Унесенные Интернетом - Лена Филиппова

– С Новым годом тебя, красавица, – услышала я Сашин голос.

– Ты уже меня поздравлял, – грустно сказала я.

– Ну и что! Это было до Нового года, а теперь он уже наступил! И я желаю тебе, чтобы ты была счастлива, с кем бы то ни было. Эдик-то хоть приехал? – вдруг спросил он.

– Нет, – с горечью призналась я. – Вот праздную в гордом одиночестве.

– Понятно, – замялся он. – Ну, знаешь... В общем, я тебе потом позвоню.

Хорошо хоть не сказал какую-нибудь гадость, подумала я, втягивая ноздрями свежий воздух и слушая, как хрустит под ногами снег. Холодно как-то... Видно, пора мне домой. Спать.

* * *

Примерно через неделю я получила подтверждение того, что он видел мою открытку, но от него самого не пришло ни строчки. Это уже начинало меня беспокоить. Уж не случилось ли с ним что-то? А может, в голову закралась крамольная мысль, он встретил другую... Шикарную блондинку-американку с силиконовым бюстом и белоснежной улыбкой. Нет, не может быть! Он не такой, для него в женщине главное отнюдь не это, я же так хорошо его знаю...

Я написала ему что-то вроде:

Я беспокоюсь... Что с тобой случилось? Напиши хоть что-нибудь. Я понимаю, что ты занят, но найди хотя бы минутку, чтобы черкнуть мне пару строк. Я очень переживаю и очень скучаю.

С любовью,

Энни

Ответа не последовало.

Послушай, я ума не приложу, что могло произойти. Если у тебя нет Интернета, хотя, я думаю, в Америке такая проблема не стоит, то почему ты больше не звонишь и не пишешь эсэмэски? Почему? Это по меньшей мере некрасиво по отношению к человеку, с которым ты так долго общался.

С любовью,

Энни

Ответа не последовало.

Я устала ждать. Я просто не знаю, чего мне ждать. Если ты встретил кого-то, скажи мне об этом честно. Я пойму. Только не мучай меня неизвестностью.

Все еще с любовью,

Энни

Ответа не последовало.

Почему-то я вспомнила, что в самом начале нашего знакомства Саша также слал мне письма одно за другим, а я на них не отвечала. Мне стало обидно и больно.

Я больше не чувствовала себя счастливой. Да какое там счастливой! Я была глубоко несчастна. С момента отъезда Эда прошел почти месяц, а он так и не связался со мной. А я еще, как полная дура, загадала на Новый год, чтобы мы поженились... Как я была наивна! Нет, но почему он не может написать мне правду, даже если он встретил другую женщину?! Почему он держит меня в неизвестности? Это самое страшное, когда не знаешь, что будет завтра. Нет ничего хуже!

Я плакала, я злилась, я рвала и метала, но в глубине души знала, что, если он вернется, я все ему прощу. За эти месяцы он стал мне таким родным, и я просто не понимала, как он может жить дальше, просто забыв о том, что было между нами. Ведь нас связывали общие мысли, надежды и чаяния... Как мог он забыть обо всем этом, ведь я не могу этого сделать?!

В конце концов я набралась смелости и решила позвонить ему на мобильный. Сначала в трубке раздались длинные гудки, потом он произнес:

– Алло?

– Привет! – сказала я.

– Алло? – сказал он.

– Привет!! – сказала я уже громче.

– Алло? – повторил он.

– Привет!!! – Я уже кричала.

– Алло? – повторил он еще раз и отключился.

Он, наверное, оглох в этих Штатах, подумала я, набирая номер еще раз. Сцена «Я тебя слышу, ты меня – нет» повторилась. Я решила отказаться от третьей попытки. Теперь я по крайней мере знала, что он жив и здоров. Значит, он просто не хочет мне звонить. Прекрасно. Как я должна это понимать? Ждать его дальше, как и обещала? Но когда я это обещала, все было иначе. Может, это проверка на прочность? Испытание, посланное мне Эдвардом Эндрюсом?

По щекам заструились слезы. И чего ради было все это ожидание? А может, он все-таки вернется... Я надела длинную юбку и отправилась в ближайшую церковь. Там я, казалось, провела целую вечность, стоя у иконы с Богородицей и молясь о том, чтобы она вернула мне мою любовь и силы жить дальше.

Еще через месяц я поняла, что даже Богородица не в силах вернуть мне Эда, потерявшего слух в далекой Америке. Мне было больно с этим смириться, и я до конца не могла поверить, что он больше не вернется ко мне, ведь он мне так ничего и не написал. Со времени его отъезда я в общей сложности отправила ему около сорока писем. Все они остались без ответа.

Мне было стыдно смотреть в глаза подругам. Как они оказались правы! Даже Ольчик, которую я всю жизнь считала ребенком... Линка как попугай повторяла одну и ту же фразу: «Я всегда тебе говорила: твой Эдик – врун, болтун и хохотун». Да уж, смеялся он действительно много, но вот то, что он врун, я поняла только сейчас.

Вот уж не думала, что мне придется похоронить любовь во второй раз... Как же несправедлива жизнь!

Я чувствовала себя одиноко. Ольчик была очень далеко, а Линка уехала с мужем в дом отдыха по путевке, которую ему дали на работе.

Иногда мне казалось, что я почти забыла Эда, что мысли о нем посещают меня все реже и реже, но потом я понимала, что ошиблась. Любовь похожа на перелом ноги. Сначала лежишь в больнице в гипсе и чувствуешь жуткую боль. Потом вроде становится легче. Потом кость заживает, срастается. Но если ты неудачно наступишь на когда-то сломанную ногу или, еще хуже, подвернешь ее, боль вернется с удвоенной силой. И будет мучить тебя при каждом шаге. Именно это происходило со мной в то время.

Я почти никуда не выходила. Не было сил даже заглянуть в церковь. Я думала: если Бог так жесток, зачем в него верить? Я сидела дома, упивалась своим горем и писала стихи. В стол. Все они, само собой, посвящались Эду, хотя он был явно недостоин того, чтобы что-то ему посвящать. Но я посвящала.

Про ангелов я попала в яблочко. Мы ведь такие святые, такие добренькие, но как мы умеем делать больно другим! Мне так хотелось отправить свое лирическое произведение Эду, но, во-первых, я дала себе слово, что больше не напишу ему ни одного письма, а во-вторых, он не понимал по-русски, а переводить стихи на английский я не умею.

Меня поглотило чувство разочарования. Я поняла, что все эти месяцы жила одним-единственным днем. Днем воспоминаний. Хотя по Уильямсу, которого я уважала все больше и больше, вся жизнь есть воспоминание, за исключением настоящего момента. Но и он проходит так быстро, что ты едва успеваешь его заметить. Печально. но это именно так и есть. Но по крайней мере в нашей власти сделать этот настоящий момент приятным, а не тешить себя иллюзиями. И в нашей власти взять себя в руки и найти счастье. Отчаяние – самый большой грех. Видит Бог, я старалась не падать духом, но мне далеко не всегда удавалось сохранять самообладание.

Как-то в момент слабости я позвонила Саше и начала вопить в трубку: