Бойся, я с тобой - Таня Танк

“Знают ли эти монстрики, что с ними что-то не так? Знают, – делится наблюдениями блогер lengu. – Мой был с высоким интеллектом, изредка ему было ну чисто теоретически жаль, что он не такой, как все, и что все его однажды начинают ненавидеть. Жаль – да не надолго. Он знал, что в нём прячется бессовестный бес и гордился этим. Кокетничал тем, что он якобы сложный и не всякий поймёт такого гения. Знал и то, что люди его раскусывают со временем, ему было не то, чтобы совсем печально от этого знания, а, скорее, неприятно и неудобно, что опять всё надо начинать по новой”.

“Как-то он проговорился, сказав: “Мне кажется, я энергетический вампир”, – рассказывает в Сети другая экс-жертва.

«Мне интересен дух эксперимента – как сильно готов человек унижаться во имя собственной надуманной мечты, чем он готов пожертвовать, что может стерпеть, а что нет, каковы на самом деле его гордость и самоуважение, – поделился со мной знакомый литератор, причисляющий себя к нарциссистам-психопатам. – Поэтому я люблю месяцами издеваться над несчастным влюбленным и одураченным существом, которое верит, будто бы все можно исправить, и однажды любовь таки случится.

А еще меня очень занимает разница между тем, что люди о себе думают, и чем являются в итоге. Тот момент, когда у человека открываются глаза – гордячка, сидящая в дерьме и хнычущая, глотающая сопли и готовая на все лишь ради того, чтоб ей позволили изредка звонить тебе на мобильник; когда она понимает это, что вся ее гордость лишь хрень собачья, этот миг воистину прекрасен».

Вспомним строки из анонимного письма, которое Лермонтов написал Сушковой. Вот как он аттестовал в нем себя:

«Для него нет ничего святого, он никого не любит. Его господствующая страсть: господствовать над всеми и не щадить никого для удовлетворения своего самолюбия».

«Я просто наслаждаюсь сиюминутной возможностью навлечь травмирующую боль (эмоциональную боль – я не физический типаж и никогда не причиню женщине физического страдания). Это настолько близко, насколько можно, к моему всемогуществу. Это отличная половая месть, – откровенничает Сэм Вакнин.

«Они гораздо лучше понимают, что делают, чем кажется, – пишет о мучителях и Ланди Банкрофт. – Никто из них не прикидывает заранее: «Я разобью ту чашку и расшвыряю ту пачку газет». Но, позволяя себе побыть разъяреным и диким, мужчина-мучитель никогда не забывает о существовании границ.

Конечно, в большинстве случаев мужчина вовсе не собирается провести жизнь, обзывая партнершу и швыряя в нее предметами. В начале отношений он так же мечтает о личном счастье, как его партнерша.

Так как же тогда это происходит? Сначала мужчина долго воображает себе прекрасную картину своего будущего с женщиной, которая отвечает всем его запросам, красива и сексуальна круглые сутки, не имеет собственных потребностей и очарована его выдающимся умом и сообразительностью. Он мечтает о женщине, которая будет всегда рядом, чтобы помочь и поддержать его, не будет портить ему настроение, жалуясь на то, что он сделал не так, или ища поддержки с ее собственными проблемами вне дома.

Будущий мучитель не делится этими мечтами с партнершей. Он и сам себе не отдает отчет в том, что ему нужна не партнерша, а личная гейша-прислуга. Он произносит красивые обещания и сам им верит, потому что хочет чувствовать себя благородным и заботливым, уважающим свою подругу. Позже, когда он начинает контролировать ее и игнорировать ее интересы, он легко убеждает себя в том, что этого на самом деле не происходит или происходит по ее вине. Он не хочет мучить подругу, но хочет контролировать ее, при этом он обнаруживает, что унижения дают ему возможность контролировать, и считает подобное поведение своим законным правом.

Поэтому поведение мучителя преимущественно осознанное – он понимает, что делает, и делает это не случайно и не выйдя из себя. Но мышление, лежащее в основе такого поведения, по большей мере подсознательно».

А вот лайф-коуч Наталья Стилсон считает, что «все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т. е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым это делает».

Соглашусь, что причин (патология личности) он может не осознавать. Но то, что своим поведением он приносит людям страдания, перверзник понимает. Как минимум. А как максимум, это доставляет ему удовольствие и планируется заранее. В четвертой части я разберу таких злокачественных нарциссистов на примере литературных героев.

Исчерпывающе, на мой взгляд, на этот вопрос отвечает Сэм Вакнин:

«У него заниженная способность сопереживать, так что он редко испытывает сожаление за свои действия. Он почти никогда не ставит себя на место своих «жертв». Собственно, он вообще не считает их жертвами! Очень часто нарцисс ощущает себя самого жертвой лишений и дискриминаций. Конечно, он ощущает стеснение, потому что достаточно умен, чтобы понимать, что что-то с ним по большому счёту не так. Он сравнивает себя с другими, и итог не всегда утешителен.

Неким смутным образом он даже сожалеет за тех, на кого он обрушил последствия своего расстройства личности. Он знает, что они несчастливы, и понимает, что это как-то относится к нему лично. Большей частью он использует даже это для возвеличивания самого себя: бедняги, они никогда не могут целиком его понять, они столь враждебны. Неудивительно, что они так подавлены».

«Они считают, что у них все в порядке, а все неудачи объясняют тем, что мир недостаточно хорош, – считает психолог Анна Карташова. – Неудачи в отношениях – значит, партнер недостаточно старается, неудачи на работе – значит, коллеги недостаточно компетентны, или у них плохой характер. Но в себе он причин не видит».

Ich brauche vieles

Und viel davon

Und nur für mich

Nur für mich

Von allem was man haben will

Brauche ich zehn mal so viel

Ich werde nie satt.

(Rammstein)

(«Мне нужно много всего,

И даже более того.

И только для себя,

Только для себя.

Мне нужно в десять раз больше

Всего, о чем можно мечтать.

Я никогда не смогу насытиться!»)

Чего им надо? Примерно того же, что и «нормальным» людям – обожания, восхищения и т. д. Но то, что мы в силу адекватной самооценки и устойчивого «я» используем лишь в качестве подпитки, для нарцисса составляет весь рацион. Причем, получаемой еды им всегда мало. Почему?

Дело в том, что они постоянно живут в страхе, как их воспринимают другие и постоянно же сомневаются, что чувства, которые к ним испытывают, мимолетны и неглубоки, как их собственные. «Любят ли меня на самом деле? Или только обманывают, как я это делаю сам?» – рассуждает нарциссист и буквально выбивает из вас все новые и новые подтверждения вашего особого к нему отношения.