Все о сексе. 100 % успеха. Энциклопедия сексуальных взаимоотношений - Татьяна Огородникова

Буквально пять дней назад я имела честь общаться с грозным на вид и совершенно патриархальным отцом двоих детей. До этого общения я была уверена, что у него в прихожей вместо зеркала стоит огромная книга под названием «Прикладной домострой», что за стол семья садится после того, как господин опустил чресла в кресло (пардон), и что разговаривать в доме принято полушепотом. Но после того, как при всем честном народе этот «изверг» пять раз попросил свою жену подать ему что-то, каждый раз сопровождая просьбу незатейливым словом «любимая», мне захотелось обсудить с ним методы воспитания, которые он лично применяет к детям.

– Жена, жена, только жена. Но дети благодаря ей абсолютно уверены, что есть один – самый главный – голос в семье, который, бесспорно, влияет на разрешение самых сложных вопросов. Этот голос – мой.

– А как вы считаете, применимы ли методы телесного наказания к детям? – спросила я, думая, что заранее знаю ответ. Это был тот самый случай, когда я ошиблась.

– Ни в коем случае, иначе зачем мы прожили во столько раз больше? Мы ведь знаем все ошибки, которые дети могут совершить. Как я могу бить сына за то, что он побил кого-то? Для него это станет вопросом без ответа. Как я могу ударить дочь и потом учить ее тому, что слабых обижать нехорошо, а сыну говорить, что женщин бить нельзя…

– Вы так бережно относитесь к своей супруге, меня это приятно удивило. Ведь сейчас многие считают, что нужно жить в свое удовольствие, потому что найти новую жену очень просто…

– У меня другой принцип: для меня не главное найти, главное – не потерять.

Что же нужно сделать для того, чтобы главным принципом семейной жизни стало «не потерять друг друга»? Что в голове у наших сильных и надежных мужчин – одним словом, чего хочет мужчина? Для того чтобы получить ответ на вопрос, нужно его задать. Я попыталась прикинуть, какие вопросы можно сформулировать для мужей и отцов, чтобы понять, насколько значимыми они хотят ощущать себя в семье и что готовы для этого сделать.

1. Заботит ли вас внешний вид жены, помните ли вы, какого цвета у нее глаза, и замечаете ли изменения в ее внешности? Вызывает ли у вас недовольство прибавка в весе или похудение жены? Знаете ли вы любимое блюдо жены?

2. Хотели бы вы, чтобы ваша жена при посторонних называла вас ласковыми домашними прозвищами? И вообще считаете ли вы внешнее выражение теплоты приемлемым на людях?

3. Должна ли женщина работать и быть самостоятельной?

4. Если вы не против работающей жены, считаете ли, что она может вести бизнес совместно с вами?

5. Допускаете ли вы, что ваша жена может понравиться другим мужчинам? Предпримете ли какие-то действия, если обнаружите, что ваш друг неравнодушен к вашей супруге?

6. Должна ли женщина регулярно готовить еду, или иногда можно обойтись общественными заведениями? Есть ли у вас коронное блюдо, хотелось бы вам устраивать с определенной периодичностью папины обеды? Готовы ли вы принимать участие в приеме гостей?

7. Обсуждаете ли вы устройство интерьера, насколько спокойно чувствуете себя в стенах своего дома (квартиры)?

8. Разговариваете ли вы по душам с женой, когда у нее плохое настроение, депрессия и т. п.? Обсуждаете детские проблемы?

9. Должны ли в семье работать незыблемые правила или они могут являться гибким руководством в зависимости от ситуации? А может, их вообще не должно быть?

10. Важна ли для вас изобретательность супруги в интимных отношениях?

11. Хотелось бы вам, чтобы супруга проявляла интерес к тому же виду спорта, что и вы?

12. Переписываетесь ли вы с женой по SMS? А она с вами?

На начальном этапе семейных отношений каждый из молодоженов стремится произвести приятное впечатление на родственников. Однако часто молодые люди, начав жить с ними, неожиданно сталкиваются с невыносимыми привычками родителей. Не всегда новоиспеченные родственники становятся милыми их сердцу людьми. Иногда внутрисемейные отношения приобретают очень сложный характер. Замечательно, если у ребенка есть бабушки и дедушки. Но если постоянно возникают конфликты между поколениями родителей, на отношениях в семье это отражается очень плохо.

На извечный вопрос «Кто лучше: теща или свекровь?» современные молодожены дают следующие ответы: восемь из десяти опрошенных мужчин полагают, что теща лучше свекрови; три из ста думают, что мать жены проигрывает против матери мужа, а пятнадцать из ста считают, что они одинаково хороши. В свою очередь, более половины женщин утверждают, что свекровь надежнее тещи, почти треть обижается на свою «вторую маму» за то, что она пытается поссорить их с мужем, а каждая пятая заявляет, что между тещей и свекровью нет никакой разницы.

Большая проблема современных семей заключается в том, что в них отсутствуют единые правила. Так, молодая женщина считает, что раз она мать, то лучше знает, как нужно обращаться со своим ребенком. Бабушка также уверена в своей правоте – скольких детей она вырастила! Муж в этом случае занимает нейтральную позицию, полагая, что не его дело вмешиваться во взаимоотношения жены и матери.

Каждая новоиспеченная семья проходит период «притирки», адаптации. В этот период ее члены выясняют, кто по каким правилам живет, и пытаются установить общие законы.

Если молодожены хотят сохранить прочные отношения надолго, они должны позаботиться, чтобы у каждого участника семейного союза была возможность остаться одному и иметь свое личное пространство, свои сокровенные мысли и чувства. Если человеку не хватает физического пространства, он начинает плохо себя чувствовать, какие бы замечательные люди его ни окружали.

Если вы живете большой семьей, то вам не избежать ежедневных контактов с родственниками супруга или супруги. Когда вы замечаете, что мать возлюбленного начинает вас открыто оскорблять, задумайтесь над тем, почему муж не ставит свою родственницу на место. Может быть, он считает, что его мама имеет право так себя вести. В этом случае прочных отношений точно не получится. Если, несмотря на долгосрочные отношения, ваш супруг все же предпочитает жить рядом с матерью, не спешите ставить его перед окончательным выбором. Опасно требовать принятия самостоятельного решения от мужчины, который на это не способен. Попробуйте снять жилье, пообещав его маме приезжать хотя бы раз в неделю. Если и в этом случае любимый не покинет родной дом, все последующие усилия будут тщетны. Если же вы решились выйти замуж за такого мужчину, наберитесь терпения.

К слову, ситуация жесткого авторитарного доминирования властной жены и матери чрезвычайно специфична для современной России и довольно редко встречается в других культурах. Мы привыкли, что всеми делами семьи может и должна заправлять женщина. Это убеждение стало для нас вполне приемлемым. Основная причина эмоциональной и психосексуальной незрелости у взрослых мужчин возникает из-за отсутствия отца в детстве или его второстепенного положения в семье. Матери, подавляя сыновей агрессивной любовью и воспитывая их послушными тихонями, сами готовят поколение вялых, безынициативных, неэмоциональных мужчин.