Игра Мастера и Охотницы. Кодекс Мастера и Охотницы - Алекс Лесли

Я тут же связался с Лисичкиным. Между нами завязался долгий диалог, где он описывал со своей стороны взаимоотношения с Аней. Мне понравилась одна его фраза.

Лисичкин: Алекс, в какой-то момент я ощутил, что во мне есть и ангел, и дьявол. В монастыре, когда я веду службу, во мне ангел, но иногда в жизни рождается дьявол, и я ничего не могу с ним поделать, он во мне есть. И меня тянет, и я получаю удовольствие от грязи, разврата, негатива и так далее.

Я: Добро пожаловать в мой мир. Ты – мультиличность. Просто не нужно уничтожать в тебе эту личность, иначе она начнет воевать с тобой. Просто попробуй ее тоже развивать. В каждом из нас есть разные люди. Создатель нас создал такими, и с этим глупо бороться, нужно научиться получать удовольствие от всего. Или хотя бы к этому стремиться.

Анекдот из Тарантино.

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: «Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо». Бармен смотрит, до стакана метра три, не меньше, и говорит: «Значит, ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?»

«Именно так!»

«Молодой человек, считай, что мы забились!»

«О'кей, тогда начнем!»

Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт… болт… стакан… болт… стакан… болт… стакан… болт…

И начинает ссать. И ссыт на все, что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется, и моча у него по роже течет.

Бармен: «Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучонок!»

«Извини, одну секунду…»

Парень идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну, он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке:

«Вот твои три сотни!»

Бармен: «А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина!»

«Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!»

Совершенно убойная история, похожая на этот анекдот!

Начиналось все с того, что Гоша поссорился со своей девушкой Олей возле кафе. Он что-то сказал про свою бывшую нам, потом пытался ее поцеловать и забыл о том, что она все слышала и безумно ревнует.

– Оленька, поехали… – Только он это сказал, последовала сильная пощечина. Оля была безумно вспыльчива и отпускала себя. Даже я пару раз от нее по затылку отхватил в свое время…

– Ты что, совсем ополоумела? Бить меня по лицу! – Еще один удар! Очки слетели с его лица и улетели куда-то в кусты!

Она развернулась и пошла в другую сторону! В это время всех нас разбирал дикий смех. Иначе на это реагировать мы не могли! Гоша был в шоке! Таким злым мы его видели редко – он, в принципе, был добрый, веселый, позитивный и интеллигентный парень. И он возмущался по поводу верха бескультурья, неуважения, происхождения Оли и так далее, и было видно, что он очень сильно на нее обиделся! В общем, он крикнул ей вслед, чтобы впредь держалась от него подальше и чтобы больше не подходила к нему на километр. Оля понимала, что такое поведение для Гоши было, конечно, шоком. И как это она собиралась вырулить, я даже не знаю. Так как Гоша достаточно консервативен, и конечно, после таких выходок представить, что он будет общаться с ней, очень сложно. В любом случае, отходить он будет крайне долго. Ведь она избила его на глазах у друзей, разбила ему очки и, можно сказать, морально унизила! Мы знали Олю – она была, в принципе, вспыльчивой, но тут ее совсем перекрыло, и такая выходка – это было нечто! Охрана кафе тоже стояла и не знала, как на это реагировать. Конечно, я пишу это сейчас и улыбаюсь, вспоминая эту картину – его шокированные круглые глаза, и как мы смеялись…

Следующий вечер. Я сидел с Олей, Охотницами и Мастером на огромной терассе, мы ели приготовленный Олей борщ. Она варила этот борщ практически каждый день, когда полгода встречалась с Гошей. В этот момент мне позвонил Гоша по какому-то вопросу. Мы с ним обсудили это, и я спросил:

– Ты есть хочешь?

– Да, а что там?

– Борщ, девчонки приготовили.

– А там нет Ольги?

– Не-е-ет, – ответил я совершенно без промедления и естественно, в это время Оля сидела, прислонившись ухом к телефону, и слушала, что Гоша говорит! Я знаком показал ей молчать. Она еле сдерживала смех.

– Хорошо, я зайду через пять минут! – Я, еще не выключая телефона, тут же указал Ольге на кровать.

– Быстро раздевайся и ложись на кровать, жди, он скоро придет!

– А что будем делать?

– Еще не придумал, придумаю по ходу дела.

Гоше: Мы ждем тебя. Приходи скорее.

Оля быстро разделась и легла.

Пришел Гоша практически тут же.

Охотница:

– Хочешь попробовать борщ?

– Да! Есть хочу!

Гоша придвинул тарелку супа и начал есть.

Гоша: М-м-м, как вкусно, а кто его готовил?

Охотница: Няня, она приготовила суп.

– Хорошая у тебя няня, – сказал Гоша и, ничего не подозревая, продолжил есть.

Дальше мы начали говорить про Олю, он ругался и матерился на то, какая она психопатка, так как она все его вещи, которые были в ее квартире, собрала и принесла к его двери, и они там валялись полдня. В этот момент нужно было спорить с Серегой на миллион, что через 15 минут он будет трахать Олю и еще радоваться этому, и считать своим достижением, и гордиться этим! Но в тот момент это казалось ФАНТАСТИКОЙ. Потому что он сильно злился на нее.

Охотница: Гоша, представляешь, а Лесли тут у нас няню трахает, представляешь, какой мудак!

И тут вся игра у меня выстроилась в голове моментально.

Я сказал: Да, сейчас я к вам вернусь!

Я быстро зашел в комнату, где лежала голая Оля.

– Оля, я накрою тебя простынями. Голову свою не раскрывай – я накрою ее так, чтобы не было видно лицо! И ноги, чтобы он тебя по ногам не узнал! Шансов тебя по попе узнать очень мало!

– Да ты что! Узнает, конечно! Знаешь, сколько раз он ее видел!

– Ты плохо понимаешь, что такое сила образа. Оля, сейчас ты все увидишь!