Курам на смех - Лион Измайлов

Зайдя в троллейбус, он начал шутить и всячески обращать на себя внимание. Дошутился до того, что водитель троллейбуса сказал по радио: «Развязно себя ведёте, Соломон».

Весь кураж у Л. Каневского тут же и закончился.

Глубокомыслие

Мы были на гастролях в Перми. Вадим Дабужский обычно лежит в постели до двенадцати.

– Что, лежит и думает? – спросил меня Л. Новоженов.

– Да нет, просто лежит.

На Украине

Когда-то, в 80-х годах, мы с куплетистом Вадимом Дабужским выступали в городе Белая Церковь. Моё было первое отделение, у Вадика – второе. Когда Вадим выступал, я пошёл на улицу. У афиши, где была написана моя фамилия, стояли два парня. Один спросил:

– Измайлов – это кто такой?

Второй ответил:

– Ты что, не знаешь Измайлова? Он же пишет Жванецкому.

Дома

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок:

– Олю можно?

– Нет здесь таких, – вешаю трубку.

Снова звонок. Тот же голос:

– Слышь, мужик, не вешай трубку, это у меня последняя монетка. Оля – это моя жена, будь другом, запиши её телефон, позвони, скажи, что я сегодня ночевать не приду.

В Москве

Возле ЦУМа видел объявление: «Курсы ясновидящих». То есть можно заплатить деньги и стать ясновидящим. Как анекдот рассказал об этом своему знакомому. Он сказал:

– О! Это то, что мне нужно.

Заплатил 200 долларов. Без толку отходил три месяца. Я его спрашиваю:

– Ну что?

Он говорит:

– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.

В Японии

В 1989 году мы с женой ездили в Японию. Однажды нас повезли в шикарный отель на берегу океана. Во время обеда на сцене туземцы исполняли свои танцы и песни. Особенно выделялся один танцор с большим животом.

После обеда мы с женой пошли в фойе и сели в два кресла, покрытые белоснежными чехлами. Рядом стоял диван, покрытый таким же покрывалом. Вдруг я увидел того самого толстого туземца, который босиком шёл по полу. Он подошёл к нам и улёгся на белый диван прямо с ногами.

Я сказал жене:

– Ты посмотри, прямо босыми ногами на диван, придурок.

– Сам ты придурок, – сказал туземец по-русски.

Мы разговорились. Оказывается, наш русский матрос сбежал с корабля и теперь живёт здесь, исполняя местные танцы.

О Виталии-чемпионе

Мы с Дабужским и Лукинским выступали в ночном клубе «Макс». Я сидел в зале, а Лукинский на сцене в полутьме изображал Арлазорова. Он подошёл к какому-то зрителю и стал кричать на него голосом Яна Арлазорова. И вдруг мужик тихо, но зло сказал Коле:

– Отойди, а то башку оторву.

Коля сказал:

– Понял, мужик, всё, отхожу.

Я сидел в середине зала, мимо меня прошёл этот мужик, матерясь и угрожая. Это был амбал, у которого шеи не было видно. Голова в шрамах сразу переходила в плечи.

Мужик вышел, приблизился к Дабужскому и сказал:

– У тебя валидола нет? А то довёл. Так что щас башку оторву.

Вадик перепугался и побежал ко мне жаловаться. Когда я вышел из зала, Коля, который сам не слабый, мастер спорта по боксу, пытался извиниться перед этим амбалом. Он хотел сказать «Извини, я не хотел обидеть», но от перепугу не мог произнести двух слов.

Амбал, величиной со шкаф, сказал:

– Ну всё, башку отстрелю, – и ушёл.

Коля рассказал мне всю историю, сказал, что тот пообещал всех поубивать.

Я сказал:

– Да ладно, Коль, нас сюда пригласил Виталик, он чемпион по дзюдо, держит этот клуб.

Я позвал Виталика и сказал, что нам угрожают. Виталик, атлет в шикарном костюме, сказал:

– Кто? Что? Здесь, в этом клубе? Да кто посмел? А ну, покажи!

Коля подвёл нас к перилам, внизу стоял амбал и грозно матерился.

Виталик сказал:

– Ой, блин! Давайте я вас выведу через чёрный ход.

В зале «Россия»

После концерта ко мне подошли два сибиряка и попросили сфотографироваться. Мы сфотографировались. Один из них сказал: «Ну вот, вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья».

О Леониде Ярмольнике

Однажды мы выступали в одном концерте с Л. Ярмольником. Мы с Лёней знакомы очень давно и всегда друг над другом подшучивали.

Вот и здесь, на концерте, Ярмольник, объявляя меня, сказал зрителям:

– А сейчас выступает Лион Измайлов, автор этого придурка из кулинарного техникума.

Он не успел отойти от микрофона, как я вышел и сказал:

– Хочу только добавить, что этого придурка я писал с Леонида Ярмольника.

Лёня открыл рот, да так с открытым ртом и ушёл со сцены.

Сценаристы и режиссёры

Когда-то, году в 1986-м, мы с А. Трушкиным писали сценарий полнометражного фильма для Центрального ТВ. Сценарий наш приняли и уже искали режиссёра. Был один режиссёр К., который сам написал сценарий (отвергнутый), и он жутко поливал наш фильм.

Начальство для нашего фильма нашло режиссёра В. Алейникова.

Мы стоим в коридоре. Идёт К., здоровается как ни в чём не бывало и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Да вот, – говорю, – режиссёра нашли, поскольку сценарий, ты сам знаешь, плохой – режиссёра взяли хорошего, а когда напишем хороший сценарий – позовём тебя.

О А.Э. Бронштейне

А.Э. Бронштейн лет тридцать был директором ДК МАИ.

В конце войны он работал у коменданта Берлина. Рассказывал мне:

– Зашли мы в помещение банка, а там пол завален советскими облигациями трёхпроцентного займа.

– И вы их взяли себе?

– Те, кто их взял, уже давно в могиле. И ещё мы видели комнаты, заваленные драгоценностями.

– Вы что-нибудь себе взяли?

– Кто взял, тот уже давно в могиле. Но зато я ездил на шикарной машине.

– Привезли её в СССР?

– Тот, кто привёз, тот уже давно в могиле.

– Вы-то что привезли?

– Я привёз деньги, снял себе квартиру в Москве, поехал в Сочи, все деньги прогулял и, как видишь, жив до сих пор.

Он как-то, видя, что я ухаживаю за разными девушками, сказал мне:

– Я надеюсь, вы уже поняли, что самые лучшие женщины – это некрасивые.

Когда А.Э. Бронштейну было уже семьдесят пять, я спросил его, что ему в его возрасте интересно.

– Раньше мне были интересны женщины и книги. Теперь только книги. Поверьте, в жизни нет ничего интереснее.