Операция "Ы" и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова - Лора Мягкова

* * *

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!

* * *

Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.

* * *

Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.

* * *

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

* * *

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

* * *

— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?

— Влюбленному джигиту.

— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.

* * *

Потом запишешь. Бери стакан.

* * *

Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!

* * *

Птичку жалко!..

* * *

— Саахов и украл эту девушку.

— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.

* * *

— Садитесь.

— Спасибо, я постою.

— Скажите, а это не больно?

— Все зависит от диаметра иглы.

— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?

* * *

— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.

— Моментально.

— В море.

* * *

Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?

* * *

Только без жертв!

* * *

Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

* * *

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

* * *

Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!

* * *

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

* * *

У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.

* * *

— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!

* * *

— Цель приезда?

— Этнографическая экспедиция.

— Понятно. Нефть ищете?

* * *

— Чей туфля?

— Мое…

* * *

Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.

* * *

Что себе позволяешь, слушай?

Шляпу сними.

— Что?

— Шляпу сними.

* * *

Это же вам не лезгинка, а твист.

* * *

— Это… как его, волюнтаризм.

— В моем доме. не выражаться!

* * *

Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.

* * *

Я ее украл — я ее и верну.

* * *

— Я, извините, переоденусь.

— Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

* * *

Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…

* * *

— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам.

— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

— Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два…

— С кашей сварила.

* * *

Вы, голубчики мои, дураки с половиною!..

* * *

Дозрели, голубчики!

* * *

И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня.

* * *

— К королю.

— Зачем?

— Поговорить.

— Дети до 16 лет не допускаются.

— Как в кино.

* * *

Королю все прилично!

* * *

— Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до…

— До трех?

* * *

— Мы девочки!

— Вижу, что не мальчики.

* * *

— Они, наверно, больные!..

— М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.

* * *

Свежий воздух вреден для здоровья.

* * *

Сменапажеского караула. Ключ, ключ!

* * *

Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!

* * *

Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!..

— А где бабуля?

— Я занее.

Бабуля, закурить есть?

* * *

— Ваши условия.

— Триста тридцать.

— Согласен.

— Каждому.

* * *

— Все уже украдено до нас.

— Все уже украдено. До нас.

* * *

Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?

* * *

— Вы не скажете, где здесь туалет?

— Нашел время.

* * *

— Вы что спросили?

— Как пройти в библиотеку?

— В три часа ночи! Идиот.

* * *

— Где этот чертов инвалид?

— Не шуми. Я инвалид.

* * *

Граждане новоселы, внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма, никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.

* * *

Дело для нас новое, неосвоенное.

* * *