, просто следует быть осторожнее с выражением любых своих чувств.

Поэтому очень важно (и порой даже необходимо!) обладать умением контролировать свои эмоции и знать, в каких случаях лучше сдержаться и не показать своего отношения к какой-то ситуации. Если речь идет опять же о деловых переговорах, где немалую роль может сыграть то, какое впечатление вы произведете на конкретного человека. Стоит позволить этой «важной персоне» первой показать свое отношение к поднятому вопросу, чтобы иметь возможность подстроиться под нее (этика бизнеса несколько отличается от бытовой, и то, что в жизни мы называем лицемерием, здесь может носить название хитрого хода и социальной инженерии). Правда, в этом случае нужно уметь действительно хорошо контролировать свои эмоции, чтобы ваши слова выглядели искренними: если «важная персона» заподозрит вас во лжи, все ухищрения можно считать бесполезными…

Наконец, даже если среди окружающих людей не может быть недоброжелателей и вы не стараетесь понравиться какому-то важному человеку, многим посторонним людям просто не нужно знать о ваших проблемах или радостях — это как минимум неприлично. Особенно это касается негативных эмоций, однако и позитивные не являются исключением Между прочим, в сводах правил поведения многих европейских стран присутствует одно весьма интересное. Оно гласит, что на вопрос «Как твои дела?» человек не имеет права отвечать «Плохо», так как вопрос этот задается только из вежливости, и неприлично заваливать знакомого своими проблемами тогда, когда он просто хочет вежливо поздороваться. Если же собеседник действительно интересуется, все ли в порядке у его знакомого на работе, в семье, со здоровьем, он прямо задаст этот вопрос. Но даже тогда нужно уметь оценивать момент! Если очевидно, что собеседник куда-то торопится и беседу ведет буквально на бегу, очевидно, что и этот вопрос также задан из вежливости. Признаваться в наличии каких-то проблем можно лишь тогда, когда спрашивающий о них дал понять, что никуда не спешит и желает пообщаться. Но даже на этот случай своды правил поведения советуют открываться лишь близким друзьям, а не каждому заинтересованному встречному, т. е. сильно ограничивать круг лиц, которые бы владели информацией о личной жизни конкретного человека. Это правило имеет смысл и для нас, ведь и на наших улицах случайно встречающиеся знакомые люди нередко справляются о делах и самочувствии друг друга исключительно из вежливости!

Кроме того, действительно неприлично даже пытаться вызвать какую-то реакцию знакомого на проблемы, имеющие личный характер, если самого знакомого они никоим образом не затрагивают. Если же мы вернемся к европейским правилам поведения, то полезно также будет узнать, что в них неприличным считается и отвечать на вопрос «Как дела?» восторженным воплем «Восхитительно!!!», после чего приниматься рассказывать о каком-то своем достижении, при этом нередко еще и отчаянно жестикулируя, что тоже никак не вписывается в правила хорошего тона. Во-первых, собеседника, если он не является действительно близким другом, такое поведение попросту шокирует. Во-вторых, здесь можно повторить все причины, уже перечисленные выше (например, человек может куда-то спешить). Также по причине собственного неважного настроения собеседник может просто не хотеть слушать о том, что у кого-то все гораздо лучше, чем у него самого. Дело здесь даже необязательно в зависти. Часто человек, имеющий множество личных проблем, находится в постоянном напряжении, пытаясь найти из них выход, а такое поведение просто выводит из равновесия. Правила приличия требуют ответить на вышеупомянутый вопрос нейтрально, не выражая ни положительных, ни отрицательных эмоций (например, банальные «Нормально», «Прилично» или «В порядке»). Именно поэтому лицам эмоциональным вежливое приветствие кажется ритуалом: люди пожимают друг другу руки или приветливо улыбаются, однако не говорят о себе ровным счетом ничего, лишь обмениваются заученными стандартными фразами. Возможно, в таком приветствии нет души, зато оно не может испортить отношения между здоровающимися людьми, и в этом его огромное преимущество.