Серьезный разговор об ответственности. Что делать с обманутыми ожиданиями, нарушенными обещаниями и некорректным поведением - Джозеф Гренни

Прежде чем дать совет, проясним кое-что. Много лет мы наблюдали за авторитарными до мозга костей руководителями, которые постоянно любовались собой. Их цель – контролировать все без исключения, и все, что мешает этому, представляет для них угрозу.

В этом случае ставки сделаны. Ничто, кроме подхалимства, не поможет. В такой ситуации перед вами стоит сложный выбор: придется выбирать между смирением и прекращением отношений (но об этом позже).

Впрочем, таких руководителей на самом деле гораздо меньше, чем можно судить по жалобам окружающих. Девяносто процентов защитной реакции начальника можно нейтрализовать Мы сами видели, как опытные специалисты добивались успеха в разговоре с людьми, которых все остальные считали властными маньяками. Этим людям удавалось достучаться до самых твердолобых руководителей. И хотя они отличались как по характеру, так и по жизненному опыту, все они мастерски помогали своим боссам чувствовать себя в безопасности, потому что прекрасно умели взглянуть на проблемы с их точки зрения. Им было легко проникнуться общей целью. Они много думали о том, какие проблемы создает начальству собственное поведение, – ничуть не меньше, чем сетовали на то, как оно мешает им самим. Они невероятно эффективно находили мотивирующие факторы, поскольку размышляли о закономерных последствиях поступков руководителя для него самого. Ничего удивительного, что начальник с радостью был готов принять их предложения.

Мы не намерены искать оправдания нетерпимости и оборонительному поведению самовлюбленных начальников, однако точно знаем, что, отражая их эгоизм, как в зеркале, мы никогда не докопаемся до того, что необходимо для успеха серьезного разговора. Не сумеем создать достаточно сильную атмосферу безопасности, которая прорвет глухую оборону руководителя. И разговор, мотивированный благими намерениями, разобьется о стену эгоизма.

Это сказано не для того, чтобы обвинять других. Мы хотим лишь поддержать слабых. Чтобы повлиять на человека, облеченного властью и настроенного на защиту, понадобится не сила, а умение сопереживать. Тут нужен не огромный молоток, а огромное сердце. Отрешившись от своих желаний и подумав о том, как трудное поведение влияет не только на вас, но и на собеседника, вы получите мощнейший инструмент, который принесет обоим хорошие результаты. Кроме того, невозможно разбить начальника в пух и прах, не разбив в пух и прах себя самого.

Давайте остановимся на важном выборе – смириться или выйти из игры? Если кто-то чинит вам препоны, у вас есть четыре возможности. Вы можете жаловаться, вести разговоры, смириться или прекратить отношения. Жаловаться – один из самых неудачных вариантов. Вы не решаете проблему, а просто слоняетесь и ноете, но лучше от этого не становится. К несчастью, постоянное нытье наносит вред вашему собственному здоровью, не говоря уже об окружающих.

Поговорить – лучший выбор, который позволяет разрешить ситуацию и укрепить отношения. Об этом написано в нашей книге.

Выбор в пользу смирения требует пояснений. Вы сделали все возможное, чтобы провести разговор с уважением и решить проблему, но не добились успеха. Вы уже потеряли всякую надежду, остается только смириться и прекратить попытки изменить ситуацию. Значение слова «прекратить» известно всем. Этот вариант выбирают не меньше половины пар и миллионы людей, ежегодно увольняющихся с работы. Смириться – значит решить, что проблема не столь серьезна и не стоит из-за нее прекращать отношения. Вы не будете разводиться или бросать работу, но и жаловаться тоже не собираетесь.

Для того чтобы по-настоящему смириться, вы должны рассказать себе историю до конца. Большинство людей разумны и вполне адекватны. Вы не смогли прийти к соглашению, потому что разумные люди пришли к разным рациональным выводам. Ваш начальник – не тиран, он просто хочет, чтобы его мнение принимали к сведению. Ваш муж не эгоист, он просто забывает опускать сиденье от унитаза посреди ночи. Забывчивость делает его человеком, а не бесчувственным и равнодушным чурбаном. Чтобы смириться, нужно рассказать историю до конца и поверить в нее.

Разумные люди не боятся смирения. Они не ноют, не сетуют, не изводят окружающих, не играют в игру «Разве это не ужасно?», не погрязают в жалости к себе, не обвиняют все человечество в своих бедах, не говорят постоянно о своем большом сердце, полном терпимости – и при этом готовы во всеуслышание объявить о своем смирении. Нет, не смирение, а жалобы – самый неудачный выбор.

Вы решили нарушить принятый порядок вещей и в зависимости от того, насколько тверды в своем намерении, подвергаете себя и окружающих серьезному риску. Предположим, вы сотрудник больницы, который видит, как врач входит в отделение, где лежат тяжелобольные дети, и проводит осмотр без перчаток и маски. Нарушение инструкции может привести к распространению инфекции. Или, скажем, вы бухгалтер, который замечает, что его коллеги намеренно нарушают правила отчетности в угоду клиенту. Это может дезинформировать инвесторов, а вас привести в тюрьму. Или вы наблюдаете в офисе, как сотрудники не соблюдают правила безопасности, и все молчат, потому что спешат выполнить работу в срок.

В каждом из этих случаев вы чувствуете себя как участник исследования соответствия Соломона Эша. Перед вами все утверждали, что две явно разные линии идентичны, и теперь пришла ваша очередь высказаться. Вы будете настаивать на том, что считаете правильным, и пойдете против группы, или поддадитесь стадному инстинкту?

Вероятно, вы решаете промолчать, потому что, заговори вы, с вашего языка сорвутся не очень приятные слова. По вашему мнению, люди предпочитают путь наименьшего сопротивления правильному пути. В самом деле, именно так они и поступают. Тем не менее выступление с голословным обвинением, без доказательств, вряд ли воспримут хорошо: «Эй, ребята, вы собираетесь выполнять установленные правила или будете закрывать на все глаза, пока кого-нибудь не убьете?»

Какое бы удовлетворение ни принесло вам это высокомерное обращение, окружающим оно вряд ли понравится. С вами могут согласиться, но вы только что вбили гвоздь в крышку гроба своих отношений с коллегами. Расскажите другую историю. Может быть, сослуживцы знают то, чего не знаете вы. Может, на них давят, как и на вас. А возможно, вы просто не в курсе всех фактов. Помните: чужая душа – потемки.

Несомненно, считая себя единственным человеком с совестью или силой воли и действуя в соответствии с этим представлением о себе, вы предстанете перед окружающими ханжой и обязательно спровоцируете в оппонентах сопротивление и отторжение. А как же иначе? Измените историю, и ваше поведение изменится вместе с ней. Спросите себя, почему разумные и порядочные люди ведут себя подобным образом.