Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

И если желание отодвинуться от партнера не следствие конфликтов, то я уже знаю: это желание томится на этапах «изоляция» и «выход».

Отношения не всегда означают близость.

Иногда остаться в отношениях — это оказаться на расстоянии, даже живя в одной квартире и под одной фамилией.

Знаете, кто не запишется ко мне на прием? Супруги, у которых этапы в отношениях протекают синхронно с их психологическими потребностями.

Потребность в сближении и отдалении у двух людей совпадает далеко не всегда.

Эля, например, могла быть еще не готова съехаться с Владом, который уже выбрал уютное гнездышко и нетерпеливо зазывает туда любимую. «Мне нужно больше времени, чтобы узнать тебя...» — скажет она Владу, не стремясь перейти на этап «близость». Или Влад, например, выходит из «слияния» раньше Эли. Ей там пока уютно и безопасно, ее потребность в близости не выпита до дна. «Я люблю тебя и ты важна для меня, но сейчас я хочу чаще встречаться с друзьями и развивать новый проект на работе», — скажет Влад Эле, которая волнуется о том, что стала чаще оставаться одна.

Так влюбленные оказываются на разных этапах, как на отдалившихся друг от друга платформах треснувшей льдины. И, как я уже говорила, переход на новый этап в отношениях — это процесс подсознательный, партнеры не видят дна происходящего, поэтому не могут на него опереться. «Ты давишь на меня», — злится Влад, когда Эля пытается задержать его на этапе «близость». «Ты не любишь меня? У тебя кто-то появился?» — Эля в растерянности. «Хочу побыть один, но знаю, что она нужна мне. Я запутался...» — досадует Влад, сидя в кресле напротив меня.

Некоторым людям слияние в принципе не по душе, у них нет такой потребности в силу темперамента. У других, наоборот, характер требует близости в двойных дозировках. (Помните, мы говорили про темперамент в главе 18?)

Так как же остаться в отношениях и сохранить свои границы? Как, находясь на разных этапах, без невроза, конфликтов и необоснованных подозрений, без «перетерпеть» или «нам надо расстаться» пережить переходный период?

Потребность в близости регулируется вашими личными границами.

Своими границами управляете вы.

Границы — гибкие: вы можете приближать и отдалять партнера, он вас тоже.

Но как партнер узнает о том, в каком расстоянии вы сейчас нуждаетесь? Вам уже давно слишком близко? Дефицит контакта с супругой заставляет вас чувствовать себя одиноко?

Скажите партнеру об этом — не оставляйте пространство для догадок.

О дозах близости и желании расширить свои границы можно и нужно разговаривать.

Обсуждая свою потребность отдалиться или сблизиться, вы «легализуете» ситуацию и вносите ясность. «Давай эти выходные проведем вместе, а следующие раздельно». «Мне важно побыть наедине с собой, закрывшись в комнате».

Так вы проявляете уважение, даете право на потребность в отстранении своему партнеру. И без сомнений, стыда и чувства вины пользуетесь своим правом тоже.

Теперь, владея информацией про этапы сближения/отдаления в отношениях, вы знаете, что устать можно не от отношений, а от расстояния в них.

И напоследок: ПОЖАЛУЙСТА, ДАЙТЕ ПОЧИТАТЬ ЭТУ ГЛАВУ СВОЕМУ ПАРТНЕРУ!

Резюме главы

Даже любимого человека может стать много.

Так же, как для природных явлений, для отношений характерна цикличность.

Пять этапов сближения и отдаления.

Любовь — это система отношений.

«Слияние» — самый опасный этап.

Как сохранить и отношения, и свои границы.

«Я не могу простить свою маму...», «у меня сложные отношения с родителями».

Обида на родителей

— А теперь я готов говорить о своей маме, — Матвей медленно и решительно опустил руки на подлокотники. Матвей уже сидел в этом кресле — год назад он завершил семимесячный курс психотерапии, а сейчас вернулся.

— У меня много обиды на родителей. Но… Я пока не хочу говорить об этом. Возможно, в следующий раз, — Нина откладывает болезненную тему уже не первую сессию.

— Сложные… — ответила Таисия на мой вопрос «Какие у вас отношения с мамой?» и распечатала упаковку с салфетками.

Я не настаиваю. Не подталкиваю и не пытаюсь заглянуть под пластырь, защищающий ранку клиента. У каждого есть право быть неготовым открыть саднящее место и заговорить о том, что, возможно, никогда не озвучивал вслух.

Сейчас, в начале этой главы, я тоже топчусь со строки на строку, волнуюсь, разминая мышцы деликатности. Ведь здесь о родителях… О самых близких людях. И чем ближе, тем больнее, если в отношениях когда-то что-то пошло не так. Ведь это произошло не по вашей вине, ведь вы — дети, они — родители.

Отношения с родителями — на всю жизнь.

Даже если вы уже сами родитель с сорокалетним стажем, а ваш внук отпустил бородку. И даже если родителей уже нет в этом мире, они с вами — и в приятных воспоминаниях, и в тех, что хочется зашвырнуть обратно в детство, в тех чувствах, которые греют, и в тех, что царапают душу.

***

Таисия пришла на консультацию с проблемой самореализации. Но психотерапия — это как маленькая жизнь внутри большой жизни человека. Не получится отдельно проработать одну проблему, не затронув остальные. Отношения с родителями — одна из тем, которые мы рассматриваем из сессии в сессию, обсуждая и проживая по шагам.

Почти каждый невроз в сегодняшней реальности клиента тянется из детства. А в детстве — мама, папа, бабушка, отчим...

Так и Таисия в поисках себя нащупала потребность проработать отношения с мамой.

— Общение с мамой каждый раз приносит мне дискомфорт. У нас натянутые отношения. Я вижу, что она хочет больше контактировать со мной, чаще видеться, но при этом без конца высказывает претензии: не так подстриглась, не тем занимаюсь, дочку неправильно воспитываю, муж плохой. Я раздражаюсь из-за этого, защищаюсь. Она часто обижается. А я злюсь!

В детстве я боялась маму. Она была строгой, требовательной, неласковой и отстраненной. Сейчас, будучи взрослой, я понимаю, что как-то по-своему она любила меня, конечно, но ребенком я не ощущала этого. Мне не хватало ее теплоты и поддержки и я пыталась быть ближе к маме, как любой нормальный ребенок. Но не получалось… А потом, в подростковом возрасте, что-то надломилось, и я захотела убежать подальше из дома, от нее. Я — недолюбленный ребенок.

Но сейчас я взрослая, а мама — человек в возрасте. И недавно я начиталась книжек про род, карму, прощение и решила попробовать пойти с мамой на сближение. Но — нет! Опять не вышло наладить контакт, — клиентка подперла щеку кулаком.

Тая походила на разочарованную девочку. Я не раз замечала: когда взрослые рассказывают о своих отношениях с родителями, они становятся немного похожи на детей.