Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

На протяжении достаточно большой части детства маме и папе действительно лучше известно, что нужно их малышам. Мы твердо знаем, что нельзя давать младенцам жевать пластиковые пакеты. Когда они чуть-чуть подрастают, мы твердо знаем, что должны научить их мыть руки после уборной. Потом мы заставляем их чистить зубы, говорить «спасибо» и делать еще целую кучу разных вещей. Иногда нам кажется, будто вся наша жизнь посвящена тому, чтобы заставить детей делать что-то, чего они не хотят, ради их же собственной пользы. И вот наконец наступает волшебный момент, когда ребенок сам произносит «пожалуйста» или не забывает вымыть руки, и мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья – мы прекрасные родители! Наши дети наконец-то выучили правило мытья рук – и все благодаря нашим постоянным напоминаниям!

Когда дети еще слишком малы и ничего не понимают в жизни, мы действительно должны следить за тем, чтобы все было правильно. И пока они обитают с нами под одной крышей, мы действительно обязаны делать то, что касается жизни семьи в целом. И, конечно же, детям в любом возрасте нужен наш присмотр и советы («Можно поговорить с тобой о твоем новом парне?», «Тебя устраивают твои оценки по математике?»), а иногда и прямые указания, что делать («Пора принимать лекарства», «Ты будешь жить в одной комнате с братом»). Но мы так привыкаем брать все на себя, что в конечном итоге указываем подростку, что именно он должен есть на завтрак, или продолжаем каждое утро одевать дочку в детский сад, даже если она способна справиться сама, просто потому, что делали так всегда.

Да, мы хотим, чтобы жизнь наших детей была как можно лучше, но на самом деле не всегда понимаем, как нужно помогать им. Мы знаем, что для них важно самостоятельно принимать решения, – но об этом проще забыть, когда Кортни не хватает одной «пятерки» для того, чтобы попасть в тот колледж, о котором она мечтает; когда Анна хочет бросить кларнет, а ведь у нее только начало получаться; когда Лайам забывает о своем клубном проекте; когда Нолан ссорится с лучшим другом, потому что они не могут решить, чей супергерой круче. Миллион раз на дню нам кажется, что мы точно знаем, что лучше для наших детей, – и столько же раз мы готовы броситься на помощь и избавить их от любых препятствий на пути или последствий их неверных решений. Ведь так и должны поступать хорошие родители, верно? Это же наши дети, мы их любим и хотим, чтобы у них все было хорошо! Более того, мы знаем, как этого добиться, а они – нет.

В идеале мы должны найти тонкий баланс между тем, чтобы стимулировать детей к самостоятельности, и тем, чтобы направлять их, но в отчаянные моменты – или просто по привычке – мы постоянно переходим границы. А иногда то, о чем мы мечтаем для наших детей – чтобы они завели друзей в первый же день в новой школе, научились плавать, прожили день без происшествий или поступили в Йель, – заставляет нас контролировать, манипулировать, упрашивать, подталкивать и предпринимать множество других действий, которые должны выровнять им путь. Порой мы готовы буквально на все, чтобы помочь им получить нужную оценку, попасть в команду, выиграть стипендию или добиться еще чего-то важного. В конце концов, мы с вами говорим о реальном мире. Конкуренция жестока, и мы боимся, что наши дети погрязнут в посредственной – если не хуже – жизни. А мы хотим, чтобы они достигли успеха.

Я вас слышу! И, конечно же, это хорошо, когда родители участвуют в жизни детей, поддерживают их и кричат «ура» громче, чем остальная толпа. Ставки очень высоки, и нет ничего удивительного, что мы вцепляемся в поводья изо всех сил, никак не желая отпускать их. К несчастью, такая чрезмерная вовлеченность, с большими надеждами и повсеместным контролем, приносит нашим детям больше вреда, чем пользы. Постоянно пытаясь навязать им свое видение успеха и обеспечить его достижение, мы разрушаем их надежды добиться того, чего хотят они сами. Давайте попристальнее вглядимся в общее понятие успеха и попытаемся найти тонкую грань между поддержкой ребенка и устранением всех препятствий на его пути.

Проблема состоит в том, что все наши благонамеренные попытки расчистить детям путь к успеху приводят к чему угодно, только не к тому, чего мы хотим. Когда мы делаем все, что в наших силах, чтобы облегчить жизнь своим чадам, подтолкнуть их в нужном направлении, обвести вокруг всех препятствий и вообще не дать сбиться с пути истинного, мы лишаем их ценнейшей возможности проделать все это самостоятельно. А когда мы не позволяем им столкнуться с жизненными трудностями в раннем возрасте, наши дети оказываются практически не готовы к куда бо́льшим трудностям, которые ждут их во взрослой жизни. Поэтому, если в ваши планы не входит укатывать им путь паровым катком (или любой другой подходящей машиной по своему выбору (см. вставку ниже) до пенсии, они должны научиться двигаться вперед самостоятельно. И, поверьте мне, они сами этого хотят.

Более того, когда мы разравниваем им путь, мы также лишаем их чувства гордости собственными достижениями, возможности усердно трудиться для осуществления планов и множества других вещей, необходимых для крепкой самооценки. И, что самое плохое, мы укрепляем их в мысли, что они не могут достичь успеха самостоятельно. Когда мы спорим с учителем из-за оценок нашего ребенка, мы негласно сообщаем: «Ты не можешь сам заработать хорошую оценку, так что мне придется постараться за тебя». Это очень быстро приводит к двойной избалованности. Во-первых, ребенок начинает думать, что он заслуживает хорошей оценки. А потом он начинает думать, что кто-то другой обязательно должен постараться, чтобы он эту оценку получил. И перестает даже пытаться сделать что-то сам, потому что все равно, вероятно, не сможет достичь успеха без посторонней помощи. Дети, которым всегда расчищали и выравнивали путь, будут думать, что кто-то и дальше продолжит обеспечивать им хорошую работу, семью и жизнь в целом. Увы!..

«Найми каток» – очередная классическая тактика из «Инструкции для избалованных детей».