Ты способна на большее - Салли Хелгесен

• Я не буду сразу отвечать «да» или «нет» на поступившее предложение, чтобы успеть подумать, насколько оно меня устраивает.

• Я перестану кивать головой, слушая собеседника, потому что, как я теперь знаю, это может быть воспринято как согласие или разрешение.

• Я оставлю попытки завоевать расположение коллеги только потому, что она обижается на меня.

• Я не стану сплетничать и не дам втянуть себя в разговоры, от которых может пострадать наше подразделение.

• Я откажусь от привычки начинать ответ на вопрос с «да, но», поскольку это всего лишь завуалированный способ противоречить другим.

Джери, консультант по проблемам коммуникаций из Денвера, так описывает семинар, на котором она выполнила это упражнение, ставшее поворотным моментом в ее карьере: «По мере того как мой бизнес расширялся, рос и список дел. Он рос изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. Это стало угнетать: я чувствовала себя жертвой, создалось ощущение, что бизнес, которым я мечтала управлять, взялся управлять мной. Составив отказной список и возложив на себя ответственность за всё, с чем стоило расстаться, я смогла выбраться из засасывавшей меня трясины. Теперь я постоянно ищу, от чего бы еще следовало отказаться, будь то планирование дополнительных встреч с персоналом или обеспечение обедами всех, кто вместе с сыном занимается бейсболом. Если я решаю: то-то и то-то действительно неважно и не принесет в этот день реальной пользы, я просто говорю: „Извините, но это у меня в отказном списке“».

Если вы привыкли строго спрашивать с себя, возможно, так же строго вы судите других. В конце концов, коль скоро сами вы во всем стремитесь следовать самым высоким стандартам, вы и остальным спуску давать не будете, не правда ли?

На самом деле, если вы решили прекратить самобичевание, воспользовавшись методиками, изложенными выше, возможно, и стремление выносить оценку вы захотите внести в свой отказной список. Ваша ноша станет куда легче, если, вместо того чтобы постоянно размышлять о чужом поведении, все суждения и осуждения вы «оставите на берегу».

Это может противоречить ценностям многих организаций, где люди (порой совершенно откровенно) не стесняются в средствах для достижения цели и потому с увлечением перечисляют неудачи коллег. Уму непостижимо, сколько тратится времени на муссирование чужих ошибок (и как при этом падает производительность), не говоря уже о том, какими стрессами оборачиваются реальные или воображаемые обиды.

Если подобное времяпрепровождение свойственно вам или вашей команде, вы можете выиграть просто от того, что откажетесь сплетничать и перемывать кости другим. Теперь, когда вы не сосредоточены на чужих промахах, ваше стремление изменить собственные поведение и привычки (те самые, из-за которых забуксовала ваша карьера) может получить новый импульс. Ведь отныне вы фокусируетесь на положительных сторонах и на том, что подконтрольно вам самой.

Сосредоточенность на собственном поведении помогает избежать еще одной ловушки, поджидающей тех, кто решил работать над собой: не стоит ждать, что другие будут сражены происходящими переменами. Этого, скорее всего, не произойдет по той простой причине, что людям своих дел хватает и они сосредоточены на себе. Так что вряд ли они примутся рассыпаться в комплиментах, когда вы избавитесь от привычки, которую «переросли», даже если привычка их и раздражала. А вам стоит обратить на это их внимание (возможно, используя упреждающую связь или иную «рекламную технику») и двигаться дальше. Сосредоточьтесь на том, что можете изменить, – то есть прежде всего на самой себе.

В другую западню на пути перемен (ловушку снова расставит стремление выносить оценку) вы рискуете угодить, если не сумеете избавиться от подсознательных ожиданий того, что другие тоже начнут меняться, как и вы. Вряд ли такое возможно до тех пор, пока окружающие сами не решат как следует поработать над собой. Сомнительно, чтобы только от того, что вы меняетесь к лучшему, все вокруг тоже начали чудесным образом совершенствоваться. Так что не спрашивайте, почему коллега сидит на встрече воды в рот набрав, а потом переживает, что ее вклад в переговоры оказался недооцененным. Сейчас, возможно, вы и являете собой пример человека, умеющего отстаивать свои интересы, но еще несколько месяцев назад вели себя совсем как она.

Мышление в парадигме «или – или» часто оборачивается тем, что вы начинаете выносить слишком категоричные оценки другим, – равно как и тем, что становитесь чересчур самокритичны. Либо ваша команда сплошь фантастические люди, которые обожают вас, а дело всегда доводят до конца, либо – горстка посредственностей, которые неизбежно подведут. Если вы замечаете за собой подобные высказывания или мысли, стоит напомнить себе, что «или – или»-ожидания чреваты тем, что вы станете доверять не тому, кому следовало бы. Почему? Потому что такой подход застит глаза.

Задумавшись надо всем этим, вы, возможно, пожелаете отказаться и от критических замечаний в адрес коллег и начальников, которые «слишком в русле», а такими чаще всего являются мужчины. Да, ваш сотрудник буквально рукоплескал, когда на совещании босс предложил идею, которую неделю назад сам же назвал никчемной. Но вместо того, чтобы счесть парня лицемером, играющим в очередную корпоративную игру, почему бы не взглянуть на ситуацию иначе: он – трудяга, обеспечивающий семью, и делает то, что, по его мнению, нужно делать, чтобы не потерять место. Неудивительно, что его «нужно делать» включает и лесть боссу, падкому и на более грубый подхалимаж.

Стремление выносить оценку другим часто находит выражение во фразах: «Ждешь, что человек, достигший такого уровня, проявит бóльшую предусмотрительность» или «Никогда бы не подумала, что управляющий партнер будет вести себя как последний болван».

Вопрос, который вы могли бы задать себе, когда подобные высказывания будут крутиться у вас на языке, прост: с чего бы это? Что именно в истории мира, в истории компаний указывает на то, что сильные начальники всегда люди добросердечные, вооруженные знаниями, относятся к другим с неизменным уважением и принимают верные решения?

Да, выдающиеся руководители пользуются огромным влиянием, и работать с такими людьми – большая удача. А еще – большая редкость. Так что бессмысленно ожидать: только потому, что кто-то занимает высокое положение, ему или ей следовало бы… (продолжите сами).

Проблема с оценочными суждениями заключается в том, что эта поведенческая привычка встает у вас на пути, заставляет терять время и мешает вам самой меняться к лучшему. А еще подобные оценки демонстрируют неприязнь к коллегам, которая обязательно проявится, даже если вы думаете, что ловко скрываете негативное мнение.

Привычка слишком строго судить себя или других не улучшит качество вашей жизни. И уж точно не сделает вас счастливее. Зато помешает выбраться из тупика, когда вы попытаетесь изменить поведение, чтобы стать еще прекраснее и раскрыть свои лучшие качества.

Успешные женщины, как правило, весьма охотно самосовершенствуются (возможно, вы из их числа, раз читаете эту книгу). Одна из многих причин, почему обоим авторам нравится работать с такими женщинами над привычками и моделями поведения, состоит в том, что представительницы прекрасного пола редко занимают оборонительную позицию, когда им предлагают что-то в себе изменить. Напротив, они обычно всё внимательно выслушивают, а затем с интересом и энтузиазмом берутся за дело.