Ты - дура! Или приключения дракоши - Елена Белова

– Предложение такое: ты сдаешь мне свою ручную драконшу и сдаешься сам! А я немножко колдую над твоей памятью и оставляю тебе жизнь! Очнешься в своей деревне или где захочешь – живой и здоровый! Как тебе?

Что?!

Драконшу? Меня, это он про меня? Но откуда он знает, что я тут?

– И что будем делать? – проговорил тихий голос лохматого. – Как ему объяснить, что Александры здесь нет?

Эй! Я есть!

– Странно. – Седой ощупывал голову и кривился от боли. – А с чего бы ему нужна именно Александра?

Эй! Да посмотрите же вниз! Я чуть не прыгнула кому-то на сапог, но остановилась. Эй, моментик. А зачем я ему в самом деле понадобилась? Ведь не из-за красоты, а? Он же меня и не видел. Или видел? Не-етушки, я лучше подожду.

– Странно.

– Эй! Так ты согласен?

– Погоди, я подумаю! – крикнул в ответ Крис и начал шептаться с кове…

Я не знаю, что было дальше.

Не помню.

Просто стало темно. Сразу.

* * *

Уфффф. Кто напихал мне в рот столько ниток? Тьфу! Надо что-нибудь выпить. Эй! Кто-нибудь! Есть тут кто-нибудь? Ой, блин, как матрас колется. Я прям как эта… из сказки… принцесса на горошине.

Да что ж там такое?

Я кое-как открыла глаза. Голова… Тоня! Папа! Кто-нибу…

О-о… и я заткнулась. Потолка в моей спальне не было, кажись, он весь упал мне на голову (а то с чего б ей так болеть?), и в дырке блестели звезды. А стены… а… я потрогала болевшую голову и совсем не удивилась, когда рука наткнулась на мех. Леди энд джентльмены, позвольте представиться – Александра Морозова, меховой лоб, рехнуться можно.

Я не дома. Опять не дома. Эти стенки в трещинах, этот хвост мышиный, это, под спиной, не матрас вовсе, а каменная крошка. Я не дома. Уй-й-й… Я чуть не расплакалась опять. Вспомнила. И про Рикке, и про свой мышиный вид, мамочка ж моя мама. И про ковен.

Стоп.

А где ковен? Должны ж быть тут!

Но никого не было.

Я подбежала к пролому, туда, где стоял Кристаннеке. Пусто. Нигде никого. Даже покойников. Вон там лежала Синикка, вон там дед Гаэли готовил какую-то примочку из этих синих проволочек с бусиками. Проволочка одна еще валяется, а дедушки нет.

Гаэли! Гэ-э-э-эл! Кха-кха-кха.

Да, таким писком только на микроволновке сигналить.

Фиг меня кто-то услышит с таким-то голосом. Да и некому слышать – все куда-то делись, пока я в отключке валялась. Смылись? Бросили меня, ы-ы-ы! Тут! Одну! Да еще в виде мышки! Да меня же первая встречная кошка сожрет!

И холодно-о.

Как же тут холодно. У меня, наверное, уже нос голубой.

Нет, надо в дракона превращаться срочно, пока кошек нету. Так, кувыркаемся. И-и раз! Тьфу! И-и два! Блин! Не-э-э, надо искать другое место для превращения. Мало того, что пол жутко горбатый, и кувыркнуться получается только вбок, так еще и физией во что-то впилилась!

* * *

Через пять минут я почти плакала.

Нет, вы представляете?

Кувыркнуться вообще не выходит! А я еще думала, дракону это тяжело! А вот и нет! У мышей, наверно, чего-то не хватает, или дело в чем другом – я и так, и сяк – ну никак. Только вымазалась от и до. Тьфу! Где-то я читала… чего вы смеетесь, «Космо» я читаю! Так что, я читала, что где-то в Америке проводятся разные конкурсы. Например, кто сильней перемажется за минуту. Так вот, сейчас я бы точно победительницей была!

Пол весь в пыли, на камнях что-то липкое, а лапками эту дрянь не счистишь. Так, так, тихо, без паники. Главное, отсюда выбраться. И превратиться. Оки? Двинули во-о-о-он туда, ближе к дверям, там вроде подъем такой с уклоном – может, если пристроиться головой вниз, то получится.

Но я не стала кувыркаться.

Просто забыла про это.

Там, рядом с этим камнем, на полу… там была кровь. Целая лужа. Ну для меня-мышки – точно лужа. Она уже покрылась пленочкой. Кого-то ранили? Что тут вообще было? А вон недалеко мантия валяется, кажется, седого. Как он ушел без мантии – голый, что ли?

Нет-нет, что за глупость, у них наверняка что-то такое под этими тряпочками носится. Эх, жалко, не заглядывала ни к кому под мантию. Рик-то в нормальных штанах ходил. Брррр, я тут замерзну нафиг! Надо найти где погреться! Эх, жалко мне эта тряп… эта мантия по размерчику не подходит! Счас бы накинула.

Минутку.

Я снова посмотрела на лужу. На мантию. На остатки башни. Может, я чего-то не понимаю?

Но если я хочу надеть эту штуку, чтоб погреться, то этот… ну который ее хозяин, он же тоже должен был об этом подумать? Что ж он тогда ее бросил? Бросил и ушел?

Или… или его ушли?

Что тут было? Почему я так вдруг отключилась, прямо сразу? Ой, мама моя, у меня мозги в полном напряге. Так. Если я отключилась, может, и остальные тоже? Правильно?

И когда они попадали, их и сцапали.

Было такое в одном боевике про террористов. Пока один тип заговаривал банде зубы (там еще играл этот секси, как его? фиг с ним), спецназ проделал дырку в стенке и какой-то газ запустил. Все отрубились, и пришел хеппи-энд.

А тут совсем не хеппи.

Значит… значит, они могут сидеть где-то в плену у этого… как они его назвали? Как-то на с… Вот «с» он и есть! Блин. Это что, мне теперь весь ковен спасать?

Неслабо.

Первым делом я нашла что поесть. А что? Подвиги подвигами, и надо быть полной дурой, чтоб совершать их голодной. В компьютерной игрушке, помню, надо было сначала своего героя накормить, зелья всякие влить, а потом отправлять в драчку. С едой было туго. Не, ее, в общем, было полно, только хватай просто. То, что лежало на столе, не достать, а то, что уронили на пол, да тьфу на него совсем. Так что пришлось лезть в мешок, который лежал на полу, – там был вроде как сыр, хоть и вкус у него… да, не камамбер, конечно.

А потом я пошла бродить по замку.

Жу-у-у-уть.

Когда ты человек, пешком ходить и то влом, а уж когда ты мышь… Чтоб того, кто выдумал эти коридоры, превратили в мышь и ко мне в компанию! Я б ему устроила кросс по горам!

* * *

Все-таки быть мышкой – не во всем плохо. Тебя в упор не видят, не то что дракона. Я бродила почти три часа. Слушала разговоры. Тут говорили немножко не так, с акцентом, но все-таки понятно. Только о заложниках, как назло, никто не болтал. Про хозяина трепались – маг, мол, грозный, мол, кого-то недавно скормил какой-то виверне. Про ужин болтали, про лето, про мужиков опять же. Не! Сидят пять мымрих под стеночкой, щипают какую-то фигню и про местных мужиков сплетничают. Тьфу, нашли на что смотреть. Ах, мол, какая у моего борода шикарная да какие пуговички на куртке, а у моего, мол, новые штаны.