Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

ради других. Они могут притормозить на какое-то время или заставить другого ненадолго придержать их, но все это лишь временные меры. Со временем все вернется на круги своя, потому что человек, меняющий свое поведение ради того, чтобы угодить другому, внутри остается прежним.

Я надеюсь, что вы сможете сказать себе: «Этот человек способен сделать то, что шокирует меня. Могу ли я принять этот факт и спокойно жить дальше? Несмотря на то, что я имею право рассказать ему о том, что я чувствую из-за его поведения, у меня нет права ожидать или требовать, чтобы он изменился ради меня. По сути, если я буду несколько раз возвращаться к этому вопросу, это будет похоже на требование измениться. Рассказав ему о своих чувствах, я должна решить, как я теперь буду справляться со своими чувствами, если он опять будет так себя вести. Я могу рассказать ему о своем решении, но только для того, чтобы поставить его в известность, а не для того, чтобы оказать на него давление и заставить измениться. В противном случае, я могу перейти к угрозам, выполнить которые я не в состоянии». Это нелегко сделать, Микки, но это единственный способ урегулировать ситуацию по существу и уберечь вас от долгих лет взаимных упреков, боли и ненависти.

Фактор, который будет мешать вам увидеть ситуацию в таком свете – ваше своеволие. В вашем письме много указаний на то, что вы своевольны, особенно в том, что касается употребления пищи. Это второй вопрос, на котором я бы хотела остановиться подробнее.

Если у каждого из вас есть пищевая зависимость, вам лучше не обсуждать ее друг с другом. Очень часто зависимые люди женятся на таких же зависимых или общаются с зависимыми, и в результате каждый партнер пытается взять под контроль проблемы другого. Когда оба партнера имеют одну и ту же зависимость, часто бывает так, что один из них берет на себя заботы о лечении обоих. Попытка контролировать процесс питания, равно как и само переедание – один из аспектов пищевой зависимости. Попытки контролировать себя мешают человеку признаться себе в том, что он ничего не контролирует, а это первый необходимый шаг к исцелению. Более того, ваши попытки контролировать питание вашего партнера вовсе не должны вызывать у него чувство благодарности. Рано или поздно его начнет раздражать тот факт, что вы слишком его контролируете. В результате он захочет взбунтоваться, но так, чтобы не навредить себе. Он будет играть роль капризного ребенка, а вам достанется роль матери, которая во всем его контролирует.

Если вы собираетесь решить свои проблемы с перееданием, перестаньте обращать внимание на то, что ест ваш парень, и вместо этого сосредоточьтесь на себе. Ваше внимание должно быть направлено только на себя. Его проблемы с весом должен решать он, а не вы, и он же должен заниматься изменением собственных нездоровых привычек в питании. Опять же, именно неуважение к праву человека быть самим собой заставляет нас пытаться «помочь» ему управлять своей жизнью, даже если он сам позволяет нам или просит нас это сделать. Это ловушка, в которую попадают оба партнера, – уклонение от ответственности за самого себя.

Наконец, Микки, я бы хотела остановиться на том, что может оказаться ключом к вашим проблемам в отношениях с мужчинами. Возможно, из-за постоянной борьбы со старшим братом у вас с детства сохранилось мучительное желание «победить», одержать верх над ним или над любым другим мужчиной, с которым вы связаны, потому что каждый из них напоминает вам брата. Если в вас все еще живет навязчивое желание одержать такую победу, вы так и будете выбирать мужчин и ситуации, которые на самом деле вам не подходят, а потом пытаться управлять мужчинами и контролировать их именно так, как вам всегда хотелось контролировать своего брата. (На самом деле, я подозреваю, что «шокирующее» поведение вашего парня чем-то напомнило вам поведение брата). Эта потребность будет толкать вас к мужчинам, которые всегда некоторым образом будут пробуждать в вас неприятные воспоминания о брате и о вашей вражде. До тех пор, пока вы не обретете спокойствие, не признаете, что не властны ни над братом, ни над другими мужчинами, и не захотите позволить ранам, которые брат нанес вам в детстве, затянуться, вы не сможете отказаться от необходимости контролировать мужчину настолько, чтобы любить и быть любимой.

* * *

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я тоже дочь алкоголика; я всю жизнь страдаю от переедания, и даже попала в больницу из-за сильной депрессии. Семью мою нельзя было назвать нормальной в том смысле, что отец подавлял меня своей любовью и сверхзаботой. Когда я стала подростком и начала интересоваться мальчиками, мне, конечно же, хотелось нравиться всем, а не только моим родителям. Но внешний мир не принял меня с той же безоговорочной теплотой и нежностью, которую дарил мне отец. Я расценила это как доказательство своей ненормальности и стала делать все, чтобы меня любили. Так все и началось.

Думаю, что я попадаю в ту категорию женщин, зависимых от отношений, которую вы обошли вниманием в своей книге, а именно – женщин, которые всегда были одиноки и у которых не было никаких длительных болезненных отношений. Я знаю, что многие из нас опасаются того, что непривлекательны для мужчин, и при этом все равно зависимы и мучаются от тоски по нормальным отношениям.

Через несколько дней после того, как я прочитала вашу книгу, я почувствовала, как во мне зарождается любовь к самой себе. Еще я почувствовала «комок любви» в области живота и «ветер, гуляющий в моей пустой душе». Я знаю, что буду расти дальше.

Марси Г.

Уважаемая Марси!

Когда мы становимся объектом такой удушающей чрезмерной опеки и такого собственнического отношения к нам, бывает очень сложно изменить наше отношение к этому лестному для нас преувеличенному вниманию и вместо того, чтобы называть его «любовью», признать, что на самом деле такое поведение взрослого человека является неподобающим и неадекватным, представляя собой взаимодействие со скрытым сексуальным подтекстом. Многие мужчины-алкоголики обращают гораздо больше внимания на своих дочерей, чем на своих жен или других взрослых женщин. Это происходит потому, что алкоголь делает практически невозможными искренние и любящие отношения с людьми того же возраста. Во-первых, из-за анестезирующих свойств алкоголя и его ингибирующего действия на выработку мужских гормонов у мужчин-алкоголиков часто наблюдается половая дисфункция. Во-вторых, алкоголики неизбежно теряют уважение к себе и, как следствие, все больше себя ненавидят. В