Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - Сью Джонсон

У китайцев предусмотрено три недели обязательного отпуска. У большинства европейцев – шесть. Но Шон – типичный американец. Он работает практически все выходные. Постоянно висит на телефоне из-за бесконечных расхождений в балансе и малейших финансовых проблем в компании. Не выпускает из рук смартфон и ноутбук даже во время семейного отпуска на две недели раз в году. Сесиль Эндрюс, лидер движения «Добровольная простота», пришла к выводу, что средняя супружеская пара в Америке разговаривает не больше 12 минут день. Шон и Эми признали, что в их случае это скорее пять-шесть минут в день. Да и то разговоры эти скорее необходимость: нужно обсудить что-то по работе или домашние дела. О занятиях любовью при таком образе жизни нет и речи. Партнеры слишком вымотаны.

Пара решает поставить свои отношения на первое место. В бухгалтерских терминах Шона, супруги решили уделить внимание своему основному активу. Они сократили количество детских занятий. Выбрали один день в месяц, когда будут выходить куда-нибудь вместе. Выделили время по утрам в воскресенье для занятий любовью. И организовали три дня в неделю так, чтобы успевать позавтракать вместе. Эми работает из дома, так что Шон звонит ей днем просто для того, чтобы сказать «привет» или как-нибудь игриво назвать. На вопрос «кто звонит» Эми отвечает: «Мастер по ремонту семьи». Пара наверстала упущенное. Супруги нашли способы оптимизировать свои отношения так, чтобы их «рыночная стоимость» постоянно росла.

Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь отделять затруднения в отношениях от бытовых проблем, решение которых можно спокойно отложить на потом. В 1980-х годах уже в первом исследовании ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу. Партнерам, которые научились идти навстречу друг другу и быстро восстанавливать безопасную эмоциональную связь, стало гораздо легче решать бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям. Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более открытыми и гибкими. Повседневные проблемы никуда не девались. Но они больше не отражали страхи и неудовлетворенную потребность в близости.

Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь мужчины к дайвингу и не запутываться в дьявольских сетях. Но еще совсем недавно малейшего намека на очередную поездку мужа хватало, чтобы вызвать у Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при обсуждении длительного дайв-тура Джима супруги заходят в тупик, мужчина первым делом спрашивает у жены, как помочь ей не пугаться и не расстраиваться от этого разговора. Что она чувствует и хочет ли поделиться.

Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее чувствах, и признаётся, что немного боится. Женщина больше не чувствует себя брошенной, когда Джим уезжает, но все еще беспокоится за него, потому что один из его приятелей-дайверов известен своей безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет неукоснительно соблюдать все правила и технику безопасности, о которых они уже договорились. И вообще может спокойно отказаться от поездки с этим приятелем, если Мэри так сильно переживает. Женщина чувствует: ее опасения и страхи понимают и принимают. Поэтому может признать, что эта поездка важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры быстро решают все практические вопросы, связанные с путешествием Джима.

Я предлагаю партнерам в первую очередь обсудить глубинные потребности и страхи, возникновение которых провоцирует сложившаяся ситуация, при обсуждении любых насущных проблем. Например, когда жена настаивает на том, чтобы муж принимал больше участия в воспитании детей. Но при этом нельзя забывать: ОНИ (отзывчивость, неравнодушие и искренность) должны оставаться главными. После такого диалога любая бытовая проблема устраняется за считаные минуты, потому что оба становятся заинтересованными в ее решении. Дженет постоянно упрекала и обвиняла своего мужа Морриса в том, что он совершенно не помогает воспитывать их сына. Супруг не разделял ее взглядов на свои родительские обязанности и попросту устранялся. Теперь Дженет начинает разговор, делясь чувствами, которые заставляют ее настаивать на участии мужа. «Мне постоянно кажется, что я плохая мать, – говорит она. – Мне очень сложно в чем-то ограничивать ребенка. И я кидаюсь из крайности в крайность, то тираня его, то во всем потакая его капризам. Я очень устала от всего этого. Устанавливать правила, бороться с его бунтами, разговаривать с учителями и возить по врачам. Я действительно злюсь. Но только потому, что уже не справляюсь без твоей помощи. Я не могу все делать одна. Я знаю, что слишком давлю и пугаю тебя своими нападками и только поэтому ты отстраняешься. Но ведь ты оставляешь меня разгребать все проблемы в одиночку. Не попробовать ли нам решать их вместе?»

Теперь Моррис чувствует и понимает, что жена его ценит и полагается на него, поэтому может услышать ее жалобы и отреагировать на них. Супруги признают, что оба устали от ответственности, которую накладывает родительство, и нуждаются в поддержке друг друга. Они определяют основную проблему: сын попал под влияние компании, которую едва ли можно назвать хорошей. Решают, что вместе определят для него границы дозволенного. Партнеры, в частности, договариваются, как будут поддерживать друг друга во время общения с сыном, если он откажется подчиняться и соблюдать установленные рамки.

Обсуждение того, как вместе воспитывать детей, – конструктивный разговор. Дискуссия о том, что один партнер постоянно уклоняется от своих родительских обязанностей, никогда не приведет ни к каким полезным действиям. Чтобы решать проблемы, нужно уметь сосредотачиваться на них и быть гибким. Чувство безопасности и доверия в отношениях помогает сплотиться и найти нестандартные подходы к задачам. Ученые связывают эмоциональную безопасность и прочные отношения со способностью отстаивать свои потребности, сочувствовать другим, принимать право людей на собственное мнение, а также ясно и связно мыслить. Поэтому, решая проблемы бытового, утилитарного характера, стоит в первую очередь разобраться с чувствами и потребностями, неудовлетворенными или игнорируемыми в ваших отношениях. Иногда достаточно просто поделиться эмоциями, обуревающими обоих, чтобы изменить взгляд на саму проблему.

Дон упрямился, когда Холли убеждала его начать вместе бороться с бесплодием. Супруги находили тысячи причин для разногласий: борьба за власть, слабое желание иметь детей одного из них, эгоизм Дона, неуверенность в себе Холли и даже несовместимость их как партнеров. И это ведь действительно очень серьезный, практически неразрешимый вопрос! Но диалог, в котором были задействованы ОНИ, позволил взглянуть под другим углом на разом уменьшившуюся проблему. Дон наконец признаётся: одержимость Холли детьми заставляет его чувствовать себя ненужным. «Иногда мне кажется, что ты стала видеть во мне лишь донора спермы, – говорит он. – Мне нужно знать, что тебе нужен я сам». После откровенного разговора о страхах и потребностях каждого Дон понял, что желание Холли иметь детей – часть ее любви к нему. И проблема сузилась до необходимости договориться о сроках. Дон предположил подождать еще год. И если их отношения станут крепче и надежнее, мужчина будет готов к медицинским процедурам для зачатия ребенка. Холли согласилась.