Анатомия глупости - Марина Линдхолм

Чтобы выяснить, является ли этот человек вашим другом, пройдитесь по вопросам.

Интересно ли вам с ним разговаривать?

Как много общих тем вы можете с ним обсуждать вместе?

Есть ли у вашего друга хобби, о котором он любит говорить и о котором вам интересно слушать?

Есть ли у вас хобби, о котором ваш друг любит слушать и которым он интересуется?

Поднимается ли у вас настроение от общения с другом?

Имеет ли ваш друг скорее позитивное отношение к жизни, чем пораженческое?

Любит ли ваш друг говорить о своих планах на будущее, или чаще он говорит о своих неудачах в прошлом?

Нравится ли вам проводить вместе время?

Получаете ли вы удовольствие от разговоров с ним?

Получаете ли вы эмоциональную поддержку от вашего друга, когда рассказываете о своих планах на будущее или о своих мечтах?

Поддерживаете ли вы эмоционально своего друга в его планах и мечтах?

Часто ли ваш друг просит о помощи, нуждается ли он в вашей постоянной опеке или он сам помогает другим людям?

Просите ли вы о помощи своего друга или способны сами справляться со своими проблемами?

Часто ли ваш друг попадает в неприятные ситуации, если вообще в них попадает?

Часто ли вы попадаете в неприятные ситуации, если вообще попадаете?

Кто чаще?

Скучаете ли вы по своему другу, если он долго не звонит?

Рады ли вы его звонкам или у вас появляется чувство тяжести, скуки?

Удивляет ли вас ваш друг в хорошем смысле слова?

Радуется ли ваш друг, когда вы звоните ему?

Как часто вы общаетесь?

Кто нуждается больше в общении – вы или ваш друг?

Чувствуете ли вы уважение и гордость за своего друга?

Есть ли у вас желание рассказывать другим людям о своем друге с гордостью? Чувствует ли ваш друг уважение и гордость за вас? Рассказывает ли он о ваших достижениях и победах другим людям? Способен ли ваш друг давать ценные советы? Способны ли вы давать своему другу ценные советы? Просите ли вы советов у своего друга? Просит ли он ваших советов? Часто ли вы смеетесь вместе? Чувствует ли ваш друг ваше настроение? Способен ли подстроиться и попереживать вместе с вами? Чувствуете ли вы настроение своего друга и способны ли вы на сопереживание? Старается ли ваш друг вас подбодрить? Стараетесь ли вы подбодрить вашего друга?

Конечно, список вопросов можно увеличить до 100 или 200, но общая картина ясна.

Ваш друг – это позитивный, компетентный человек, который не является обузой для себя и других, который справляется с жизнью, не создает проблем ни себе, ни вам.

Ваш друг помогает вам быть конструктивным, веселым, двигаться по жизни, танцуя и припевая.

Если у вашего друга возникают проблемы, то обычно ему легко помочь, и вам не требуется продавать собственную почку или одалживать ему свои сбережения.

Если ваш друг постоянно попадает в тяжелые ситуации, вечно окружен проблемами, переходит из одной катастрофы в другую, просит постоянной помощи и поддержки, то этот человек является опасной обузой, поскольку он не справляется с жизнью и будоражит вас.

Помочь ему невозможно, так как он не способен принять помощь, и на него нельзя рассчитывать как на помощника, потому что он слишком слаб и нестабилен.

Такие люди похожи на плавающую кочку в болоте: выглядит как суша, опора, но стоит наступить – и опора уходит из под ног, и вы тонете…

Другими словами, друг познается не в беде, а путем рационального анализа, наблюдения и оценки, без истеричности и разрывания рубахи на груди…

Возможно, именно сейчас у вас не очень хорошее чувство, потому что, возможно, ни один из ваших друзей не выдержал экзамена и не прошел по конкурсу…

Возможно, вы и сами не очень-то довольны собой… Ну ничего, это исправимо. Начните быть хорошим другом прямо сегодня, прямо сейчас…

Можно обвинить меня, что у меня слишком рациональный подход к дружбе, какой-то деловой что ли, что я оцениваю умом, а не сердцем…

Ну да, оцениваю умом, потому что ум занимается как раз оценкой оптимальности, а оптимальность – то, что помогает жить.

Как хозяйка компании, я часто сталкиваюсь со всякими ситуациями на тему: кто кому друг.

Вот и несколько дней назад одна моя работница попросила выдать ей документ о том, что она работает в моей компании 40 часов в неделю, то есть полное время, хотя работает она на самом деле едва 25 % времени и доход имеет низковатый.

Такой документ ей нужен был для банка, чтобы получить кредит.

Целых три дня я ходила задумчивая, не зная, как поступить. С одной стороны, она мне вроде как подруга, с другой стороны, последствия выдачи такой фальшивой справки могут быть непредсказуемыми и опасными для меня.

Наконец один мой умный товарищ заметил, что поступать по принципу «сам погибай, а товарища выручай» – не самое оптимальное в бизнесе.

Вы бы знали, как я обрадовалась, когда поняла, что же именно меня так накрыло, почему в моей голове произошло короткое замыкание, и я не могла принять решение.

Конечно же, именно это! Надо обязательно выручить товарища, который погибает, и именно ценой собственной жизни, о другой, меньшей цене даже говорить смешно!

А давайте спросим – что это у вас за такой товарищ, который погибает и тащит вас за собой?

И почему он погибает?

И почему не предвидел и не принял мер?

И с какой стати вы должны его выручать, если он сам о себе не позаботился?

Рассчитывал на вас? А потом, когда вы его не станете выручать, и он совсем уже соберется погибать, он объявит всему свету, что вы его предали.

Не надо иметь таких товарищей, которые то и дело погибают.

Надо заметить, что подруга эта ко мне с такими просьбами подкатывается в третий раз, и оба первых раза я ей отказывала и всегда чувствовала себя неловко, мне было стыдно и неудобно отказывать.

Поговорка «сам погибай, а товарища выручай» скорее всего появилась в обиходе в годы войны, и означала примерно следующее. Танки где-то на Урале, пушки еще не смонтировали, патронов не завезли, гранаты не той системы, самолеты не взлетают, командиров и военачальников пересажали в лагеря.

А воевать-то надо.

Давайте мы запустим такую пропаганду, такое жульство создадим, как будто каждый солдат должен воевать ценой собственной жизни, раз недостаточно оружия.