Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой - Гретхен Крафт Рубин
Шрифт:
Интервал:
Но теперь мне перестало казаться, что его цели идут на пользу всей семье, и меня раздражает то, что он вечно находит себе «дополнительные» занятия и считает срочными дела, которые я считаю маловажными. У нас трое маленьких детей, с которыми он, по правде говоря, здорово мне помогает. Но у меня все равно такое ощущение, будто он делает это второпях, спеша перейти к своим собственным целям. Кроме того, по утрам он встает ни свет ни заря (в пять часов), чтобы все успевать, и часто будит меня. После того как я за ночь не раз встаю к малышам (и после многих лет депривации сна), меня страшно раздражает то, что надо подниматься так рано ради его целей.
Он ведет себя так, будто у него прорва дел, но, на мой взгляд, это не так, потому что все эти дела не являются внешними ожиданиями. Я буквально держусь из последних сил. Я хочу, чтобы он сфокусировался на основных потребностях, а не на каких-то лишних целях, которые неизбежно становятся и моими целями. Если же я буду показывать, что его цели мне неинтересны, то с тем же успехом можно и не быть с ним рядом, поскольку складывается такое впечатление, что ничто иное его не волнует».
Я способна оценить обе эти точки зрения. Должна сказать, что мне как «поборнице» эта жалоба «должницы» по-новому раскрыла глаза на причины недовольства «должников» «поборниками».
«Должники» могут расстраиваться, когда «поборники» отказывают им в обеспечении отчетности.
«Поборники» могут ощущать дискомфорт, когда «должники» говорят: «Я делаю это, потому что ты мне так сказал» или «Я делаю это ради тебя». «Поборники» хотят, чтобы люди совершали поступки по своим собственным причинам, а это завышенное требование.
Понимание тенденций может помочь урегулировать конфликт. Одна «поборница» писала: «Знание, что мой партнер – «должник», улучшило наши отношения, потому что теперь я понимаю, что если он не выполняет какую-то задачу до конца, то не потому что он небрежен или недисциплинирован. Ему просто нужна внешняя отчетность».
В целом «поборники» и «бунтари» не слишком хорошо сочетаются. Они абсолютно по-разному видят мир и процветают в очень разных средах. Нарушение правил вызывает у «поборника» дискомфорт, в то время как «бунтарю» оно как бальзам на душу. Со временем это может приводить к множеству проблем. Одна читательница-«поборница» писала: «Я замужем за «бунтарем». Ему очень трудно работать по указке начальства, он ненавидит нашу церковь и почти постоянно стенает из-за того, что приходится ходить на работу. Дома он выполняет только те обязанности, которые выбирает по собственному желанию. Я одна хожу к консультанту по вопросам семьи и брака, а он ходить не хочет. Я действительно люблю его. Он был моим верным рыцарем во время очень трудного лечения рака (и тогда не было никаких признаков «бунтарства»!)».
Кроме того, «поборники» обычно любят расписания, планы и задания и не любят изменения или невыполнения планов, в то время как «бунтари» сопротивляются обязательствам, которые их связывают. Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.
Сочетание «поборник» – «бунтарь» может создавать трудности, когда речь идет о родителе и ребенке, причем не важно, кто из них кто.
У моей подруги-«бунтарки» есть сын-«поборник». Я задала ей вопрос:
– Предположим, в школе, где учится твой сын, ввели правило «Дети должны по пятницам носить рубашки на пуговицах». Что бы ты сделала?
Она на секунду задумалась.
– Если бы это было важно для него, я купила бы ему рубашку, – сказала она. (Она – «бунтарка», для которой очень важно быть любящей, понимающей мамой.) – Но я ни за что не стала бы заставлять его носить ее.
Смогут ли «поборник» и «бунтарь» успешно сочетаться, зависит от их прочих личностных черт – как и при всех иных сочетаниях. Например, в браке «поборник» может хорошо сочетаться с «бунтарем», который стремится быть любящим, готовым помочь партнером.
Еще «поборник» и «бунтарь» могут хорошо ладить в отношениях, в которых у них нет особых ожиданий в отношении друг друга. Одна «бунтарка» писала: «Мою соседку по квартире, «поборницу», приводило в полный ужас то, что я каждый день встаю в разное время. А меня приводил в ужас тот факт, что она настолько дисциплинирована, что узнает в лицо других людей в вагоне метро!» Хотя они взаимно не понимали поведения друг друга, на жизнь каждой из девушек это не влияло и поэтому не вредило их дружбе.
Чем активнее «поборник» старается внести задачу в календарь или список дел, тем сильнее «бунтарю» хочется ее проигнорировать.
Дело в том, что ни одно сочетание тенденций не бывает изначально обреченным на неудачу; при нужном сочетании личностных качеств и обстоятельств любая пара может успешно сосуществовать. Вот объяснение одной «поборницы»:
«Бунтарская» тенденция моей партнерши уравновешивает меня и помогает сглаживать мою «поборницкую» сторону. Мне очень нравится быть «поборницей», но были времена, когда моя тенденция была скорее недостатком – в особенности в тот трудный период, когда я осознавала, что являюсь лесбиянкой. Каминг-аут казался мне поступком, совершив который, я одновременно обману ожидания и моей семьи, и свои собственные, что для «поборника» является почти невыносимой ситуацией.
Напротив, моя партнерша в юности не испытывала проблем с каминг-аутом, потому что с удовольствием шла против общего течения. В результате «бунтарство» помогло ей эмоционально защититься в период самопознания, который большинство людей считают крайне трудным. Ее уверенность в том, кто она есть, – одно из качеств, которые всегда восхищали меня в ней.
Ее спонтанность может порой раздражать, но она же заставляет меня воспрянуть духом и осознать, что́ я делаю, когда зацикливаюсь на «поборничестве ради поборничества». Например, мне трудно отменять планы, но если я нехорошо себя чувствую или если выдалась стрессовая неделя, моя партнерша с особым удовольствием проследит, чтобы я, наконец, уступила и отменила дела; это служит противовесом ощущению, будто я не соответствую ожиданиям, которые сама на себя повесила. И, несмотря на свою «бунтарскую» тенденцию, она действительно хочет делать меня счастливой и поэтому терпит мои списки дел, расписания и бесконечное планирование, которые я привношу в нашу повседневную жизнь (хотя и не упустит случая сострить на эту тему)».
Другая «бунтарка» объяснила, почему считает сочетание «поборник» – «бунтарь» хорошей парой: «Я восхищаюсь крайней решительностью моего мужа-«поборника» и тем, как неустанно он преследует свои цели. Он ценит мою независимость и нонконформистское мышление. Мы принадлежим к двум «крайним» тенденциям, и ни один из нас не понимает «должников» и «скептиков». Нам они кажутся непоследовательными и банальными».
«Поборники» и «бунтари» могут многому учиться друг у друга. Я как-то раз написала, что мой «поборницкий» девиз – «Дисциплина дает свободу», а один вдумчивый «бунтарь» на это ответил: «В качестве девиза для нас, «бунтарей», предлагаю зеркальное отражение вашего, Гретхен, «поборницкого» девиза. В конце концов, ведь «поборников» и «бунтарей» можно считать антиподами. Так что в то время как вы живете под девизом «Дисциплина дает свободу», я живу под девизом «Свобода – вот моя дисциплина».
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!