Зови меня моим именем - Инна Инфинити

В последующие дни я стараюсь не думать о том, что произошло. Ксюше я не звоню и очень сильно надеюсь, что она тоже мне звонить не будет. Меньше всего на свете мне хочется с ней разговаривать и вообще видеть ее. Селезнева напоследок подарила мне свой шейный платок, который предварительно сбрызнула своими духами. Поэтому последнюю неделю перед Гарвардом я целыми днями лежу на кровати в своей комнате и жадно вдыхаю его запах.

Яна пахнет малиной. Люблю малину. И ноги у Яны офигенные. И грудь. И вообще вся она офигенная.

С этими мыслями я уезжаю в Гарвард.

Я останавливаю автомобиль у подъезда Ксюши и глушу мотор, при этом двери не разблокирую. Не хочу, чтобы она тут же выбегала из машины. Хочу еще хотя пару минут с ней побыть. И поговорить.

Она абсолютно невозмутима. Будто не было той ночи в саду и моего сообщения. Будто она действительно просто случайно встретила одного из своих одноклассников. Не того, что отвратительно с ней поступил, а просто какого-то обычного.

А я смотрю на нее и до сих пор не верю, что это она. Ксюша. Ксюха.

Она все-таки оставляет мне свой номер и соглашается поужинать. Неужели действительно не держит на меня зла? Но разве это возможно после моего поступка? И особенно после того сообщения.

Ксюша уходит домой, а я так и остаюсь сидеть в машине, жадно вдыхая ее запах, которым наполнился салон. Смотрю на ее подъезд и вспоминаю, как дежурил возле него. Сколько вечеров я тут провел? А сколько раз я трезвонил в звонок ее квартиры? Сколько раз я обрывал ее домашний телефон?

О том, что я поступил с Ксюшей, как мудак, я впервые задумался после того, как Кристина рассказала мне о своей истории с Максимом в ее 19-й день рождения. Я очень хорошо помню момент, когда во мне зародилось чувство вины перед Ксюшей.

Я смотрю на еле живую Кристину и думаю: какой же этот Максим мудак! Если я его когда-нибудь встречу, то сразу без разговоров заеду ему по морде за то, как он поступил с Крисси.

А потом следующая мысль в моей голове: а чем ты лучше Максима, Ток? А как ты поступил с девушкой, которая всегда была в тебя влюблена?

А дальше чувство вины просто начинает меня жрать. Я приехал домой на летние каникулы после второго курса и первым делом позвонил нашей классной руководительнице, чтобы узнать у нее адрес Ксюши. К домашнему телефону никто не подходил. И вот я все лето оббивал ее пороги, пока однажды надо мной уже не сжалилась ее соседка и не сказала, что Ксюша тут давно не живет.

Больше я не приходил. Лишь изредка звонил на домашний телефон, номер которого уже выучил наизусть. Никто никогда не брал трубку. А потом я перестал и звонить. Последний раз я набрал ее номер, когда завершил учебу в Гарварде и вернулся в Россию. Это было около четырех лет назад.

И вот сегодня я ее встретил. Это просто невероятно. И она — невероятная.

Я все еще сижу в машине и не имею сил уехать. Желание подняться к ней в квартиру прямо сейчас и сгрести ее в охапку настолько сильное, что мне приходится со всей силы вцепиться в руль.

Нельзя, Ток, нельзя.

Но, черт возьми, эта девушка будет моей. Я все для этого сделаю. Я весь мир положу к ее ногам.

После нашей первой ночи я уже точно понимаю, что Ксюша — это та девушка, с которой я хочу прожить всю свою жизнь. Хочу с ней свадьбу, семью, детей, борщей… Хочу, чтобы у нее была моя фамилия. Хочу ездить с ней в отпуск. Хочу заниматься с ней общими делами. Хочу решать ее проблемы. Хочу с ней все на свете.

Но больше всего я хочу с Ксюшей общих детей. Мальчик обязательно будет Илья. Это у нас в семье традиция и нарушать я ее не намерен. А девочке имя Ксюша пускай придумает. И, наверное, я бы хотел еще третьего ребенка. Ему имя мы уже вместе выберем.

Да, трое детей было бы замечательно.

Я никогда раньше не задумывался о детях. И вообще ни об одной девушке не думал как о своей возможной жене. Но с Ксюшей все по-другому. Я потерял от нее голову сразу, как увидел в том ресторане. Любовь с первого взгляда, спустя 12 лет…

Такое вообще возможно? Сначала в упор не замечать человека, а потом встретить его спустя столько лет и влюбиться с первого взгляда?

Да, возможно. Я проверил это на себе.

Но, увы, это уже не та девушка, что и 12 лет назад. Хоть чисто внешне Ксюша осталась точно такой, как и была, внутренне она сильно изменилась. У нее появился стальной стержень. Видно, что жизнь закалила ее.

А еще она больше не влюбленная в меня девочка. Нет, я ей приятен, ей со мной хорошо, даже наш секс назвала лучшим в ее жизни. Но сердце ее молчит. Мне иногда кажется, что оно превратилось в глыбу льда. Но ничего, я его растоплю. У меня для этого вся жизнь впереди.

Очевидно, что у нее была какая-то сильная трагедия, из-за которой она боится снова меня полюбить. Возможно, она однажды ошиблась в мужчине, или какой-то парень сильно ее предал. Но она закрылась в кокон и боится вылезать из него ко мне. А я так хочу ее из него достать, я так хочу, чтобы она прыгнула в омут наших отношений с головой. Сам-то я уже давно прыгнул. А она все стоит, мнется на берегу, заходит в него маленькими шажочками и то и дело отскакивает назад на берег. Видно, что хочет, но чего-то боится. Будто сама себе запрещает.

Постепенно мы с ней перестаём вспоминать мой отвратительный поступок. Ну как «мы». Я перестаю его вспоминать. Ксюша-то никогда о нем первой не начинала разговор. Будто его и не было никогда.

Я не говорю Ксюше, но на самом деле я безумно счастлив, что стал ее первым мужчиной. Я только до сих пор жалею о том, как это было. Но я ни в коем случае не жалею, что это было. Если бы я мог вернуться на 12 лет назад, я бы все сделал по-другому: красиво и романтично, чтобы ей понравилось.

Но даже так, как было, с пьяным мной и у дерева в саду — я все равно рад, что ее первый раз был со мной. Я ее первый мужчина. И я буду ее последним мужчиной. А о тех, кто был посередине, я думать не хочу.

Хотя то и дело я задумываюсь о ее предыдущих отношениях. Она ничего не рассказывает о своих бывших, а сам я не спрашиваю. Но по тому космосу, который она творит в постели, очевидно — у неё была бурная сексуальная жизнь. У меня никогда и ни с кем не было такого секса.

Но когда я подробно проанализировал нашу сексуальную жизнь, я пришёл к выводу, что мои ощущения такие острые не столько из-за тех трюков, которые вытворяет Ксюша — хотя из-за них тоже — сколько из-за моих чувств к ней. Я впервые в жизни занимаюсь сексом по любви. И это божественно. Мои ощущения будут неземными, даже если она будет лежать бревном. Секс с ней — лучший в моей жизни, только потому что он именно с ней.

Но моя сказка с Ксюшей быстро мрачнеет, потому что у меня на работе начинаются просто конкретные проблемы. Если бы не Максим, даже не знаю, что и было бы. Несколько лет тюрьмы за махинации точно светили. Я уже молчу о репутации компании, которая моментально была бы разрушена. Но у однокурсника Максима отец занимает не последний пост в Прокуратуре, поэтому удалось выкрутиться. Но этот месяц был сущим адом. И я обязательно вычислю тварь, которая мне это устроила.