Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка - Андрей Курпатов

Подкрепление становится подкреплением только в той случае,если ребенок так или иначе, но достигает задуманного, когда он получаетрезультат, на который рассчитывал. Вне достижения цели и вне результатаподкрепления просто не может быть, оно становится отрицательным, оно «вминусе».

Ребенок хотел вас рассердить, а вы сказали: «Пожалуйста!Делай, если хочешь!». Вы не рассердились, а его желание рассердить васпотерпело фиаско. Вот и отрицательное подкрепление. Потом вы сказали, что заразбрасыванием вещей последует их уборка, а значит, то, что сейчас делает ваш ребенок,заведомо обречено на неудачу — эти вещи, раскидывай их или не раскидывай, всеравно будут убраны, причем, совместно с родителем, которого он пытаетсяпровоцировать. Таким образом, и тут мы имеем дело с фрустрацией намерения —действие превращается в бессмысленное и даже более того — заведомо неприятное(кому, скажите на милость, хочется убирать за собственным безобразием?). Теперьребенок, конечно, может продолжить разбрасывание вещей, но никакого желанияделать это в нем уже нет.

Есть и другие варианты реагирования: например, превращениеэтого разбрасывания в игру — мол, а давай вместе разбрасывать! В этом случае,мотив ребенка, его подсознательное желание вывести нас из себя, точно так жетерпит неудачу. Да и игра получается достаточно скучной и бессмысленной, что еетакже дискредитирует, а это, опять же, отрицательное подкрепление. В общем, этотолько так кажется, что навык положительных и отрицательных подкреплений —нечто очень сложное и запутанное. В случае негативных ситуаций главное —понимать, что происходит, какова подноготная происходящего и какие естьварианты уйти от этого. В случае позитивных ситуаций все почти то же самое:понять, что происходит, что за этим действием может стоять и какие есть способысделать это действие более приятным и осознаваемым.

Как лекарство не достигает своей цели, если доза слишкомвелика, так и порицание и критика — когда они переходят меру справедливости.

Артур Шопенгауэр

Примечание: «”Ругать или не ругать?” — вот в чем вопрос!»

Дети до трех лет независимо ни от чего считают себя хорошими.Это, как говорится, факт медицинский, доказано наукой. «Я всегда хороший! Яхороший, и больше никакой!» — восклицает ребенок двух с половиной лет, и ему несовестно, не стыдно, что он говорит такие «ужасные вещи». И это не потому, чтоу ребенка самомнение какое-то огромное, и не потому, что он «редиска»(нехороший человек), а потому, что он действительно не может мыслить себяиначе. Психологи считают, что это связано с тем, что первичная потребностькаждого ребенка — получить одобрение взрослого, чтобы сохранить таким образомэмоциональное благополучие.

Иными словами, ребенок же не знает, что он «наш ребенок»,что «мы его любим вне зависимости ни от чего», что он — «самое важное в нашейжизни», ее «цель и смысл». У него пока просто не появилось такой идеи в голове,неоткуда в ней было ей взяться, потому как думать понятиями и концептами онеще, в принципе, не способен. А коли так, то он допускает, что его могутвыбросить, оставить, поменять на другого (как вариант). И, кстати, родителичасто пользуются такими пугалками, совершенно не отдавая себе отчета в том, чторебенок не способен воспринять эту, с позволения сказать, «шутку» критически. Аследовательно, отношение взрослого к ребенку для него — ребенка — очень важно.

«Мама, а ты правда-правда никогда меня не бросишь?» — когдапятилетняя девочка задает такой вопрос маме, она допускает эту возможность, очем свидетельствует сам факт постановки такого вопроса. И это в пять лет! А чторебенок думает в три?! Оставленный на какое-то незначительное время один, онрасстраивается не потому, что им не занимаются, а потому, что он решил, чтовсё… Его забыли, поиграли с ним и ушли навсегда. То, что если он, не дай бог,потеряется, родители будут его денно и нощно искать с собаками и не сомкнутглаз, пока не найдут, этого же он еще не понимает. Он вообще не понимает, чтотакое может быть. Не зная ничего этого, не понимая ничего этого, он допускаетвозможность, что от него могут отказаться. Ужасная мысль! Но у ребенка темысли, которые у него есть, а не другие.

Если же, допустим, вам кровь из носу надо продатькому-нибудь какую-нибудь вещь, если это вопрос жизни и смерти в прямом смыслеэтого слова, вы будете говорить о недостатках этого предмета? И как вы будетереагировать, если потенциальный покупатель высказывает сомнения в егодобротности? Думаю, вы будете категорически отрицать какие-либо недостатки:«Хорошая! Всегда хорошая, и больше никакая!» И ребенок — сам для себя такаявещь. И ему надо во что бы то ни стало «сбыть» себя своим родителям. И поэтомуон просто не имеет права усомниться в собственной ценности, даже если и мог быэто сделать.

Но проблема в том, что он и не способен в ней усомниться,ведь способности относиться к себе критически у него пока еще просто нет. Онможет с виноватым видом послушать ругающего его на чем свет стоит родителя. Ноэто вовсе не значит, что он почувствовал или тем более подумал:. «Я плохой,потому что на меня ругаются». Он просто сделал тот вид, который, как он знаетиз опыта, способен остановить родительский гнев, а значит, и риск бытьвыброшенным за борт у него меньше. Вот он и виноватится. А считать себявиноватым, проштрафившимся и т. д. он будет еще очень не скоро.

И вот теперь вопрос философского такого плана — если ребенокв принципе не способен усомниться в собственной «хорошеете», имеет ли смысл егокритиковать? С равным успехом вы можете стоять и критиковать стену за то, чтоона кривая. С равным успехом! Но в случае с ребенком ситуация, тут правда, ещеболее пикантная. Ребенок не только не воспримет нашу критику, но и узнает, гденас надо обманывать… Ведь если в какой-то своей части он нам не люб (раз этовызывает у нас гнев), то, соответственно, нам просто не надо этого показывать.И тут это не от большого ума, тут просто инстинкт самосохранения. Даже собака,сделавшая лужу в комнате, знает, что нужно делать вид, что, мол, она несчастнаи что она ни при чем, само налужилось…

Итак, ругать или не ругать? Тут, по-моему, двух мнении бытьне может. Ругать не только бессмысленно, но еще и вредно, опасно, так сказать,для здоровья. Научитесь разговаривать с ребенком, научитесь договариваться. Неделайте ничего, что может заставить его замкнуться или рассматривать вас какходячую угрозу его безопасности. Искренне верьте в то, что ваш ребенок способенбыть «хоронит». Просто часто он не знает — как, а иногда у него не получается,просто потому, что он еще маленький. Но если вы верите в то, что ему самомухочется быть «хорошим» и он способен на это, вы сами будете чувствовать себяпо-другому. Его неудачи и оплошности будут восприниматься вами не как«контрреволюционная и подрывная деятельность» великого «оппортуниста», а также«врага народа», но как беда с вашим близким, родным, любимым человеком,которому вы всегда готовы и хотите прийти на помощь. Чувствуя к себе такоеотношение, ребенок будет становиться лучше день ото дня!

Как сказать ребенку «Нет»?

Сейчас мы подошли к одному из самых важных и при этом самыхболезненных вопросов, которым задаются и мучаются все, без исключения,родители, — «Как сказать ребенку "Нет"?» На самом деле, сказать«Нет» и добиться результата — это не так уж и сложно. Но необходимо следоватьсхеме, которую мы сейчас и обсудим. И следовать строго!