Практическая интуиция в любви. Самоучитель по развитию интуиции - Лора Дэй

Обсуждение

Если вы и ваш партнёр отправляете и получаете сообщения вовремя телепатического диалога, то, как только вы заметите изменения,происходящие в ком-нибудь из вас, дайте себе разрешение на получение иотправление информации.

Помните, что телепатия не подвержена контролю со стороныразума. Вы не должны пытаться навязать кому-то свою точку зрения. Телепатия –это просто способность передавать сообщение другому человеку с помощьюинтуиции. Участие в телепатическом диалоге изменяет как ваше отношение иреакцию, так и отношение и реакцию вашего любимого человека. Первостепеннаяцель телепатического диалога – разобраться с проблемами и недопониманием, и этов конце концов приведёт к компромиссу с обеих сторон.

Мы почти достигли цели нашего путешествия. Не важно, есть ввашей жизни та любовь, о которой вы мечтаете, или её нет, главное, что вы ужеовладели всеми необходимыми навыками. В заключительной части мы отметим всеваши достижения.

Памятка

* Каждый день своей жизни я посвящаю удовольствию и любви.

* Я знаю, как получить интуитивную информацию о себе и одругих, и умею создавать телепатические сообщения, соответствующие моей цели влюбви.

* Я знаю, чего я хочу от любовных взаимоотношений и что мнехотелось бы предложить в ответ.

* Каждый день я предпринимаю активные действия, чтобынапомнить себе о своей цели.

* Я начала расчищать пространство в своей жизни для любви.

* Я активно создаю новую модель своей внутренней жизни иборюсь со скрытыми проблемами, возникающими в любовных взаимоотношениях.

* Я активно создаю новую модель своей внешней жизни, изучая,в том числе и интуитивно, свои отношения с окружающими.

* Я поддерживаю дружеские и другие значимые отношения ипостоянно практикуюсь в навыках общения.

* Я начала создавать группу поддержки, которая поможет мне вмоём путешествии к любви.

* Я пользуюсь своими навыками отношений при общении со своимпартнёром (и другими) и при разрешении проблемных ситуаций.

Последний шаг программы включает в себя чествование вашейпары с учётом индивидуальности каждого из вас. Можно дать один стоящий совет:не теряйте того, что доставляет вам наслаждение. В известном смысле кругзамкнулся: вы начали своё путешествие к любви с сознательного культивированиянаслаждения. Теперь, тесно связанная с людьми и с их поступками, способнымидать вам наслаждение, вы сами создаёте такое окружение, которое поддерживаетвас и любовь в вашей жизни.

Это – заключительное препятствие в любых, даже самых прочныхи стабильных, отношениях. Вступив в близкие отношения с новым партнёром, мыиногда забываем про друзей и занятия, развивающие нас как личность. Я упоминалаво второй части, что даже самые прекрасные отношения не смогут удовлетворитьвсех ваших потребностей и потребностей вашего партнёра.

Ваш партнёр должен знать, что вы не умаляете его достоинств,если имеете свои собственные интересы. Обе стороны должны установить некийбаланс между тем, что их объединяет, и той деятельностью, которая есть укаждого за границами взаимоотношений. При этом всегда надо быть готовым к поступкам«дать-и-взять», в зависимости от обстоятельств.

Третий, и финальный, перекрёсток

Первые два перекрёстка, на которых вы оказались во времясвоего путешествия к любви, скрывали неожиданно возникающие проблемы,касающиеся любви и взаимоотношений, и проблемы, связанные с нашей склонностьюзабывать друзей во время поиска любви. О третьем перекрёстке уже краткоговорилось в предыдущей главе: это установление границ; другими словами,сохранение своей индивидуальности.

Впервые вы влюбляетесь из-за того наслаждения, которое даритлюбовь. Теперь, когда в вашей жизни есть любовь, вы сталкиваетесь с проблемойразделять взаимное наслаждение и при этом не отказываться от того, что личновам доставляет удовольствие. Всё становится ещё более сложным, когда приходитсясогласовывать свои желания не только с любимым человеком, но также с детьми идругими членами семьи, – подобные проблемы существуют в любыхвзаимоотношениях.

Взаимоотношения подобны клетке живого организма: с однойстороны, это свой собственный мир, но в то же время он – часть большого мира.Существует множество уровней взаимодействий, происходящих одновременно:динамика отношений части и целого, динамика отношений целого и его окружения иизменение динамики отношений во времени и под влиянием перемен. Любовьпредъявляет нам интересный вызов: чтобы она не ушла, мы должны постояннопомнить о себе, о получаемом удовольствии, но при этом не должны забывать овзаимоотношениях и о потребностях любимого человека.

И помните: если у вас сейчас нет романтических отношений, ая уверена, что скоро они появятся, вы можете применить эти концепции вдружеских или иных взаимоотношениях.

Один для всех, и все для одного

Когда вы становитесь частью пары, важнейшей задачей являетсяустановление границ на основе взаимоуважения. Например, когда ваш дом или егодом становится «нашим домом», в нём должны мирно сосуществовать то, в чём вынуждаетесь вместе, и то, в чём нуждаетесь лично вы и ваш партнёр.

Пары часто совершают ошибку, сосредоточившись лишь на том, вчём они нуждаются как пара, исключая свои индивидуальные потребности. Этотподход может работать какое-то время, но рано или поздно ваши индивидуальныепотребности громко заявят о себе. Когда ваши личные потребности напоминают осебе, вам следует сделать выбор: подавить их (что надолго не поможет) илисообщить о них своему партнёру.

При этом вы должны точно знать, что вам нужно и чего вам нехватает. Мне нужен порядок в доме, а глава моей семьи любит разбрасывать своистатьи по всему дому.

Сначала мы пытались определить пространство для работыкаждого члена семьи, но каким-то непонятным образом все опять собирались в гостиной.Наверное, так происходило потому, что нам всем нравится общаться, когда мыработаем. Теперь мы договорились, что у меня есть постоянное место для работы,и так будет до тех пор, пока я не решу изменить местоположение. Мне, в своюочередь, пришлось научиться терпеть массу бумаг во всех углах нашей квартиры.(Все они так и валялись бы где попало, если бы я не получила разрешение кластьих на место.)

Возможно, вам не нравятся некоторые его друзья, а ему ненравятся ваши. Может быть, вам или ему захочется поразмышлять над некоторыми изсвоих чувств, не делясь ими. Вы можете воспользоваться своей интуициейчастично, для того чтобы знать, когда партнёр не склонен делиться своимимыслями. Взаимоотношения, в которых соблюдаются границы партнёров, – этотакие взаимоотношения, в которых не нужно защищаться и дистанцироваться друг отдруга, чтобы ощутить свою индивидуальность.