Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский

Глава 4. Группа ШЗП «Прерывание»

Основной механизм группы ШЗП «Прерывание» – постоянное прерывание начатых процессов, реакций, действий. Помните, мы говорили о том, что наше мышление непрерывное, однопоточное и ограничено по объему и скорости? Если нас прервать в процессе какого-то важного события, то мы останемся в напряжении, пока не завершим его. Вот именно эти особенности занимают центральное место для создания ШЗП из этой группы.

Когда вас провоцируют и прерывают реакцию на провокацию, а потом снова провоцируют и прерывают, то части вашей личности, внимания, мышления застревают в этих прерванных событиях – вы расщепляетесь. А если эти события еще и противоречат друг другу или противоположны по направлению, создается так называемый внутриличностный конфликт, в котором вы застреваете, будучи расщепленным, на длительное время.

Третий лишний

Не мешай, когда взрослые разговаривают!

Один из самых простых и при том эффективных паттернов. Суть проста: двое людей разговаривают о третьем в его присутствии, не давая включиться в разговор. Его обсуждают и провоцируют на реакцию, оставляя в позиции бесправного слушателя. В результате обесцененный и подавленный человек фиксируется на нижней ступени иерархии.

Представьте состояние ребенка, когда родители при нем спорят о том, что ему лучше носить, чем ему заниматься, куда он поедет летом. На все попытки поделиться мнением он слышит в ответ: «Подожди, не видишь, взрослые общаются! Давай на танцы отдадим». – «Да нет, какие танцы, посмотри на его ноги, природу не обманешь. Лучше на виолончель, там сидя вроде играют». – «Какая виолончель, он ее не поднимет!» – и так далее.

Или на совещании начальники оценивают качество работы подчиненного. «Как у вас Иванов?» – «Да, старается. Иногда, конечно, совсем не то делает, но усердно трудится, это похвально». Когда обсуждаемый пытается принять участие в беседе его перебивают: «Подождите Иванов, не видите, мы разговариваем. Вам дадут слово», – и спокойно продолжают беседу. Нередко жертве еще и прямо указывают на «несостоятельность», но, конечно же, вновь не дают вернуть себе дееспособность, сильнее фиксируя в беспомощности и разрушая любую надежду что-либо исправить. «М-да, не смог конечно Иванов сказать что-то толковое в свое оправдание. Судя по всему, не видит всей картины». Если вдруг тот самый Иванов все еще реагирует, его останавливают авторитарным «Вы разве не понимаете, что мешаете? Сохраняйте порядок!».

Паттерн работает и сам по себе, и как провокация с целью обесценить реакции жертвы. Например: «Иванов, что с тобой? Ты какой-то нервный. Это, наверное, твой комплекс неполноценности или внутренние конфликты. Как вы думаете, Семен Семеныч?» – «Да, Михаил Михайлович. Может ему отпуск взять? Переутомился, видимо. Сидеть нормально не может, не понимает, где находится».

Давайте представим, что этот паттерн используют два учителя, обсуждая в присутствии ученика его оценки и поведение, и посмотрим, как соблюдаются пять принципов ШЗП.

1. Все происходит в контексте доброго намерения (забота об успеваемости).

2. Разговор провоцирует реакцию ученика, потому что это важная тема, с которой связано множество других, не менее значимых, например поступление в вуз, реакция родителей и т. д. Человек постоянно остается включенным.

3. На любую реакцию ученика учителя отвечают остановкой или обесцениванием: «Не мешай, взрослые разговаривают! Итак, Иван Петрович, ситуация сложная, наш ученик совсем скатился, да и с дисциплиной проблемы…»

4. Получается двойное послание: с одной стороны – провокация, с другой – запрет на реакцию.

5. В итоге беспомощность, бессилие и внутриличностный конфликт у ученика: меня оценивают, обсуждают, решают мою судьбу, но от меня ничего не зависит, я не нужен, не важен, мое мнение никого не интересует. Со мной явно что-то не так.

Использоваться ШЗП может как открыто и нагло, когда жертву обсуждают и оценивают в ее присутствии, так и под маской «случайного свидетеля». В любом исполнении это вызывает крайне нересурсное состояние.

Висхолдинг

Мама наставляет дочь перед свадьбой:

– Ни при каком раскладе не перечь мужу, что бы он не делал.

Сразу плачь.

Это один из самых известных паттернов наряду с «Качелями» и газлайтингом. Когда вас провоцируют, оскорбляют, делают больно, а вы по каким-то причинам не можете ответить и защитить себя, то остаетесь в подвешенном и пробитом состоянии. Если во время важного разговора собеседник вас прерывает, обесценивает, меняет тему или даже уходит, то вы застреваете в своих эмоциях и остаетесь в напряжении. А если за проявление чувств вас систематически наказывают и обвиняют, это может привести к тяжелым последствиям для психики. Так работает еще один прием психологического насилия – «Висхолдинг» или «Подвешивание».

Самый простой вариант техники – увод разговора в сторону. «Дорогая, где деньги?» – «Ой, ты знаешь, Маринка-то замуж вышла! Такая счастливая!» Или: «Дорогой, где ты был всю ночь?» – «Слушай, а давай заведем кота! Кот – это же так классно! Почти как собака!» После подобных диалогов остаешься наедине с сомнениями: то ли это ответ на мой вопрос, то ли не на мой вопрос, то ли это не ответ, то ли я не задавал вопрос, то ли лыжи не едут… Ступор, внутриличностный конфликт, остановка своими же эмоциями.

Более жесткий вариант – это обвинение вместо ответа. Муж – жене: «Ты разбила мою машину!» Жена в ответ: «Почему ты опять на меня орешь? Посмотри, до чего ты меня довел! У меня уже глаз из-за тебя дергается!» Или сын просит: «Мама, прекрати учить меня жизни и вообще тебе пора возвращаться к себе домой». А мать начинает причитать: «Как ты со мной разговариваешь? Я же тебя растила, кормила, ночи не спала! Ох, сердце, сердце! Где корвалол? Ты смерти моей хочешь!»

Манипулятор на любую вашу эмоцию реагирует обвинением, стыжением. Возникает странное ощущение: вроде бы сделали плохо мне, но виноват я, и стыдно тоже мне. Эмоции замыкаются сами на себя: «Ну разве достойный мужчина станет расстраивать маму или обижать жену?» Коллапс. Психика встает на ручник. При регулярном повторении вырабатывается выученная беспомощность, хроническое самоподавление и самонаказание. Защищать себя и проявлять эмоции стыдно, страшно и нельзя.

Третий вариант – просто останавливать диалог. Жена – мужу: «Дорогой, тебе пора перестать играть в игрушки и найти работу». Муж: «Вот сразу стоп! Мы не будем об этом разговаривать!» Или классическое: «Ой все!» Типичная история с должниками: «Когда ты мне вернешь деньги?» – «Слушай, срочная встреча, не могу сейчас, давай потом! Надо бежать! Завтра, все завтра!». Как альтернативы: вместо ответа – потерять интерес, уткнуться в телефон или телевизор, расстроено замолчать в духе «я обиделась, а ты угадай почему».

Четвертый вариант