Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер

В семьях, исповедующих независимость, стремление к самостоятельности воспринимается как естественный процесс, а не как вызов чьему-либо авторитету, и никогда не подчеркивается необходимость всегда держаться вместе. Кроме того, никто не требует от ребенка автоматической преданности своей родне до гробовой доски, только лишь в силу кровного родства. В результате мы имеем семью, члены которой хотят быть вместе, а не держатся друг друга по обязанности. При этом уважается личная жизнь каждого и никого не вынуждают делиться абсолютно всем. В подобных семьях у женщины своя жизнь, не только как матери и жены. Она не согласна тратить все свое время на то, чтобы всегда быть готовой удовлетворить малейшую прихоть ребенка. Женщина понимает, что добьется куда большей любви и признательности со стороны детей и будет больше любить их сама, если будет действовать в интересах своей семьи, общества, культуры наравне с мужчинами.

В таких семьях вы не найдете и намека на попытки с помощью чувства вины или угроз сохранять состояние зависимости детей от родителей. Когда дети взрослеют, родители не желают, чтобы они навещали их по обязанности. К тому же даже в пожилом возрасте они слишком заняты своими проблемами, чтобы сидеть и скучать в ожидании детей и внуков и видеть в их посещениях смысл жизни. Родители в таких семьях не считают, что должны ограждать своих чад от всех трудностей и страданий, которые пришлось испытать им самим, – здесь понимают, что именно в процессе преодоления трудностей формируется и закаляется уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Они никогда не лишат своих детей этого замечательного опыта.

Родители в таких семьях считают, что дети должны сами пробивать себе дорогу в жизни. Они всегда готовы предложить свою помощь, не подменяя ее назойливой опекой, которая часто вызывает протест и отвергается. Прочитайте, что говорил о различных путях обретения независимости Демиан, герой одноименного романа Германа Гессе.

Рано или поздно каждому человеку необходимо сделать шаг, отделяющий его от отца или от наставников; каждый из нас должен испытать в какой-то мере жестокий опыт одиночества… Сам я не порвал со своими родителями и их миром, этим «светлым пятном» посреди яростных схваток, но постепенно и почти незаметно для себя стал в этом мире чужим. Такое развитие событий наполнило меня грустью и заставило пережить немало горьких минут во время моих возвращений домой.

Посещения родного дома могут стать для вас источником исключительно радостных и теплых чувств. Для этого необходимо в свое время проявить твердость в борьбе за свою независимость от родителей. И если вы будете для детей образцом уважения и любви к самим себе, их уход из родного гнезда не будет отягощен стрессами и мучительными переживаниями.

Эту мысль очень точно выразила Дороти Кенфилд Фишер в своем романе «Невестка»:

Роль матери заключается не в том, чтобы на нее всегда можно было опереться, – она должна вообще избавить детей от необходимости искать опору.

Так и должно быть. Вы сами можете сделать уход ребенка из дома естественным событием или превратить его в кошмар, который будет незримо присутствовать во всей его дальнейшей жизни и последующих взаимоотношениях. Но когда-то вы сами были ребенком, и если прилежно усвоили уроки психологической зависимости, то не исключено, что сделали ее основой взаимоотношений и в своем браке.

Возможно, вам удалось в свое время преодолеть зависимость от родителей и правильно наладить взаимоотношения со своими детьми – вы понимаете потребность детей в самостоятельности и поощряете ее. Но это не значит, что вы исключили эту проблему из своей жизни. Если вы принадлежите к тем людям, которые, порывая с зависимостью от родителей, переносят эту зависимость на взаимоотношения в браке, вам следует весьма основательно поработать над собой.

Вот что написал Луис Энспачер об институте брака в Америке:

Брак – это такие отношения между мужчиной и женщиной, которые характеризуются равной независимостью, взаимной зависимостью и оговариваемыми обязательствами.

Итак, мы снова сталкиваемся с этими двумя отвратительными словами – «зависимость» и «обязательства», словами, которые в немалой степени отвечают за состояние браков и количество разводов в нашей стране. Следует признать простой факт, что очень многие несчастливы в браке, и хотя у них есть выбор – продолжать терпеть или порвать с семьей, – это не снижает существующей психологической напряженности.

Как уже говорилось ранее, основанные на любви взаимоотношения отличаются тем, что партнеры предоставляют друг другу свободу выбора, ни на что не претендуя и ничего не требуя. Речь идет о союзе двух человек, которые любят друг друга настолько, что никак не посягают на стремление другого строить жизнь по своему усмотрению. Это союз, фундаментом которого является взаимная независимость. Но в нашей культуре подобные взаимоотношения крайне редки, некоторые даже не верят в их существование. Представьте себе союз с любимым человеком, в котором каждый волен делать то, что считает для себя нужным. А теперь сравните его со взаимоотношениями, которые вам приходится наблюдать. Так какими же путями яд зависимости проникает в наши семьи и делает свое черное дело?

Основная проблема, угрожающая существованию большинства браков, может быть определена как наличие системы господства и подчинения. Хотя роли партнеров могут меняться в зависимости от характеров и обстоятельств, острота проблемы от этого не снижается. Условием существования союза часто является доминирование одного партнера над другим. Развитие типичного брака, включая этапы психологического кризиса, можно наглядно проиллюстрировать на примере следующей гипотетической семьи.

К моменту заключения брака мужу года двадцать три, жене двадцать. Он, как правило, несколько более образован и имеет престижную, хорошо оплачиваемую работу. Женщина служит секретаршей, клерком или является представителем одной из типичных женских профессий, например учительницей или медицинской сестрой. Ее работа служит временным занятием до того момента, как она становится матерью. После четырех лет замужества в семье уже два или три ребенка и женщина полностью посвящает себя домашним обязанностям. Ее роль сводится к ведению хозяйства и уходу за мужем и детьми. С позиций занятости ее можно назвать надомной работницей, а с психологической точки зрения она становится подчиненной. Работе мужа придается куда большее значение, главным образом из-за денег, которые он приносит в семью. Его успехи, равно как и друзья, становятся успехами и друзьями жены. В семье мужу отводится главенствующее положение, а роль жены сводится к созданию для него максимально комфортных условий. Большую часть времени женщина общается лишь с детьми или с соседкой, которая также оказалась в подобной психологической ловушке. Каждый кризис на работе мужа жена переживает как свой собственный – короче говоря, мы имеем дело с союзом двоих людей, где один доминирует, а другой занимает подчиненное положение. Женщина принимает такие взаимоотношения, возможно, именно к таким она и стремилась, потому что других не знает. Ее замужество повторяет взаимоотношения родителей, которые она наблюдала, пока не повзрослела. И, как правило, зависимость от мужа является для нее логической заменой зависимости от родителей. Мужчина, со своей стороны, ищет мягкую, покладистую женщину, которая подчеркивала бы его роль «хозяина» и «кормильца» в семье. Таким образом, эти люди получают то, к чему стремятся, и рассматривают свою жизнь как естественное развитие всякого брака.